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妈妈在爱我一次在线播放_单身妈妈4完整版电视剧(2024年12月免费观看)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

妈妈在爱我一次

妈妈再爱我一次，这次猫砂真不重！家里的猫咪实在太多了，每次囤猫砂都得四五箱起步。因为平时我早出晚归，搬猫砂的任务就交给了妈妈。夏天湿热，猫砂容易发霉，味道也不太好，所以换猫砂的频率就高了，买猫砂的次数和量也随之增加。妈妈开始抱怨了，因为猫砂实在太重了！而且家里没有电梯，大热天搬猫砂简直像在用“生命”在搬。在妈妈的施压下，我尝试了宇内万木家的猫砂。用了一周后，我彻底爱上了这款猫砂。首先，它真的很轻，原料是木屑、膨润土和原浆纸，抱起来毫无压力。其次，它非常好用，没有粉尘，结团性好，也不浪费猫砂。而且，发霉的问题也得到了改善，两周彻底换一次猫砂就可以了。最重要的是，这款猫砂的味道特别好闻，我选择的是玫瑰味，淡淡的香气让人很舒服，完全没有刺鼻的味道。因为猫砂的问题，妈妈又开始爱我了，真是太好了！𐟘„

地铁里的泪水：妈妈的爱与压力刚看到这句话，又忍不住哭了。其实早上就想出门，但告诉自己可以等到傍晚买菜时顺便看看。然而，一闻到空调的气味，我就开始烦躁，真的受不了。说到我妈，月初她痛经时，我告诉她我打算做完暑假就不做了（之前一直瞒着她离职的事，瞒了好多年），她说可以，专心考公务员。她知道我存不住钱，但我很快就没收入了，还在分居卖房准备离婚。但她真的是当代葛兰台，爱钱就像蚊子爱吸血。现在回想起来，除了我主动给她转的钱，剩下的被动给她花的钱，很多都是被她诱导的。比如，有一次我印象很深。刚工作一两年那会，有次十一回家，她说要去看外公，我就和她一起去。具体的给钱项目我忘了，但不算车票零碎，我大额的钱就出了3000。我记得其中还有给表弟的，但那个钱应该是我妈出的，因为那是舅舅舅母负责外公养老（外公一个月退休金3000多给他们，老家一套房子150万+给他们）。然后那次我回程时，很不爽，我就说那是她应该出的钱，她说那她转给我嘛，我就又说算了不用。反正类似的，她的套路就是抓住我的弱点，装可怜，我次次上钩，都是过后才醒悟。为什么这里说到我妈？因为如果不是她，我完全可以去山东，就没有空调气味的问题了。算了，大不了就是死，反正我也不想活了。活着太辛苦了。

妈妈，时光匆匆，转眼间您已离我而去，留下我在这世间独自徘徊。每当夜深人静，我总会想起您，想起那些温馨的时光，心中涌起无尽的思念和痛楚。记得小时候，您总是用那双温暖的手抚摸我的脸颊，告诉我这个世界有多美好。您教会了我如何坚强，如何面对生活的种种挑战。可是，当我真正懂得您的良苦用心时，您却已经远去，再也没有机会让我亲口告诉您，我爱您，我想您。您走的那天，天空灰蒙蒙的，仿佛也在为您的离去而悲伤。我没有做好准备，您就这样悄无声息地离开了，没有告别，没有拥抱，甚至没有说一声再见。留下的，只有我心中无尽的思念和痛楚。妈妈，我想喊一声“妈妈”，可是您再也不会回答我了，这是我心中永远的痛。回家的路上，我再也无法听到那熟悉的应答声。曾经的家，如今变得空荡荡的，没有了您的身影，没有了您的笑声。我多想再听一次您的叮咛，您的唠叨，可是这一切都成了奢望。记忆中，您那温柔的笑脸，如今只能在梦中寻觅。失去您，我失去了最温暖的依靠。无论我如何坚强，都无法填补心中那永远的缺口。您的爱，如同阳光般温暖，让我在寒冷的日子里感受到温暖。这份爱，今生今世我无法偿还，只能将思念化作力量，继续前行。在梦里，我时常见到您，那般不舍，那般疼爱。妈妈，我今天没哭，我不想让您看见我悲伤的样子，不想让您在上面为我担心。我知道，您希望我坚强，希望我过上幸福的生活。您离开了我们，走完了您的一生。您已经摆脱了人间的疾苦，我希望您在天堂可以好好享福。那里应该没有疾病，没有痛苦，您可以尽情地享受那里的美好。您不用担心我们，我们会好好照顾自己，让您在天之灵得以安慰。妈妈，您的离去让我明白了生命的无常，也让我更加珍惜身边的人。我会将您的爱传递下去，让更多的人感受到温暖。我会努力生活，让您在天上为我骄傲。在这个特殊的日子，我想对您说一声：“妈妈，我想您了。”虽然您听不到，但我相信，您一定能感受到我深深的思念。愿天堂的您，一切安好。我们终有一天会再次相见，那时，我一定会紧紧拥抱您，告诉您这些年来我对您的思念和爱意。妈妈，愿您在天堂安息，我们永远怀念您。您的爱，您的教诲，将伴随我一生。我会努力活出您的期望，让您在天之灵得以安慰。妈妈，我爱您，永远爱您。

