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欧美女人尿尿权威发布_女子尿频(2024年12月精准访谈)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：观点更新日期：2024-12-04

欧美女人尿尿

候竟然站着尿尿。我说你咋那么懒，学男人站着尿，她却说… “你能不能别这么不讲究啊！”我皱着眉头，一脸嫌弃地看着老婆。老婆却一脸无所谓地说：“怎么啦？这有什么大不了的。” 我提高了音量：“你一点都不像个女人。每次洗澡的时候竟然站着尿尿。马桶就在你旁边，你咋那么懒，学男人站着尿。” 老婆不以为然地反驳道：“跟着水一冲不就进下水道了吗？那么麻烦干啥。” 我无奈地摇了摇头：“这不是麻不麻烦的问题，这是不文雅。你看看别的女人，哪有像你这样的。” 老婆白了我一眼：“别人是别人，反正都在洗澡，水一冲就干净了。” 我有些生气地说：“你这是习惯问题，也是对生活的态度。你就不能有点女人的样子吗？” 老婆也来了脾气：“什么叫女人的样子？我这样怎么就不是女人了？我又没做什么伤天害理的事情。” 我叹了口气：“你这样让我很不舒服，感觉你一点都不注意形象。” 老婆哼了一声：“我在自己家里，还要注意什么形象。我就觉得这样方便，你要是看不惯，你别进来不就行了。” 我被她的话噎得说不出话来，只能气鼓鼓地坐在一旁。过了一会儿，我又试图劝说她：“老婆，你就不能改改这个习惯吗？这真的不好。” 老婆却坚决地说：“我不改，我觉得没什么问题。你别老揪着这点小事不放。” 我心里对老婆的这个行为越来越嫌弃，而老婆却觉得我是在无理取闹，小题大做。#情感# #情感家庭故事# #我要上热门#

𐟘ᠩ‡见重男轻女的年轻妈妈，真是无语！昨晚，我和一个年轻妈妈坐在长椅上乘凉，真是听见了让人心酸的一幕。她不停地训斥坐在身旁的小女孩：“你怎么这么闲？你弟弟需要你的照顾，你怎么能这样对他？给你找个班上吧，别在这儿捣乱！”她的语气里全是贬低，听得我坐立难安。虽然我看不见女孩的样子，但那个打压讽刺的语气让我难以忍受。原本以为是个大姑娘，其实只是个不过十来岁的小女孩。她一声不吭地站起来从我身边走过，我低着头不敢抬头看孩子，被自己妈妈当众嘲讽的难为情想想都难过。过了一会儿，一个小男孩走过来，五六岁的样子，跟她说要尿尿。她特别温柔地说：“去吧，不远处的绿化丛可以解决你的问题。”还顺手给小男孩抹了抹头上的汗。接着，一个小女孩跑过来喊她说阿姨，佳佳哭了，一个小孩欺负她。这个女人用无所谓地语气说：“能怎么欺负她呀，那是她弟弟。告状的女孩跑走了。” 又过了一会儿，另一个小女孩过来说阿姨佳佳在那边哭呢。她毫无情绪地说：“让她哭吧。”我真的坐不住了，也就是刚刚被她训斥的女儿，躲在角落里哭了半小时，而她不仅无感甚至还在讽刺。这期间她小儿子跑过来几次，她也训斥，但是那声音就是正常的妈妈的语气。我真的替这个妈妈的女儿心疼。#重男轻女 #生活碎片 #竟有这样的的妈妈

𐟍𗥥𓩅’仙的幽默金句大赏𐟎‰ 1. 𐟘‰你说天长，我递酒，一口干掉不回头！ 2. 𐟍𚤸€群女人，一箱酒，提着男人骂一宿，酒桌上的战斗不结束！ 3. 𐟒楖水你们不让，喝酒你们又跟不上，我就喜欢这烈酒的滋味！ 4. 𐟍‡本来想戒酒，但最讨厌的就是浪费酒，所以还是尽情喝吧！ 5. 𐟥‚葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯，酒量不好也敢醉！ 6. 𐟍𖥏ꨦ我正常发挥，没有一场酒是我喝不醉的，这就是女酒仙的自信！ 7. 𐟤”吾日三省：喝否？醉否？再来一杯否？这是女酒仙的自我调侃！ 8. 𐟒�증妌𚦃𓤽 的，后来天天喝酒喝忘了，你还好吗？ 9. 𐟎𒥈뤺𚨿𝩣Ž要自由，你要摇骰喝上头，女酒仙的世界就是这么洒脱！ 10. 𐟍𚥖了这杯以后，不管我说什么你都别信，因为我是女酒仙！ 11. 𐟤别人喝酒喝出了爱情，我喝酒喝出来一群兄弟，这就是女酒仙的魅力！ 12. 𐟘ᦈ‘最讨厌两种人，一种是赖酒的，另一种是发现我赖酒的，我就是这么直率！ 13. 𐟘„他们说喝多了总想哭总想去付出；可我喝多了只想笑只想去尿尿，这就是女酒仙的幽默！ 14. 𐟒⦈‘也被深情的挽留过，他说不喝完不许走，我就喜欢这种豪爽的感觉！

