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你说的最新娱乐体验_你说什么英文翻译(2024年12月深度解析)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：话题更新日期：2024-12-02

你说的

你说的这个董璇白色抹胸裙[送花花]璇姐好会

那些藏在心里的悄悄话其实，我有很多话想对你说，但总是在心里、脑里、嘴边转来转去，最后只变成了一句“晚安”。我知道，这样做才是对的。没有人会在乎一个不在乎自己的人，所以我也没有必要在你身上浪费时间。想叫你“宝宝”，更想让你叫我“宝宝”，但我不敢。因为我知道，我不是你的“宝”。那天晚上，你凌晨一点多打电话给我，说最近对我关心少了，第二天晚上又和我一起吃饭，问我有什么想法。你那宠溺的语气让我觉得你还在乎我。我心想，这不仅仅是最近，而是好几个月了。我问你有什么想法，你却做不到，甚至连正常的聊天都做不到。百转千回，最后只能吐出一句毫无意义的“不知道”。第二天，我还是提到了补过生日的事。你又视而不见。已经不记得多少次你不回我微信了，我真的非常在意，非常愤怒。看着你为老板准备的生日派对，我真的很不高兴，但我却积极给你出谋划策，因为这样你能多跟我说几句话。我真的觉得自己很变态，呵呵。你什么都懂，什么都会。我们在一起的时候你都没有这份心思，现在这种不知道什么关系，你更加不会。其实我都懂啊，为什么我还要追着你不放呢？可能是因为我觉得这是很简单的一件事，你陪我一天，也只是你人生中的三万分之一，对普通朋友，也做得到吧？一顿饭，随便一份礼物，你家楼下花店都开两家了，最不用动脑的随手一束花，就可以塞住我的嘴了。让我死得瞑目，而不至于像厉鬼一样老是缠着你说补生日补生日。最后，你还是答应了说补，问我想要什么。其实我想要的只是你的用心。不是这种我说，你买。最后我说了一句，想你不要老是不回我微信。你说你就想要这个？好，我答应你。我愣了一下，居然是作为生日礼物？不是的啊，谁要这个生日礼物。回微信不是应该的吗？不回人微信本来就很不礼貌。没想到，我们要正常交流，居然要用生日许愿，你才来达成。本来还是很想找你聊清楚的，可是稍微想想，还是算了。那些不回复、回避、放任我难过，不都是答案嘛。那就不聊吧。免得难为了别人，委屈了自己。

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今天的晚安曲是奶呼呼的《你说》 “你还在寻找什么是否已丢失太多”唯叁拾壹的微博视频

生活中，你身边有没有这样的人，他只喜欢一项体育运动抬杠，不管你说什么，他就要跟你纠正一下，然后整天就是负面的情绪、永远的抱怨、对什么都不满意！记住这种人一辈子不会有什么成就的，你对付他最好的方法就是：你说的是对的，就这么跟他聊天就好了，因为你跟他聊天，最大的伤害者是你，他把你带到沟里头去了。生活中、职场中，最喜欢抬杠的人，你会发现他们生意都做的不咋地，职场混的也不咋样，在这里我举个例子：我直播间的时候，会碰到这样粉丝说：金老师，你已经这么有钱了，你还在线上卖100元的课程，你不应该送给粉丝吗？粉丝这样理直气壮的思维很可怕，这种思维会导致贫穷代代相传，其实这不是钱的问题，而是认知问题，大多数人都赚不到我们认知以外的钱，就是因为思维不对，思维不对就永远跳不出所在阶层，所以生活中、职场中不要跟那些喜欢抬杠，更不要和这样的人在一起。我们要尽可能跟认知高、会赚钱的人在一起，跟这些人在一起你才会赢，从某个方面来说，会赚钱的人，他们认知肯定很高，否则他们也赚不到钱，就像一句话说的，如果你说的是对的，为什么你的口袋里没有钱，如果你口袋里没有钱，那么你说的肯定就不对！社会如江湖，职场如战场，这个没有硝烟的战场里、江湖中，处处充满着算计，处处充满着流言，处处充满着欺骗，要想在其中生存发展，就必须既要懂得低头拉车，又要懂得抬头看路，只有这样，你才能立于不败之地。在这里，我推荐大家看看金锋写的《职场避坑指南》（淘宝、京东有售），这本书能解决职场中的很多问题，内容有大谋略，也有小技巧，教你在轻松解决同事推卸工作、同事甩锅、同事打小报告、同事邀功等等棘手问题，让你在职场中会说话、会办事、会做人，用最小的付出换取最大的回报，你一定要看看！

