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今天谁买单前沿信息_今晚买开特马的资料(2024年12月实时热点)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

今天谁买单

1 买了一个玻璃杯，打开快递一看碎了。查看门口的监控原来是快递员直接扔进院子里的。第二次买东西时就在名字那一栏写了“爷爷”。今天接到快递小哥的电话：“请问你的快递名字是什么？”我想都没想，就说：“爷爷。”对方长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！” 2 宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。 3 我是一个非常民主的父亲，我从来都不是直接地说教，我会让他自己主动承认错误，主动认罚！昨晚我喝酒回来，发现儿子考试成绩不理想，就对他说：说吧，你想要什么惩罚？儿子吓得头上冒汗说：最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。我冷笑一声说：想抄课文？美得你，不行，去看电视！儿子一挺得意的露出了面容，连说：谢谢爸爸 4 喜欢的女孩子在华强北icon组装了一台新电脑，花了1万元钱。没想到用了一个星期就坏了，我给她修了一下，弄了半天终于修好了。我！擦了擦汗说：好啦，我想该回去了！这时女神端来一杯红酒，眼神迷离地对我说：天色这么晚了，别回去了吧！我顿时就怒了：滚，这是我家！ 5 这天他正在蜿蜒的乡村公路上开着车，忽然看见一个小伙子在搏命地狂奔，后头三只凶狠的狗吠叫着穷追不舍。因此那人来了个紧急刹车，向青年人喊道：“快上车！快上来！ ”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您真好，他人看我带了三只狗，都不情愿让我搭车”！ 6 今天中午我和好朋友一起去饭店吃饭，可是吃完以后我俩谁都不想付钱，最后想到一个好方法，用股子单双决定今天谁买单。于是问老板要了一个股子，然后摇了摇放在桌子上，买定离手，于是我说道：我买双赢，你呢？朋友道：那我买单吧！然后我就擦擦嘴走了…… 7 和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了 8 昨天深夜，我习惯性地点开朋友圈挨个点赞评论。早上我去上班，经理脸色苍白，到处找我的麻烦。我和同事抱怨。同事说：你有麻烦了，经理的父亲几天前去世了，昨天发了朋友圈，我们每个人都回复节哀顺变，只有你一个人发了一个笑脸。我： 9 我学的是护理，今天上了第一节解剖课。老师让我们将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着切的！” 10 离婚过了三个月，我准备好了彩礼，准备再娶一个。正跟司仪谈着婚礼细节呢，忽然前妻来电话。她说：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外留学回来的堂妹，你说世界小不小？

报工伤为什么成了“找麻烦”？今天想跟大家聊聊工伤的那些事儿。最近看了一些关于工伤的讨论，发现很多人对工伤有误解，认为报工伤就是给老板添麻烦，甚至是为了讹钱。其实，报工伤是为了保障自己的合法权益。首先，我们来看看工伤是由谁买单的。如果企业帮你缴纳了工伤保险，那就不用担心了。当你受伤时，可以咨询企业或工厂的人事部门，他们会很乐意为你解答是否属于工伤。对于企业来说，员工发生意外受伤后，他们只需要支付工伤医疗期工资。如果受伤严重，还会支付伤残津贴、一次性伤残就业补助金和安家补助费。那么，为什么有些小企业不愿意给员工报工伤呢？无非是因为这些企业没有依法缴纳员工工伤保险。没有保险，员工受伤后所有的费用都得由老板承担，老板当然不乐意了。所以，他们会想方设法找麻烦。现在是法制社会，工伤是我们每个打工仔应该享有的权利。我们为企业创造价值，企业也应该保障我们的生活。从法律上来说，国家就是这么规定的，我们受法律的保护。然而，很多人对工伤的认识不足，认为报工伤就是不近人情。看到这里，我真的笑了。老板赔钱吗？如果你老板给你缴了工伤保险，你不需要工伤医疗期工资；如果没有缴，他连你因工受伤都不管你，你还跟老板讲人情？真是让人佩服。工伤是越早报越好。不懂可以咨询、可以百度、可以大胆提问。只要秉着诚实守信的原则，实事求是地沟通，问题总能解决。如果拖得越久，很多因素就很难判定，证据也难以举证。工伤时限是30天内报，如果你在30天内没有申报，但病情进一步恶化，是无法再要求赔偿的。而且时间间隔太久，很多证据都很难找到。我们要懂得维护自己的正当权益。当然，你可以选择不维护，但当别人维护的时候，不要指指点点。正是大家缺乏法律意识，以及过度的忍气吞声，才导致一些不良企业工厂老板对我们这些打工仔变本加厉地压榨。而当有人发声的时候，还进行嘲讽。请问，我跟我亲人说申报工伤，吃你家大米了吗？希望大家友好探讨，二货评论一律拉黑。

正睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给我装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？ 1 公司一天只用工作5个小时，有双休，而且工资8000块钱。这段时间公司裁员，经理把我叫到了办公室。我当时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？我急忙拍马屁：满意，相当满意，经理英明神武，跟着你干绝对有前途。经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情 2 最近智齿发炎厉害，今天我直接狠心拔了，回去的时候看中一双拖鞋。老婆选了一双问：多少钱？老板淡定地说：不要慌，25！老婆连忙到我口袋里掏钱，因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手。吐出一口血水后挤出了三个字：少一点！结果摊主愣住了：25……两双…… 3 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！” 4 媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！ 5 还在上学，我跟女生成为了同桌，有天，她把手给割破了，我拿起小刀也在自己的手上划了一下。她：“你干什么？”我指了指两人的伤口说：“我们是两口子了，很开心吧！” 6 甲：你都这么大岁数了，为什么不找个老婆啊？一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我肯定愿意做一条有尊严的狗啊!那样才有骨气啊! 7 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇地说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会儿女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？孩子说：不疼了。旁边一位老太实在忍不住就说：太神了，小伙子来看看，我的痔疮你能治吗？ 8 在家看恐怖片…吓的半夜睡不着觉……给男友弹了条视频，男友在那边睡眼朦胧的说“做啥啊大半夜的？不睡觉你耍啥疯呢？”我说我睡不着害怕，你陪陪我行不？……男友皱着眉头说“咋又突然害怕了？没出息劲”……然后我把电影给他发了过去，一个多小时后，男友给我发视频，这厮在那边哆哆嗦嗦的说“宝宝，你别睡哈，今天咱俩一定聊到天亮”…… 9 天，校花向小明表白了。小明不言，默默从衣兜里拿出一张照片，照片里的女孩貌美如花，笑容灿烂。小明又把烟从兜里拿出来。校花懂了，说：“我没你女朋友漂亮！”说完跑走了。小明点火，吸了一口烟之后说道：“连劳资女装都比不过，还想做我女朋友？” 10 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语icon跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。 11 今天是这个月的一号，又像往常一样主管过来给我们开一个简单的小会。开完会以后就过了饭点，同事们正纷纷往回走，我拦住了一个同事。我问：兄弟，今天菜咋样？同事：这是我这辈子吃过最难吃的，各种海带。我感叹：吃不上也是一种福分啊！ 12 老师：今天的家庭作业是写一篇作文，关于人的，尤其要写突出的地方。小峰：老师，我想到了。我就写我的爷爷。老师：那你爷爷哪里有突出的方面吗？小峰：我爷爷腰椎间盘突出！ 13 今天中午我和好朋友一起去饭店吃饭，可是吃完以后我俩谁都不想付钱，最后想到一个好方法，用股子单双决定今天谁买单。于是问老板要了一个股子，然后摇了摇放在桌子上，买定离手，于是我说道：我买双赢，你呢？朋友道：那我买单吧！然后我就擦擦嘴走了……