妈妈，我好想你妈妈，你已经离开我100天了。时间好像停止了一样，每一天都充满了对你的思念。你知道吗？我从没想过你会离开我这么久。昨天，我为你做了百日祭，烧了很多你喜欢的菜。你在那边能闻到吗？吃到这些菜，是不是还能感受到我的爱？我在你新家前放了葡萄和其他你爱吃的水果，还烧了很多元宝，都是我自己折的。你看，我是不是很厉害？现在我已经长大了，不能再做妈宝女了。每隔三天，我都会回家搞一次卫生，每个礼拜都会去你的新家打扫一次。生前你爱干净，我不想你回来看到家里脏脏的会烦。你走后，我越来越迷信了。五七的前一天，我明明感觉到你回来了。你的电瓶车座椅上停着一只白色的蝴蝶，我喊了很多声妈妈，碰着那一对白色的翅膀，就像是再次牵起你的手一样。我说要带你回家看看，你放在纸上看过了每个房间，最后想让你飞走去你该去的地方。可是你却怎么也不动，就那样静静的呆在纸上。你舍不得吧？五七过后，我又去给你关亡。你第一句话是“我没说一句话就走了”，看了一眼门口说外甥没有来。外甥是我带大的，现在都在读书了。我不停地掉眼泪。是啊，你怎么舍得丢下你最爱的宝宝和女儿呢？母亲的爱都体现在生活的每一个细节里。身边的人总安慰我说会过去的，可是他们不知道思念是会发酵的，这个后劲太大了。每一个细节都让我崩溃，每一个想和你分享的瞬间都让我心痛。拿起手机想发你微信的时候，我才又意识到你不在了。照顾你的三个月里是我最幸福的日子了。我一直没告诉你的病情，告诉你会好的。你很坚强也一直配合治疗。到最后的半个月里，一晚上给你换七八张尿不湿，隔一会就拍痰、翻身。哪怕这样，我也在奢望着，哪怕要我这样一直照顾你，我也愿意。至少我还有一声妈妈可以叫。可是你一点时间也不给我啊。临走当天我也不知道为什么我觉得该告诉病情了，你不能不明不白的走。我说了，你没反应，只是眼角有点泪水。我的心好疼啊。妈妈你错了什么呢？为什么要走的那么痛苦？火化的时候可疼了吧？你的骨灰交到我手里的时候，我脑袋已经空白了。我问你疼不疼，你怎么就是不回应我？你走后每一天我过的行尸走肉一样。我不知道我为什么要活着，为了爸爸还是为了孩子？情绪上我也控制不了我自己。我害怕听到妈妈、外婆两个字，这对我来说像是在刀割一样。穿刺结果出来的时候，我哭了。我想着我癌了也好，晚期就不治了。以前回家十分钟我就见到你了，现在要走完我的一生。我的一生如果是漫长的，我到希望也短暂些，可以早点来找你。妈妈，我好想你。