曹颖说：“我有一段时间什么也不想做，你说我胖我也不想减肥，工作也不做，其实这是病态的。当时还出现一个爆发点，我头天晚上录节目熬夜了，第二天早上又要送孩子去上课，所以我就喝了一杯浓咖啡，结果当天我就在高速公路上手脚麻，颤抖，我觉得我有点要抽，我妈妈就说我不能再开车了，让我靠边停下叫救护车，我心想哪有这么夸张，但实际上我甚至都拿不了电话叫救护车，我害怕了，觉得会不会死在这里的那种感觉。后来我躺在救护车上戴着氧气机，我儿子的小手一直在摸着我的头，那段时间是我身体和精神的一个爆发，从那以后我每一天下午都开始难受，为了放松自己，我一直在听相声什么的，因为我觉得不应该有精神压力，但看着看着，正在笑的时候我会突然间觉得不行，我不能呼吸了，我一站起来就眼前发黑，就要晕倒，我就开始叫救护车，但是到了医院以后躺了一会就没事了，但是每天都发作，我觉得医生都快烦死我了，我天天给他打电话，他就让我做一个全身的检查，我从头到脚各种CT都拍了一遍，没有问题，查不出任何原因，后来有一个医生跟我说，要不要看精神科，我那时候其实很拒绝的，觉得我怎么要看精神科？我是一个个性很开朗的人，但他叫我一定要去看，我就找了专家去了精神科，最后说我是长期的积累，现在是焦虑症加轻微的抑郁症，要吃药，我说我就调节情绪不行吗？他说不行，说我的神经已经缺乏某样东西，我的身体已经对此有反应了，你不吃药的话你根本控制不了，那我就吃，因为坚持服药，从第二天开始就没有那种呼吸困难的症状了，素以我很理解那些你们说抑郁也好、焦虑也好，别人就会说这没什么，你开朗、你放松，这个真的不是开朗和放松就能做到的。我觉得大家压力都很大，如果你们觉得有不舒服的地方又查不到问题的话，不要抗拒去看精神科，不一定是神经病，但可能会有一些心理问题需要调整。”曹颖作为公众人物，却并不避讳自己得抑郁症去看精神科这件事，并且还分享出来，呼吁大家都要关注自己的身体和情绪，及时通过治疗来平复。