男人变老的20个信号灯：看看你亮了几盏 1，第一盏灯：手机屏幕调成大字了 2，第二盏灯：就连胡子都变白了 3，第三盏灯：耳朵有点背了，看视频的声音调的很大，老伴都不愿意了 4，第四盏灯：眼袋越来越大了 5，第五盏灯：眼球越来越浑浊了 6，第六盏灯：总觉得儿女嫌弃自己 7，第七盏灯：吃肉开始塞牙了 8，第八盏灯：迎风开始流眼泪了 9，第九盏灯：尿尿呲脚背上了 10，第十盏灯：跟老伴睡觉背靠背了！ 11，第11盏灯：味觉不太灵敏了 12，第12盏灯：睡觉开始打呼噜了 13，第13盏灯：打开冰箱的门不知道要找啥，最后把遥控器放了进去 14，第14盏灯：每天不是找钥匙就是找手机，开始丢三落四，记性越来越不好了 15，第15盏灯：夜里四五点就睡不着了 16，第16盏灯：脾气变得古怪，总是怀疑别人 17，第17盏灯：对任何女人都不感兴趣了 18，第18盏灯：越来越财迷了 19，第19盏灯：有一点不舒服，就怀疑自己要挂了 20，第20盏灯：总是发呆，回想过去的事情

我们村有一个二混五子太渣了！他老婆明明给他挣了一顶绿帽子，他却满不在乎，像没事人一样。为此，村里人都看不起他，可人家该吃吃，该喝喝，根本不放在心上。有人说起这事，他不但不生气，还嬉皮笑脸，恬不知耻地说，那东西出了尿尿就是闲着，谁想玩就玩，又玩不坏…… 有一次，村里有一户人家办喜事，他西装革履，还戴着大手表，人模狗样的在酒席上胡吹海侃，家事国事天下事，没有他不知道的…… 他正唾沫星子乱飞，说的起劲，大家都撇着嘴，没人搭理他。有一个村里人实在忍不住了，含蓄地对他说，你老婆天天打扮的花枝招展的不着家，她到底去干啥工作？这小子竟然从扫帚上折了一根扫帚苗子，从牙缝里剔出一块碎肉，看了看，又扔到嘴里重新嚼嚼，把肉咽下去说，她爱干啥干啥，能拿回钱来就行。那天他喝多了，又说，还是女人好啊，也不用出力干活，两腿一分就是几百块，下辈子我可不托生成大老爷们了，大老爷们多苦啊，累死累活的，一天挣不了三瓜俩枣…… 他的叔伯兄弟怕他再说下去，丟他们老祖宗的脸，赶紧七手八脚把他拖走了。他被拖走以后，村里人议论纷纷，有的说，咱们村出了这样的人就是咱们村的耻辱！有的说，丟人现眼，这样的人真不要脸！有的气愤填膺:“对这样的人就该把他撵出村子！” 朋友们，大家对这样的人是怎么看的？ #热点引擎计划#

晚安撩人金句，让TA心动不已！ 𐟌™ 土味情话型晚安语录：晚安，换个世界想你，一会儿见。告诉你个秘密，明天我还喜欢你。睡觉吧，不然我待会儿又要想你了。宝贝，我们梦里见鸭。睡不着了，随时给我打电话，我随时在。睡觉不仅仅是睡觉，还要把你带进我的梦里。我不介意在梦中和你相遇。晚上不好好盖被子，不知道我会心疼嘛。睡觉前，别松开，再抱一下。晚安叮叮车，晚安飞飞鱼。快睡吧，等我今晚跑到你梦里。你看星星都要睡了，我的星星也该睡了。你今天也会来梦里找我叭。我哪儿会说什么晚安情话，都是今晚的月色太迷人，你太美丽。晚是世界的晚，安是给你的安。花开窗外，你来我梦里。 𐟒䠨𐃥Š覃…绪型晚安语录：晚上不要梦到我，梦里陪聊也是收费的。晚安，一会儿会有蚊子替我亲你。你就熬夜吧，熬个黑眼圈，掉头发，丑死你。尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退订业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！朕今天日理万机有些累了，爱妃跪安吧。你快睡吧，养猪场这个钟点是催眠的时候了。晚安，允许你做一个有我的春梦。（根据关系发挥）别老是梦见我，我会打喷嚏的。别熬夜了，对手机不好。晚睡的姑娘都会被月亮抓去罚站的。去睡觉吧仙女，女人熬夜掉秤。那就这样吧，手机没油了。梦里有我，高清无码。再不睡觉，屁股给你打开花。晚上不要来我梦里，你的通行证已经过期了。 𐟑𔠨€爹关心型晚安语录：不早了快睡觉吧，明天还要早起。别熬夜了，对身体不好。晚安宝贝。早点睡明天见。