「今日股市」今天是2024年10月30日星期三，农历九月廿八，延续了昨天的下跌，但是尾盘有所回升。这是睿智逆势还是自然的波动？应该从上个月的24日起算，到本月24，满月之后，怎么样的节奏？提个醒了嘛踏歌行，节拍很重要，合拍，合辙共鸣，共振否则，可能适得其反或者为其所伤？牛贩子，马贩子，牛马贩子，依靠什么赚钱？价差，差价还有就是经纪费用牛马经纪乡村集市上，揣到袖口里面的手，往买方那里捏把一下往卖方那里捏把捏把，然后呢买卖双方捏把到差不多火候儿就成交了这是初中语文老师，一班的班主任老师，给同学们上课的时候，顺带着讲的集市上的牛马贩子的活儿，谋生的一种回到股市股市赚钱吗赚什么钱？谁赚钱？谁买单？看看这个被谁玩的股票，继峰股份从14.9到如今的11.97最低点，收盘12.33，有没有什么内在的不为人知的事情？沾边儿了嘛（9月24日，最低价达11.41，最高12.18，收盘12.04，今天10月30日，开盘12.15 最高12.37最低11.97 收盘12.33）那么困难的事情就是不赚钱，问题是谁在参与这个603997股票？

小叔子和丈母娘住隔壁，偏偏婆婆喜欢戴高帽，弟媳妇的妈妈是个见人说人话见鬼称仙家，见神就下跪的人，估计晚上不睡觉挖空心思组词夸我婆婆。二天大早就敲门：亲家，亲家昨晚做梦你家发大水了，清清亮亮的水吆，哗啦啦的往你家流… 婆婆高兴：难不成我今天要发财？可不是你要发大财了。退休工资到账了，婆婆高兴：哎吆，亲家母真会做梦，还真进财了。然后烧排骨，炖牛肉请亲家。吃惯的嘴跑惯的腿，弟媳妇的妈妈人称巧八哥，八哥进门就卖嘴：哎吆吆，亲家香的啊，满院子都飘着味，老秦问我谁家烧肉这么香，我讲我亲家啊。你猜老秦怎么夸你？我有什么可夸的，婆婆装作不信心里却巴巴的等老秦怎么夸她。偏偏巧八哥故意吊着婆婆，亲家啊，牛肉一斤多少钱啊？老秦问牛肉啊？巧八哥好像才想起来：哎吆，看我刚才讲到老秦夸你，你猜怎么夸？巧八哥咯咯笑着说：她夸你富态大气，穿衣贵气，说你有福气，大儿是老师，老二在石化，你和孙子走在一起从后面看好像同学… 婆婆开心的不行，哎吆吆，这老秦说胡话呢，我怎么能和十几岁的娃娃像同学呢，不过这几十年我身材没变，走路姿势也没变，就是岁月不饶人啊，脸上看不成了。话题留给了巧八哥：亲家母我说句心里话你别生气啊，你不知道别人都拿我和你比较，说我穿衣有范，皮肤粉嫩，但是和你比起来，你比我有范，你的贵气是从骨子里透出来的… 我吃你的醋了，你说女人是不是都会这样，羡慕嫉妒恨啊，哈哈。巧八哥的话题抛的好，婆婆接过来讲：我妈妈解放前是大户人家的小姐，爷爷是财主，父亲是银行职员… 婆婆喜欢低调炫耀，巧八哥一张嘴吃遍天下，舅舅请客，婆婆小叔子，弟媳妇带着她妹妹一家人，客比主豪气。每次点菜都是弟媳妇，弟媳妇很是顾全大局，不会让东家丢面子，八个凉菜十二道热菜，吃不完不浪费，打包带走。因婆婆和小叔子住一起，过年过节都是我家请客，小姑子是个叛逆，家庭聚会一般不参加，今年的国庆节来了个突然袭击。订好的酒店，婆婆弟媳妇小叔子和儿子加上巧八哥，巧八哥的男友，男友的大孙子，八哥的小女儿一家四口，总共十四口人，当时没想到巧八哥带男友，想想十二个人两个半大孩子十个人一桌也能坐下，没想到刚好那天巧八哥男友也在。十四个人挤一桌太小气，婆婆建议要个二十人的大包厢，坐在复古宽坐的大圆桌上，十四个人又显得稀稀拉拉，弟媳妇自作主张又喊来了她舅舅一家四口，心里有气说不出，我家只带了一瓶酒，老公低声问我酒不够咋办。不声不响的小叔子跟服务员要了两瓶五粮液，弟媳妇讲着平日十来个人点八个凉菜十二个热菜，今天二十个人点十二个凉菜，二十二个热菜成不成？婆婆说：成，成，成，你大嫂大气。菜上齐，酒满杯，巧八哥祝福一番，开吃。小姑子打电话问家里怎么没一个人，婆婆隔着话筒骂她：你像游神，到处乱跑，一年家里待不了三月，这又从哪里冒出来了？我接过电话喊小姑子过来，小姑子问我：都有谁？我不好说只能说：还是那些人。小姑子来了，头上扎着脏辫，胳膊上纹着红玫瑰，破洞裤子懒汉鞋，进门就喊好久没开荤了。婆婆骂：好好的工作不干，偏要骑着破摩托到处拍风景，说你没钱你浪四方，说你有钱饭都舍不得吃，你看你，丢人现眼的。小姑子看了一圈，嘴一撇：哈，我当就我一个叫花子呢，原来今天叫花子聚会啊，我是真穷，但二哥你不穷啊，石化职工不算福利一月小一万啊，我这么穷都不愿啃妈，你好意思一家三口白吃白住还带外挂，今天应该是家庭聚会，怎么这么多人我都不认得？妈，今天谁买单？婆婆骂了句：皮嘴夹住，饭堵不住你的嘴。现场气氛有点尬，弟媳妇谁都不怕就怕小姑子，小叔子是个老好人，工资交给老婆，婆婆买啥他吃啥，丈母娘说啥他都听，他谁都不得罪，是个滑头。他的钱交给弟媳妇，弟媳妇仗着自己打工，逮谁啃谁。平日婆婆的面子大，寡妇拉大孩子，人都好面子，大儿中学老师，儿媳妇孝顺乖巧，过年过节买衣服请吃饭，吹牛也有本钱。也许是两瓶五粮液不在计划内，心里有情绪，偏偏看不惯巧八哥带男友，男友又带着吃相难看的一米八的大孙子，菜上来他先夹，盘子夹到冒尖，巧八哥才松开压着转盘的手，他们一家你谦我让，我是俗人，我生气。平日也嫌小姑子不务正业，穿衣打扮奇奇怪怪，今天见她说话仗义，理解大嫂的难处，心里一股暖流压不住委屈，便也开口跟婆婆请假：妈，今天有点事我先回去。婆婆说：你有事就先回吧。巧八哥反应快，附在婆婆耳朵上说了几句。婆婆有点不高兴：你走了单谁买？我也来了气，谁点的谁买？我老公有点不好意思了，拽着我衣袖让我坐下，我不坐，我问你走不走，不走我和儿子先走。婆婆眼睛瞪着他，他站起又坐下，小姑子拍拍手站起来，嫂子咱俩一起走。儿子在后面偷笑：小姑你是不是故意来解救我妈，我大概算了算，今天这桌得六千加… 小姑子问，今天这单谁买？ #我要上热门#

