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我爱我妈最新视觉报道_《妈妈我来帮帮你》特点(2024年11月全程跟踪)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：热点更新日期：2024-11-27

我爱我妈

下面有请小班的徐明浩小朋友为大家演唱《我爱我妈》。 𐟍𜠣€Œ徐明浩」愁容骑士典当记的微博视频

无效节俭的代价：半夜急诊的真实经历我爱我妈，但我更爱真理。我妈那双破旧的室内鞋，真是让人头疼。大家在评论区分享了各自家庭中关于节俭的有趣故事，尤其是“无效节俭”的部分，真是五花八门。有人感同身受，也有人劝我多关心我妈，毕竟她可是伟大的母亲。其实，我不仅观察我妈，还观察我老公、孩子、路人，甚至宇宙苍穹。生活本身就是一场观察游戏，热爱生活就是热爱观察。所以，别只盯着你妈，好吗？说到无效节俭，适度节俭是美德，但过度节俭就有点自我感动了，甚至可能带来负面效果，比如家庭冲突，甚至危害健康。特别是在饮食方面的无效节俭，简直是灾难。以下是我妈的亲身经历： 2021年11月，我怀孕六七个月的时候，步履开始艰难。某天下班后，我妈准备晚饭，从冰箱里拿出一个鸡腿菇，颜色发黄，明显不新鲜。我担心地告诉她：“妈，那个鸡腿菇别烧了，不新鲜的东西吃了不好。”我妈却说：“这好好的，不新鲜就不能吃了？你反正什么都喜欢扔，保证吃不死人。”我说：“反正我不敢吃，你烧出来你敢吃你就吃。”她自信满满地说：“我吃就我吃。” 忘了那天晚上她是怎么炒的鸡腿菇，反正她一个人吃了。我老公听说后也不吃。吃完晚饭大概六七点钟。到了半夜九点左右，她说身上不舒服。我问她要不要洗洗早点休息，她说不用。于是我和老公、儿子都去洗了洗睡了。半夜两点多，我妈突然敲门说她要去医院，说恶心反胃还发烧。那时我怀孕七个月，半夜发烧确实敏感。我量了量她的体温，不到38度。我说：“要不先休息到天亮再说？”她说不行，难受得不行。于是我决定带她去医院。我叫醒老公让他带儿子继续睡，我自己带我妈去医院。到了医院做了核酸和肺部CT，等报告的时候她还要去厕所大便。回来后她神情轻松了很多。医生问询后开了点药让她回家。回家后我就给她熬粥，她躺床上休息了一上午，中午吃了粥，下午就好了。这次经历让我明白，无效节俭不仅浪费钱，还可能浪费时间和精力。一个鸡腿菇最多也就5块钱，扔掉多好。所以啊，爱妈妈的同时，也要学会爱自己，爱生活。

越正常的人越难找到对象？爱情观扭曲了！你们有没有发现？现在那些越正常的人，反而越难找到对象。爱情观被那些情感博主们扭曲得不成样子了。比如，情人节不送你礼物的男生，或者是不精心准备礼物的男生，那就是不爱你的表现。这是什么鬼理论？情人节只是众多节日中的一个，真正爱你的男生，平时也会关心你，而不是只在特定节日才花钱。再比如，我有一次想起我的女朋友手机坏了，于是给她买了一个新手机。情人节那天，我又给她买了一部新手机，作为精心准备的礼物。这两件事有什么本质区别吗？难道只有在520、521这种特定节日花钱才叫爱？那我平时花的钱算什么？父母那代人的爱情，我妈不喜欢做饭，我爸只要在家，从来没让我妈进过一次厨房。有一次我爸买了几个咸鸭蛋，吃饭的时候我妈就把蛋黄全吃了。从那以后，我爸都会把蛋黄留给我妈。我爸从来不记得我妈的生日，但他很清楚记得我妈吃什么东西过敏，记得她每一个老毛病。我认为，爱情是从你的呼噜声吵得我睡不着，到没有你的呼噜声我睡不着。我忘记了你的生日，我们的结婚纪念日，但我记得你不爱吃芹菜，你吃姜菜过敏。爱情从来都不伟大，也不像电视剧里演的那样轰轰烈烈，它就是由生活中的一个个不被人察觉的细节，所谱写出来的一首诗。这首诗的结尾是两个白发苍苍的老人都没有松开冰手的手。