当我被爱时：妈妈，你知不知道？前几天，我有幸参加了一个特别的工作坊，真的是心灵上的一次洗礼。𐟒– 吴自早老师的家庭关系整合研讨会，主题叫做“和解与升华”，真的是让我受益匪浅。在这个工作坊里，我扮演了一个身患重病的小女儿，经历了一段不同寻常的生命之旅。𐟚‘ 面对“妈妈”的难过、悲伤和低落，我内心充满了无助和紧张。𐟘𐠦œ‰时候，我真的恨命运不公，为什么是我？我感到有一股强大的力量在体内，却不知道什么时候、以怎样的方式释放出去。然而，当“妈妈”温柔地靠近我，𐟒• 我内心所有的不美好都烟消云散了。我反而想让妈妈开心，告诉她：“我”不怕，“我”很好，让她不用为我难过！这也是妈妈的过度担心。每个人都有自己的使命和来处，开心地生活，给家人温暖与爱，这才是最重要的。❤️ 国庆节即将来临，这是一个修身养性的好时机。挺住，想想孩子对你说：“妈妈，当我被爱时。”这句话，真的能让人心中充满力量。𐟒ꊊ建议大家在读完这篇文章后，也想想自己被爱时的感觉，然后把这份爱传递给你身边的人。𐟒–

妹妹的MRI之旅：爱与心疼的交织 𐟒• 今天妹妹又去做了一次MRI，真是让人心疼。昨晚一过凌晨，她就不能吃东西了。虽然我给她点了晚饭，但她就是不肯吃，哪怕我告诉她第二天要空腹。今天早上她起来就哭着说肚子饿，想吃东西，但下午要做麻醉，所以不能吃东西。于是她又哭了半小时，说“妈妈我饿”。我一直在安慰她，但肚子饿是事实，安慰也不能当饭吃，她越哭越伤心。最后我给她一些苹果汁补充能量。到了中午十二点，连水都不能喝了。于是毫不意外，十二点多她又开始哭，说口渴想喝苹果汁，又哭了半小时。我除了心疼她，还是心疼她，此刻的我真是毫无用处。每次她都是哭累了才倒头就睡，然后我就牵着她的手等她醒来。妹妹醒来后会笑着看着我说“爱妈妈”，然后依偎着我。护士和social worker进来都夸她可爱，说她睡觉可爱，说话可爱，吃饭可爱，连蹲在马桶上都可爱。我太爱她了，自己买的好东西都想和她分享。去过的婚礼场地，喜欢的都会记下来，甚至她才三岁，我就跟老公说我要存钱给她长大办个她最喜欢的婚礼。每天最开心的就是接她放学，看到她冲过来扑到我身上叫妈妈。今天送她进MRI诊室时，她又哭着要回家，要妈妈抱，要妈妈和她一起躺着，又是哭了半小时。麻醉师打完一针让她放松的针后，她就全身瘫软，没有力气哭了，只是半闭着眼睛跟我说“妈妈，妈妈抱抱”。最后医生说让我亲亲她，我亲完医生顺势将面罩罩上，妹妹就晕了过去。那个场景在我看来特别可怕，刚刚还在大哭的妹妹，突然间一点动静都没有，手直接垂了下来。我当场大哭，被送进了休息室，然后又被送到了lobby。此时自己觉得自己像个女疯子，披头散发，蓬头垢面，穿着那天送妹妹来医院的拖鞋，穿着老公从家里随便抓来的睡裤，手上抱着妹妹最喜欢的小猪。我感觉自己快疯了。今天哥哥在学校还肚子疼，老公赶到医院看妹妹，又赶回去接哥哥回家。我对孩子生病已经PTSD，打了好几次电话给学校和老公确认哥哥没事，一再强调有事情就送ER，千万不要拖。老公很辛苦，辗转于家里和医院之间，要担心妹妹和我，还要照顾哥哥，我起码能陪在女儿身边。太难了。最难的是我毫无用处，除了握着她的手说医生说不可以吃东西，什么也做不了，说的尽是自己都听不下去的废话。