今天A股的表现真是让人咬牙切齿！昨天刚拉了一波“主力诱多”的上涨行情，今天立马就现了原形。这可不就是赤裸裸的“割韭菜”套路？有人说：“明天还哭什么哭？今天的亏已经埋下伏笔，明天大概率还得跌！”你说气不气人？咱再细琢磨琢磨，这“一日游”行情真是摆明了给散户挖坑。昨天涨的时候，大家都以为机会来了，恨不得冲进去抢筹码，结果今天直接翻脸，“诱多”两个字写在脸上还不够，还偏偏来个狗血收场。这个套路，老百姓口袋里的钱就是这么被一步步掏空的。这行情，谁能不骂娘？想想自己辛辛苦苦攒点积蓄进场，结果被市场当成了砧板上的肉。再看看那些主力资金，人家是“钓鱼钩上一捞就跑”，毫不手软。可是普通投资者呢？天天看着K线图犹豫半天，结果刚买入，就被“套”在半山腰。这样的市场环境，散户真能翻身吗？股市看似机会无穷，但真是赚得到钱的，十个里头恐怕都没有一个。关键是，问题到底出在哪？是市场规则不健全，还是这些资本的胃口太大？话说回来，明天真要继续跌，这场闹剧该由谁买单？资本市场本该是创造价值的地方，可如今的走势更像是割肉竞技场。你说，如果股市一直这么“黑心”，还有几个人敢来投资？老百姓还能相信股市会有真正的春天吗？