被爱的瞬间：感受幸福的力量 𐟒– 今天真的是感动到不行！中午吃饭的时候差点哭出声来。 𐟒Œ 昨天好朋友来找我玩，发了朋友圈被她哥看到后，她哥就给她报销了路费。于是我的好朋友给我发了红包，说要今天请我吃一天的饭！所以今天我奢侈地买了个大水果盘，还有昨天她给我买的酸奶！呜呜呜，她还给我买了一双超级可爱的袜子！ 𐟑袀𐟑砤𛎥𐏥ˆ𐥤篼Œ我都觉得我妈偏心我哥。我哥有个毛病，一喝多就爱说话，喝完酒经常给我打电话。昨天他又喝酒了，他说如果家里偏心他多少，他都会补回来给我！我当时感动得不行！之前我朋友给我算命，说我后半辈子婚姻可能有点问题，我很难受。我想我爸妈可能老了，没人心疼我了，只剩我自己了，我怎么办？昨天跟我哥说完，他说他就是我的靠山！呜呜呜，我真的好感动！他说谁都欺负不了我！其实，我仔细想了一下，我妈也没有偏心，可能只是对我哥关注多了点。说实话，我比较懂事，很少惹家里人生气，我哥从小就爱惹事，所以我妈对他关注会多点。 𐟑颀𐟑砤𛊥䩥’Œ妈妈聊天，妈妈问我昨天我哥都给我聊了什么，我都给妈妈说了。我说以后再也不说她偏心了！我妈说：没事都是一家人，只要我心里舒服说就说了！我说：我说完之后会惹你生气啊！我妈说：我不生气，就怕你生气难过！啊啊啊啊，我真的想爆哭！我以前说我妈偏心，我俩吵架，我俩都对着哭。我一直以为是因为我的话伤她心了所以她才哭，原来她是看见我伤心难过所以才哭！呜呜呜 𐟍‰ 不知道谁给我爸送了两箱西瓜，我爸要留着等我放暑假回家吃！以前总觉得我身边的爱太少了！可现在长大了发现我身边真的有好多好多的爱！以前我总喜欢用一个我以为不被爱的瞬间来否定所有，但现在发现不能这样！被爱真的很幸福！会使浑身充满能量！

刻意追求白头到老，不如先学会尊重自己 𐟌Ÿ 看着我妈六七十岁了，还跟我爸闹别扭，我就觉得她这辈子真是活得像个呆子。她跟我爸是初恋，到现在也没分开，按理说应该很幸福才对。可每次看到我爸不耐烦地催她，我就觉得她真是矫情。一件小事都不愿意自己做，活着干嘛？爱你的时候啥都为你做，几十年了你还想多爱？还要不厌其烦为你做？你是残了还是废了？一个人如果终其一生不懂自爱，只知道用别人反感的方式不停地确认是否还爱的事实，那么你非常适合离婚清醒一下。以后别落单到我手里，我可不会屁大的事帮你做。我的大半生，啥事都自己做，根本看不起你这种又懒又笨的人。比起她来说，我更喜欢离婚以后的清醒和独立。如果说事实只有一个，爱一定会递减，关系必须会经营，我宁可清醒地活着，宁可吃各种苦，也不愿意稀里糊涂吃爱情婚姻的苦。别人都不想照顾你了，你还逼别人照顾你，你是在犯j吗？实属让人非常鄙视。如果过了几十年没有感恩之心，反而加倍苛责，怪罪别人不够爱你，换方式惩罚别人，你是没遇到我，我会变本加厉对你不好，更会直接告诉你我不爱你了，离我远点，还会明确告诉你别指使我干啥干啥，有多远滚多远。让你彻底清醒。如果这是所谓的白头到老，我宁可孤独一生。不管是何种存在方式让自己越来越出彩，越来越完善，才是目的。而不是依赖别人，变成附属物，失去自我。