辣眼睛！女子在高速公路上就地小便，网友：这算光明正大抗议吗？

1小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……” 2去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。 3在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！” 吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。” 强盗顿时晕倒！ 4快速找到老婆的方法！在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……” 5一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。” 那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？” 二货毫不犹豫答日：“妈！” 6小时候都经历过！甲：昨晚我梦见要尿尿，没找到厕所，随便找个地方就尿了，结果早上起来......哎，被我妈打了一顿乙：我比你好一点！我梦到我找到厕所了！结果也是被妈打了一顿......哈哈！ 7两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！ 8今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”我：“26了。”大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？” 9有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗。小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。” 10妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂老婆，你是不是看上理发店那小子了？!” 11甲：你现在咋这么胖了? 乙：嗨，别提了，都是玩玩惹的祸甲：？乙：我本来很瘦，开始只是想胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就停不住了。 12“怎样用一句话同时得罪四个人？” “你找老婆的眼光和你爸一样差。”

公司新来一个女同事，长得很漂亮，为了接近她，我就安排她和我一起晚上加班。在加班的时候我偷偷给后勤发消息让后勤断电。断电后的办公室一片漆黑，女同事吓得跑到我怀里，我轻轻抱着女同事安慰她：别害怕，有我呢。女同事很感激我。 1 加拿大原住民FrancisPegahmagabow在参加第一次世界大战期间，用一把罗斯步枪杀死了378名敌人，并俘获了300名敌人，由此成为了第一次世界大战中最成功的神枪手之一。 2 天冷给自己买了一双牛皮鞋，回家又试穿了一下很满意，放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：“你的新鞋被家里狗啃了。”我大惊：“啃到什么程度了？”我妈说：你这鞋多少钱买的？我说：“一千多”我妈悠悠的说：“还剩两百多的样子，就这个程度”。 3 有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天，那个笨蛋是谁，敢不敢给老子站出来？ 4 “警察同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚。刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚。” 5 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ” 6 结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静.... ......原来，这是一场，俩会计的婚礼...？ 7 几名大学女学生穿着校服戴着棒球帽来买东西，其中一个很有礼貌，一口一个哥的叫我。等她们买完了，我微笑着告诉她：其实我没有看起来那么年轻，我岁数比你的两倍都大。这时另一个女生开口了，妈，我都说你穿了我校服，大家准说你年轻！ 8 和男友去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过。第一次挑战，男友吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上。我很着急的问感觉怎么样？男友艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。” 9 高中辍学后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困难的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！ 10 老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：“媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？ ” 11 我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！ 12 爸妈去了外地的工厂打工，我跟着爷爷奶奶生活。到了播种的季节，爷爷奶奶去地里种花生。爷爷在前面挖坑，奶奶就在后面放花生种子。我在旁边看了好久，越看越觉得生气。这么好吃的花生，居然就这样丢土地里面去了！我从地上捡了根小树枝，跟在奶奶的后面，一个一个地把花生刨出来，直到吃不下去为止。 13 美术馆里，一家三口站在达ⷨŠ쥥‡自画像前。妈妈说：“达ⷨŠ쥥‡非常厉害，他会画画，还懂物理、数学、建筑、天文……几乎什么都会。”上幼儿园的女儿问：“那达ⷨŠ쥥‡会做红烧肉吗？”妈妈愣了愣说：“应、应该不会吧。”女儿看着爸爸，说：“那还是爸爸比较厉害！”

女生有了男朋友才知道的事情第一个，男人的胡子长得很快，半天就需要刮一次，早上刮干净了，中午亲亲的时候又很扎人了第二个，睡觉时候男人的体温比女人的体温高很多第三个，男人不希望自己女朋友出去穿的太少，恨不得她天天都穿长裤和羽绒服，平底鞋第四个，男人睡觉的时候，对胸有些迷一般的执着，喜欢摸着女朋友的胸第五个，要求男生坐着撒尿非常为难男生，男生尿尿以后不用卫生纸，都是甩干的第六个，男生的衣物都是一起洗的，包括袜子和内裤第七个，男生可以缓解痛经的痛苦女生们，你们还知道哪些男生的秘密吗？

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