哥哥最近谈成了一项大单子，给公司挣了将近1000万！于是拉着嫂子去旅游了，留下了刚上幼儿园的小侄女给我照看！晚上正在看电视的小侄女一脸天真地问我：姑姑，什么是海啸呢？我：你爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们 1 正在吃晚饭，闺女在那里捣乱，一会扔个筷子，一会又摔了个盘子。老公一怒之下抓住闺女一顿揍，看着闺女哭的撕心裂肺的，我对老公说：你打她，当心她不喜欢你了。老公神秘一笑，淡定的说：看我的！说完他扭头对闺女说了句：闺女别哭了，是你妈让我揍你的，走，爸爸给你买雪糕吃！我： 2 老婆去上海出差，竟然提前回来了。我下班回到家，她就拿着一支口红问：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我沉默了一会，说：“昨天同事来吃饭，有个女同事拿出口红来抹，忘记带走了！”老婆瞬间笑了：“编故事挺快的啊，这口红是我新买的！” 3 无意间发现老李被绿了，跟老李说的时候，老李说：以后别跟我说这些了，我不想失去三十多年的感情。我奇怪的问：你们从认识到结婚不是才五六年吗？老李严肃的说：咱们认识有三十多年了，再说这些就没兄弟做了啊！ 4 “小明，假期作文写得如何了？”“我写了一篇，名为《故乡的土》。”“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”“怎么会呢？”“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！” 5 这世界上有四种人很欠，一种是天生就是属黄瓜的，欠拍！一种是后天属核桃的，欠捶！一种是终生属破摩托的，欠踹！最后一种就是找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！ 6 在我们的公司里面，就有一个同事已经结婚很久了，有一天我就问同事：我们应该怎么样判断一个人是否真的睡着了呢？那个同事就想了一下，说：亲爱的，我看一下你的手机哦。我听后就好像明白了。。。。。。 7 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，好掩盖屁声……结果一不小心摔倒了，屁也趁机放了……小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：“你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！” 8 周末的时候磊磊在家休息，外面突然下起雨夹雪，接着忽然停电了。磊磊就穿着短裤，没穿上衣，去楼道里看看配电箱。刚打开，一阵凉风刮过来了，磊磊不禁打了个寒战。正好，邻居刚好上楼路过，看见这一幕，一脚把磊磊踹出一米多远。最后他说：我以为你触电了！ 9 有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？ 10 本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说：丫头，你不是本地人吧？我说对啊，你怎么知道，他说本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。我彻底无语了。 11 有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”哈哈！ 12 和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：我对你这么好，为什么要分手？女友怒吼：我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！ 13 有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我现在是跟你视频呢！

情商高的女人，说话技巧大揭秘 𐟒ኦƒ…商高的女人，她们的说话方式总是那么让人舒服，那么，她们都是怎么说话的呢？让我们一起来看看吧！不说“我不知道”：而是说“我想听听你的建议！” 𐟒스𘍨ﴢ€œ你听懂了吗”：而是说“我讲明白了吗！” 𐟗㯸不说“我错了”：而是说“谢谢你的理解！” 𐟙 不说“我来晚了”：而是说“谢谢你等我！” ⏰ 不说“我知道”：而是说“谢谢你的提醒！” 𐟓⊤𘍨ﴢ€œ你多管闲事”：而是说“谢谢你的忠告！” 𐟑‚ 不说“我不会”：而是说“我可以学！” 𐟓š 不说“你好烦”：而是说“我需要冷静一下！” 𐟘䊤𘍨ﴢ€œ你太差”：而是说“你很有潜力！” 𐟌Ÿ 不说“你帮我一下”：而是说“能麻烦你一下吗？” 𐟙‹‍♀️ 不说“不借”：而是说“我很为难！” 𐟘“ 不说“这个不行”：而是说“你认为这个好吗？” 𐟤” 当别人发微笑表情时，回一句“你笑得真好看！” 𐟘Š 当别人问你在不在，你说“你先说什么事，我再决定在不在！” 𐟤” 收到礼物时，不要只说“谢谢”，而要说收到礼物的心情。 𐟎 当别人说“感谢你的帮忙”，你可以说“见外了，别客气，以后还有需要麻烦你的地方呢！” 𐟙 当有人夸你“你太有才了”，你可以说“谢谢你的夸奖，比起这个，我更欣赏你的眼睛！” 𐟑€ 当有人说“你颜值真高”，你可以说“我就喜欢你这么一本正经说大实话的样子！” 𐟘‚ 不说“我以为是”：而是说“我理解错了！” 𐟤” 不说“你这么晚才回家”：而是说“我一直在等你！” 𐟕𐯸 领导说你辛苦了，把“不辛苦”换成“没事儿，领导比我更辛苦！” 𐟒𜊥ˆ뤺𚨷Ÿ你说有点矮，把“我矮关你啥事”换成“没办法，都是给颜值压的！” 𐟘œ 不说“你不行”：而是说“你再努力下！” 𐟒ꊤ𘍨ﴯ𜚤𘍧”觮ᦈ‘：而是说：我遵从大家的意见！ 𐟤 不说：太讨厌：而是说：你开心就好！ 𐟘Š 不说：我不会喝酒：而是说：我比较擅长倒酒！ 𐟍𗊤𘍨ﴯ𜚤𘍨ﴤ𚆯𜚨€Œ是说：下次再说！ 𐟑‹ 不说：还行：而是说：你太厉害了！ 𐟑 不说：你真牛：而是说：高手就在身边！ 𐟑Š 当领导夸你工作完成得不错，把“谢谢领导夸奖”换成“都是领导教导有方！” 𐟓ˆ 别人跟你说，你今天穿的衣服真漂亮，把“还行吧”换成“谢谢，你今天发型也不错，很有气质！” 𐟑— 不说：你去忙吧：而是说：我等你回来！ ⏳ 不说：哈喽你好：而是说：见到你非常荣幸！ 𐟙‹‍♀️ 这些小小的说话技巧，是不是让你感觉情商高的人说话总是那么得体、那么让人舒服呢？其实，只要我们平时多注意这些细节，也能成为情商高的人哦！