妈妈们，你们知道孩子有多爱你们吗？作为妈妈，我们总是希望自己能够做到最好，成为孩子们心中的完美妈妈。但你有没有想过，孩子们真的在乎这些吗？最近，国外有一项关于妈妈和孩子关系的实验，结果让人大吃一惊。 𐟑颀𐟑砥戥戤𛬧š„自白：我是个完美主义者，对孩子的要求也比较高。我只想让他们知道我有多爱他们。有时候我会怀疑自己作为母亲的能力。面对一些情况时，我很难做出反应。我希望自己作为妈妈能多点自信。我希望在和孩子谈话前先让自己平心静气。 𐟑𖰟𛠥�퐤𛬧š„心声：我们在一起非常开心，她总是帮我，非常爱我。她会给我做好吃的。我们非常亲密，我爱她。我很爱她，我妈超棒的！妈妈很漂亮，她是我朋友。 𐟒– 妈妈们，不必追求做完美妈妈，但尽力给孩子满分的爱。在孩子们眼中，妈妈就是他们的英雄。或许孩子们表达爱的方式有点笨拙，但正是这份不加修饰的真实，让人动容——像一尘不染的天空，像清澈透亮的溪流。自然赋予他们什么，他们就是何种模样。我们和孩子，彼此成全，相互滋养，温柔相爱，共同成长……就是世界上最好的事。 𐟎‰ 妈妈们，节日快乐！𐟎‰

我爱我妈！！！「微博尝鲜计划」「我的美食日记」「好好吃饭」深夜美食少女的微博视频

潸然泪下：生命的脆弱与永恒的爱后来，我逐渐减少了去墓园的次数。随着年龄的增长，我越来越希望离死亡远一些。有时候，我会和朋友们谈论希望如何死去，仿佛我们真的有选择权。然而，我的脑海中总是浮现出美国籍犹太裔导演比利ⷦ€€尔德的名言：“生龙活虎地活到104岁，然后被我年轻情人的丈夫开枪打死。” 我相信，我妈会理解我的恐惧。当家庭女医生最终急匆匆地准备把她送往医院时，癌症已经发展到了晚期。我妈对我爸说：“格哈德，我们明天再去吧。今天我去不了，我约了做头发。”于是，医院和死亡都得稍稍往后排，得等我妈好好做完头发。这也是我深爱我妈的原因：她向来拎得清轻重缓急。我爸在墓园办公室预定了两块墓地。一块给我妈，紧挨着她的一块留给他自己。墓园的工作人员——一位年长的女士告诉我们，可惜近来选择土葬的人越来越少了，这也导致墓园发生了变化：墓穴和墓碑都越来越小，墓志铭也是。当她在计算器上替我们敲出两块老派墓地二十年的价钱时，她的声音听上去几乎是愉快而振奋的。我近些日子寻找殡仪馆时，常常注意到人们可以预订被称为“个性化丧葬”的服务。可以在外国进行“空葬”，就是让一架直升机把骨灰抛撒到空中。也有“花坛葬”，遗体会被和稻草、新鲜草茎一起放在一个特制容器中静置40天，在微生物的帮助下变成腐殖质，这样故去的人可以变成花土，以另一种形式继续存在。而“水晶葬”则会把骨灰做成生命晶石，我猜测，大概亲属们可以将这特别的水晶放在书架上，有客来访并询问这漂亮装饰的来历时就可以说：这是我妈。如果我告诉我妈要为她选择这些个性化丧葬方式，她估计会强烈抗议，到现在都不愿离开人世。在回家的路上，我爸轻声说，他这辈子过得很幸福。“拥有这么多幸福简直算得上离谱了，约亨。”他17岁时与我妈相识，那时她15岁。自那以后他们携手共度，一起面对人生的风风雨雨，至今已有72年。我们曾经一起住的那栋老房子现在几乎空荡荡的了。只有我爸还住在那儿，像是守卫着那里的善良幽灵。这个晚上，他坐在侧面的房间里，寻找着葬礼上要用的音乐：贝多芬的一首欢快的奏鸣曲。我爸常常弹奏那首曲子，我妈以前就坐在客厅里静静地听，又或者她听腻了，就会把电视的声音调大一点。这是我记忆里关于父母永恒的画面：爸爸坐在钢琴旁弹，妈妈在一旁听。“现在我该为谁弹呢？”我爸说。在我妈下葬的那一天，墓园的地上铺了薄薄一层雪。我们站在那块很容易找到的墓地旁，这里离小教堂不远，有人陪伴，不会觉得孤单，但也同样宁静。然后，太阳出来了。