如何读懂父母的爱曾经的我非常淘气。记得当时我们住在一楼，家里有门有窗，但爸妈上班去了，我就和弟弟商量好，决定从窗户进出，绝对不从门走。爸爸知道后，对我们采取了“抓大放小”的策略，说小孩都贪玩，只要我们安全、相互友爱、诚实，其他的就包容了。从认字起，爸爸就给我买书刊。我关注的第一本文学书是爸爸在阅读的《红岩》。当时书名上的字我还认不全，念成了“红山石”，别人都笑了，而爸爸微笑着说：“她聪明，大概的意思并没有错。”后来我阅读了一些书，爸爸问我书里的情景，我都乐于叙述，他总是欣喜地倾听，然后说：“不错。” 父母的爱是包容的。记得有一次，我在家里捣乱，爸爸并没有打我骂我，而是耐心地给我讲道理。他说：“你知道吗？爸爸小时候也很调皮，但妈妈从来没有放弃过我。现在你做错了事，爸爸也不会放弃你。”那一刻，我感受到了父母深深的爱。父母的爱是细腻的。有一次，妈妈发现我感冒了，她立刻带我去医院。医生说需要打针，我很害怕，妈妈紧紧握住我的手，说：“别怕，妈妈在这里。”那一刻，我感受到了妈妈无尽的关怀和勇气。父母的爱是无条件的。无论我做什么，他们总是支持我。有一次，我想学画画，爸爸二话不说就给我买了画笔和颜料。虽然我画得不好，但他总是鼓励我：“不错，继续努力。” 父母的爱是永恒的。无论我走到哪里，他们总是牵挂着我。有一次，我去外地参加比赛，妈妈每天打电话问我情况。比赛结束后，我回到家里，妈妈紧紧抱住我：“宝贝，你回来了！”那一刻，我感受到了妈妈无尽的思念和爱意。通过这些小事，我逐渐读懂了父母的爱。他们不仅是我的父母，更是我最好的朋友和伙伴。感谢他们的辛勤付出和无私奉献！

𐟎‰我的宝贝女儿1岁了𐟎‰ ❤️我的女儿已经1岁了！一年前，我第一次见到你，你静静地躺在我的胸口，我并没有感受到涌动的母爱，也没有像别人说的那样泪流满面。我只是感到一种强烈的不真实感。这个红红肉肉的小生命，真的是我生的吗？我心想：从今天起，我不再只是“我”，而是要为你欢喜为你忧？不，我大概不会。但是，我是从什么时候开始爱上你的呢？大概是在你哇哇大哭后，被抱到我怀里时你安静踏实的样子；亦或是深夜你肉乎乎的小手攀上我胳膊的那一刻。我是渐渐爱上你的。那一刻，我知道从此我便有了软肋。这一年，从不敢抱你到现在的得心应手，还有你第一次咿咿呀呀地叫着妈妈，这一年你的记忆是空白的，但对于妈妈来说是今生难忘的。这一年里，你带来了太多的惊喜与感动。你第一次抬头、第一次翻身、第一次爬行、第一次站立、第一次学步、第一次笑出声……你成长的每一步，我都没有缺席。陪伴你长大让我觉得无比的温暖。我曾经也很担心，你的到来会让我失去自己。然而现在，你的到来让我的生命更加完整。当妈不易，但成为你的妈妈，收获的远比我付出的多。我要谢谢你，谢谢你让我再过一次童年，回到生命的起点理解生命的意义，感叹生命的奇妙与美好。谢谢你，让我在你的爱里找到跟父母更深的联结，让我更明白了“妈妈”这个词的含义。谢谢你，激发了我无限种的“潜能”，让我在育儿育己中成为更棒的自己。谢谢你蓬勃的生命力，时时将我从成人焦灼的世界中拉出来，让我面对困难时愈加笃定、平和。谢谢你带给我的快乐和感动，谢谢你让我成为你的妈妈，谢谢你陪我度过了慌乱和幸福，谢谢你包容妈妈没有耐心的时候。其实，妈妈和你一样，也才是一岁。希望我们一起共同成长。我的女儿，未来的一生很长，愿你平安健康，快乐成长。愿你勇敢坚强，温暖纯良。愿你内心笃定，行稳致远。愿你光明磊落，坦坦荡荡。愿你无忧无虑，满眼阳光。愿你无论境遇如何都拥有幸福的能力！