公司来了一个刚离婚的美女。我第一眼就看上了她，穷了三个月，她终于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我带回家见见她的父母，我买了点礼物上门去，她妈妈有点看不上我，嫌弃我没什么本事，我想我不能就这样放弃啊，于是就我对她妈妈说：阿姨，我对小丽是真心真意真感情。她妈妈一挺生气的说：好小子，很有文化啊，还给我出对联，我这就给你出下联，没房没车没商量。…… 1 女人在网上买了个声控台灯。到货那天晚上，她躺在床上，对声控台灯说了好几遍关灯，可它就是不关灯。女人很气愤，认为自己被骗了，便给卖家写了一封投诉信。卖家很快就回信了，他在信里说：小姐，我们这个灯没问题，是你用法不对。你不能说关灯，而要说：老公，帮我关下灯。这样，灯就关了 2 今天一群老朋友聚餐，大家提议谁不喝酒谁买单！于是酒量不好的我也只能端起了酒杯。几杯酒下肚，我就不行了，醉醺醺的指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢！” 3 小时候二叔很疼我，我就经常去他家里玩。他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给二叔说把他家鹅打死了。二叔说：总欺负小孩，死了好，今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了… 4 女儿非常漂亮，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀？”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病！” 5 一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！” 6 刚和同事去食堂吃饭，看同事做饭明显比我的菜多得多，而且钱一样，我去找饭的阿姨理论。我本来准备吵架的，婶婶一句话就对我说：“我觉得你那么瘦。一定没她那么吃，为了不留下浪费，给她打一点！”然后把我关掉了。称赞一下，支持一下 7 校长正在给全校学生开大会。校长在大肆宣传。“学好一门课就像追一个人一样，应该坚持！我打断他说：“那你可以同时追八个试试。“滚出去！我瞬间明白了为什么是垃圾。我曾是个一心一意的人。人啊。然后轻蔑地看着学阀。“看课就卑鄙！人！ 8 二横是铜柱的亲外甥，有天去姐姐家串门，应该是二横又犯错了，姐姐正教训他喃。挨揍的二横却一点动静都没有，抗着揍。铜柱就问二横：打你，你为什么不反抗啊？蕞次也得哭几声吧！然后就听到外甥二横对着姐姐大喊：你要不打死我，等你老了不能动了，小心老子不伺候你。铜柱立马就震惊了，蕞后就静静地听着外甥二横的惨叫声，并伴随着救命！ 9 爸爸：儿子，6+4等于几？小强：10。爸爸：那你干嘛在试卷上写9啊？小强：没办法啊，卷子上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的了！ 10 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的儿子送到乡下了一个月。今天去接宝贝儿子，我说：在爷爷家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：掀起你的盖头，来，让我看看你的脸，你的脸啊好砢碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好砢碜啊，还不如我家猪好看！ 11 在公司上班，听见同事和他闺女打电话，电话声音特别大，于是我听得一清二楚。他故意逗闺女：你好，你是谁家的乖宝宝，叫什么名字啊？他闺女在电话那边奶声奶气地回：爸爸，我是你的宝宝啊，我找全世界最帅气最温柔的爸爸！同事得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给闺女打个电话。电话一接通，我也故意问：你是谁啊！闺女在那边不耐烦地回：爸爸，你该不会是个傻！子吧！都……? 12 测试一下你的国语发音正确吗失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！ 13 在电子厂打拼了整整9年，才当上了车间主任，我事业有成不过房子车子还没有买，今年回家被父母催婚了。被逼无奈就去相亲了，女孩问：你现在什么工作？每月能有多少钱？我笑道：我没做生意，不过是在公司上班，每个月9000。女孩：9000块钱还行，一个人可以，两个人怎么办，婚后你可是要养我的！我愣了几秒：等等，谁说要养你了？

楚钦烤肉店买单,楚钦烤肉店送肉真是个暖心的大男孩啊国乒传统,谁拿冠军谁买单[嘻嘻] 楚钦兄弟今天开心,不光把自己队的单给买了,还去给别的桌送肉呢[比心] 最后还要给人家的一起结了[害羞] 现场的姐妹真的太幸福了吧感觉追线下比赛真的好爽啊,近距离感受比赛还有跟偶像见面的机会(追私的出去[尬笑]) 哦莫羡慕了，还是应该好好工作赚钱去国外追比赛才能这样幸运啊#体育赛事# #我要上热门#