母女关系中的爱与恨：从温柔到刻薄的转变最近和妈妈吵架，真的是让我心烦意乱。每次吵完架，我都觉得自己应该去哄她，毕竟她也不容易。可是，妈妈一旦生气起来，骂人的话可真是毫不留情，“畜生”只是比较温柔的骂法。今天她甚至在我婆婆面前骂我，我真的无法接受她这么不顾我的面子。小时候，我一直觉得妈妈是世界上最温柔、最爱我的人。她从来不发脾气，总是那么耐心、那么温柔，无条件地支持我、满足我、保护我。记得有一次，我睡觉的时候，睁眼就看到她临上班前不舍的眼神，充满了爱意。我最喜欢牵着她的手，特别柔软、特别暖和，紧紧地牵着我。喜欢和她睡在一起，被她拍拍后背，真的很有安全感。可是，随着时间的推移，妈妈似乎变了。也许她一直就是这个性格，只是我大了，她就不再那么温柔对我了。所以她可以在任何场合，只要生气了，就用最刻薄的话辱骂我，尽情贬低我的价值、人格和尊严。她说出再不相关、撵我走的绝情话，憎恶的眼神像在看仇人。生气的原因通常是因为她觉得我对她的态度不好，觉得我不耐烦。确实，有时候我会这样，因为我妈说话叮嘱什么，她会反复说，打电话说，发消息说，同一件事，她会强调十次不止。而且她自己也会不耐烦，问她勺子在哪，她说“不就在那儿”，但是“那儿”是哪儿呢？她不说清楚，但要是多问几句，她就开始发脾气了。因为一些不便言说的历史原因，我对妈妈的爱，再也没有幼时的纯粹。也许她也是这样的。想到还有老中家根深蒂固的重男轻女思想，不是对女儿不好才叫“轻”，而是那种女儿结婚就是嫁出去了，是男方家里人了的潜意识非常坚固。我妈算是特别看重女儿的了，有机会生二胎她也不生，因为怕生了二胎分给我的爱会少。但就是这样，我结婚后她对我说起家庭，都是说“你家怎么怎么样”“你家婆婆怎么怎么样”，而不是从前的“我们家”。我甚至为此发过好几次脾气，她依旧这么说。老中家的女孩子成年后是没有家的。

NPD母亲对儿媳的嫉妒与恨意最近几年，我逐渐意识到，我妈内心深处其实不太能接受我深爱另一个女人。如果我爱她，那也必须得比爱她少很多才行。她在儿子心中的地位和特权是必须保障的。如果儿媳能像我一样乖乖顺从她，她就能继续控制我的小家庭，继续占有儿子，那她也会满足。但如果儿媳有主见，我妈掌控不了，她就会有危机感，害怕儿子被抢走，于是她就煽动我离婚。我妈几乎每次打电话都要疯一场，想想我都打怵。一通电话一个小时起步，我根本没办法跟她正常交流。想跟她聊聊近况、谈谈家常都很难，因为她不想听也不想知道。她对我真正的生活和感受并不在意，她只是想对我发泄自己的情绪。她会颠来复去说我丧良心被妻子拐跑了，说我妻子心思恶毒，说我也是近墨者黑。她甚至说些下三滥的话侮辱我妻子，说她故意勾引我就是为了坑我们家。我跟妻子谈恋爱两个月她就提了分手，我妈还鼓励我去复合。没过几年就颠倒黑白给人泼脏水了。每次听我妈说这种话我都臊得脸疼，因为有这样的一个母亲而有一种深深的羞耻感。一个婆婆口口声声说儿媳勾引儿子，她把儿媳臆想成狐狸精，又把自己的儿子描绘得像圣人和尚。我妈甚至曾对我妻子说：“我儿子是世界上最纯洁的男孩，都是外面的世界诱惑太多”。连我爸都听不下去，气得大喊让她闭嘴。我当时简直不敢相信自己的耳朵，臊得恨不得钻地缝里，我都不敢去看我妻子的眼睛。我对她的母亲形象非常幻灭，我意识到我的母亲心理已经扭曲了。我妈这一生没有体会过健康正常的夫妻关系是什么样的。她跟我爸是无爱婚姻，吵闹一辈子，所以她大概无法想象夫妻之间精神层面的交流和共鸣，无法想象那种理解和共情，也无法想象那种尊重和支持。这是她跟我爸这一辈子都没经历过的。这样的夫妻关系也许是我妈认知范围外的。在她的心里，儿子爱儿媳，那一定是儿媳是狐狸精，摇摇尾巴儿子就跟着跑了。可能所有感情好的夫妻在她眼里都是狐狸精老婆勾引丈夫。她自己的丈夫跟她感情不好，因为她是正经人，所以丈夫没被勾引。还有一种可能性，就是她其实也明白这种关系和感情，但她不愿意接纳儿子爱儿媳的事实，因为这种夫妻关系她自己从未拥有过，她不希望儿媳拥有。

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