爱与困惑：我真的懂爱吗？ 20岁的我，正准备考研，今天又和父母陷入了沉默。我一直在想，他们为什么总是不相信我。记得高中时，有一次妈妈来接我，带我去买了学校旁的鸡柳。在店员把裹好料粉的鸡柳倒在口袋时，我亲眼看见一只小虫飞进鸡柳里。我立刻告诉了妈妈，她却立刻否认，说根本没有虫子。店员也被我说得有点尴尬，只好把鸡柳倒出来检查。结果，妈妈一看，立刻说不用了，然后我们就回家了。回家路上，我再次告诉妈妈我真的看到了虫子，她突然发火了：“就你的眼睛看得见？以后再也不给你买了，你就是贱！”其实，虫子有没有无所谓，我只想让她相信我。每次妈妈发火，我都害怕得发抖。回家后，她把鸡柳倒在垃圾桶里，边倒边骂，我又哭了，她骂得更凶了。那天晚上，我躺在床上听着她的骂声，边哭边睡。高考填志愿时，我说我想学中医或汉语言，想出四川。妈妈却当没听见，听到租房子旁的一个有钱阿姨说要找专门填志愿的机构，她就帮我报了名。我不懂得这是PUA，还以为她是为了我好。结果，志愿填了九个，那个机构搞得我第六个志愿才被录取，还是学审计。一个月后，我才知道我们专业是干什么的。知道我上的大学不是很好后，爸妈一直劝我不要谈恋爱，我以为是为了我好。后来才知道，他们听谁说考研不耽误谈恋爱，其实是怕我考研。到了大三下，我一直很痛苦，到底考不考研？妈妈听我哭了几场后，自己上网搜了才知道考研不是高考。暑假回家后，我时不时暗示我要谈男朋友了，爸爸不耐烦地说：“以后找不到钱就找不到，反正你是女的，以后都要嫁出去的。”而且，在我回来后喝了酒，看似说的玩笑话，但我知道是实话：“幺儿，你还是个大学生了，以后找个有钱的老公，彩礼不给50万不让你走，以后找钱了要是能给爸爸妈妈每个月花一半的工资就好咯……” 还有，上大学以来，爸爸从一学期发一次生活费到一个月发一次，再到1500分三次发，一次500。有时候还会忘记，一个月只发1000，还要说我要节约不要攀比，他找钱很辛苦。我发誓在大学没有乱花钱，有时候一个月我只花900多。后来才反应过来，妈妈打牌输一次可能就是500、600…… 这些经历让我对爱的理解更加复杂。爱，真的是一种无条件的信任和理解吗？还是说，爱，只是满足自己需要的工具？这些问题，我至今还在困惑中寻找答案。

高中抑郁经历：妈妈的爱与自我救赎有一次在百度上看到一篇关于“抑郁”的文章，惊讶地发现里面的描述竟然和我当时的经历完美吻合。高中时，我的情绪波动特别大，对任何事情都提不起兴趣。那时候，我半信半疑，根本不敢告诉任何人，觉得抑郁会被别人嘲笑。现在回想起来，真的很感谢我的妈妈。我高二的时候，妈妈对我的成绩要求特别严格，所以我从来不敢松懈。老师讲课的难度越来越大，我每天晚上都挑灯夜读，但成绩还是排在100名开外。为此，我们母女俩都很着急。妈妈周末给我报了各种补习班，补了两个月后，成绩确实有所进步，但在重点高中，我的进步还不如学霸的一个零头。那时，我发现自己每天都处于巨大的心理压力中。上学放学的路上、在饭桌上，我都小心翼翼地控制自己，生怕被妈妈训斥。这种状态滋生出了更多的自卑和焦虑情绪。后来，妈妈逐渐发现了我的不对劲。她从朋友和网上各种渠道了解到，我可能是抑郁了。于是，妈妈不再天天把成绩挂在嘴上，而是先跟学校请了假，带着我去郑州各大医院进行检查和治疗。差不多一年多的时间里，我的病情有好有坏，复发过几次。我和妈妈多次讨论过放弃，但妈妈就是不愿意。最后，从亲戚口中得知郑州有一位阿姨对这方面很了解，第二天妈妈就带着我来找她。见到阿姨后，我觉得她长得真慈眉善目。在妈妈的陪伴和治疗后，我开始逐渐恢复。距离那件事已经过去2年多了，再也没有复发过。现在的我正在好好体验大学生活。我很感谢妈妈及时发现我的不对劲。虽然刚开始她对我很严格，但最后知道我不对劲后，她开始带着我各种求医。希望我的经历能对和我有过一样情况的人多一些帮助。我还是很幸运的。

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