在家处理象拔蚌和生蚝的秘诀，简单又美味！在外面吃饭时，我通常不点生蚝和象拔蚌，不管谁买单，我都觉得下不去手。其实在家弄这些海鲜真的方便多了，只是需要一些小技巧。处理活物时，速度和温度的控制很重要。对于生蚝，我买了个钢丝手套，现吃现开。下次如果开个30个，对我来说还算轻松。高级餐厅的小生蚝一只要一百多，而通过特定渠道买的话，21到36一只都有，品种选择也多。在这行混久了，朋友们都很给力，不管是菜还是酒，都是批发价给我，感谢她们！象拔蚌的水就更深了。我一般买加拿大的养殖蚌，今天这个是美国的野生蚌，价格差了30块左右。养殖的贵一点，但比较白净；野生的更鲜甜，但也更考验处理和刀工。象拔蚌并不是越薄越好吃，餐厅片得薄是因为看着量大。处理象拔蚌时，先用水烫一下，然后立刻冲凉去掉外皮。接着用百洁布和牙刷一起刷洗干净。打开蚌壳，分开鼻子和身体，打开鼻子继续刷洗。洗净后泡入加了冰块的柠檬水中，这样可以去腥并让肉质脆嫩。其他部分分开整理，蚌胆多数用来煲粥，但我家的基本都给猫咪吃了，因为我不喜欢这个部位。浸泡数分钟后捞起，用厨房纸包住吸干水分，切片即可。铺蚌片的碗里提前冻好冰块，放上去冰镇后更加脆甜。蚌的前段切片生吃，有段我一般切条烫着吃。另外，我还准备了一些蔬菜，和牛小排薄片，汤底是用浓汤兑水煮开就可以了。这样一餐丰盛的海鲜大餐就完成了！

职场生活秘籍，助你游刃有余！ 1. 请客吃饭时，点菜有讲究：单数菜不点，慎点6道菜，点8道菜时要询问对方意见。待客之道：话不多说，只说5分；茶不多倒，只倒7分；饭不多盛，只盛8分；酒要倒满，酒满敬人。聊天时，逢人只说三分话，不可全抛一片心。交浅不言深，交深也不言深。不信小道消息，更不会到处乱传，以免自己吃亏上当。绝交时，速度要快，且不出恶语；交心时，速度要慢，且不谈钱财。递尖锐物品时，不要将尖头对准别人，要反过来递，不让对方受伤。与矮子不聊身高，与胖子不聊体重，在穷人面前不炫富，在富人面前不哭穷。路上遇到熟人，不要与人长聊，你不忙，并不代表别人不忙。在单位，不要主动去帮助他人，就怕你的好心，在别人看来是多管闲事。赞美一个人，要挑细节处赞美。比如小丽今天刚买了一件青花裙，你可以说：“这件裙子古朴、清新、典雅，与你的气质相吻合，太美了。” 喊人吃饭时，谁组局，谁买单。不知道谁买单的酒局，一律不去。上班时，领导的电话不能秒接，要在5秒之后接，一是避免领导误会自己玩手机，二是给自己留足思考的时间。与领导吃饭时，不要拍照、拍视频，更不能将其发到朋友圈上。职场上，当同事告诉你一个秘密时，即便早有耳闻，你也要假装很感激。熟人买东西时，你要说这是“进货价”，不管对方信不信，但听起来会很高兴。如果你不想帮一个人，那就直接拒绝，千万不要带着情绪帮助人，别人也不是傻子，这样做真的是吃力不讨好。别人在聊天时，不要随意走过去。如果去了，不要随便插话，这是最基本的礼数。聚餐时，第一杯酒敬给长辈或领导。如果两者都不在场，那就敬给对自己利益最大化的人。酒桌上，不要对任何人承诺，毕竟有那么多的见证人。人生在世，要做到“五个不”：食不过饱，话不过满、怒不过度、逸不过安、利不过贪。