另一半特别蠢，我要崩溃了（二）𐟘䊧œŸ是无语了。那天晚上，我正收拾着要出远门的包，他突然打电话过来说公司有事，不能去了。我问他到底是什么事，他支支吾吾说不清楚。我就更烦了，说了一句“那你就说家里有事啊”，他竟然说“那别人问我什么事怎么办？”𐟤梀♀️ 我真是气笑了。首先，他的工作是个体户，几个人合伙，也有几个员工。但他们的公司性质决定了，他们开会就像社会摇小伙去考公务员一样少见。所以，猛然一说开会，你根本就不知道他指的是什么。再者，因为开会，这句话也根本就没头没尾，任何一个只要不是处在这件事当中的人，都不会明白这是在说什么。谁开会，开什么会，为什么开会，开会怎么会影响出远门？总而言之，根本就是云里雾里。我说拜托你说清楚好吧，他才说明白公司事务开会。我说那你说你有事，他说是因为私事出门不想别人知道。我说那你就说家里有事啊，他说那别人问我什么事怎么办？…… 我说大晚上才打电话说明天开会，他说下午就说了。我一听更生气了，我说下午就说了，你为什么不提前和我说一声，我幸亏没有早和领导提调休，要不然我的假期就浪费了。我说你对事情都没有规划吗，走一步看一步？你不需要和你事情中的参与者同步一下你的信息吗？到这里我知道他已经开始听不明白了，而且已经开始不耐烦了，他说，毛病这么多那我不出远门去了。我说这不是去不去的事，是你做事和你说话的方法有问题。他说，叫着你出去你就这些毛病。我说这不是我去不去的事啊…是我们都规划好的事，出现了变动，你要么就提前和我同步情况，我好做出反应。要么你就把变动想法子规避，让计划继续执行。我什么都不知道，那我如果收拾了大包小包下楼了，假也请了。我尴尬不尴尬？他就开始骂人，我说我真的觉得是对牛弹琴，我有时候真是匪夷所思，一点小小的事，永远都能吵起来。无数次了，都是这样的原因，他说那就不说了，滚。我真的觉得太无力了，他永远都活在自己的脑子里，他说话的时候只用自己身处那个情形中的语境说话，好像根本不懂别人压根不知道他到底是处在什么样的环境下，又是因为什么事。他只说他脑子里的想法，其余一概前因后果不知道交代。好像就没有人教过他怎么和别人交流一样。不知道有没有人懂，那种厌烦的感觉。你好像面对的是动物，人类的情感和交流方式在他那里没有任何作用。

闺蜜优优，身高162体重78斤，属于狂吃不胖的那种，关键她还挑食，这不吃，那不吃。男朋友追求她的时候说，要把她养的白白胖胖！我们都羡慕她找了个好男人。谁知道，昨天她说，她男友找了个150斤女胖子，不要她了！说把她养胖太难了，还不如直接找胖子恋爱呢！ 1 妻子叫我和丈母娘一起去输液，我有事请阿姨替我去了。于是，护士给我发了照片，我吃了苦头。这是丈母娘的小棉袄吗？照片中姑姑躺在床上睡觉，手里拿着手机，而丈母娘站在地上，用没有输液的手为姑姑盖被子。我既佩服丈母娘的爱，又对婶婶的行为感到气愤！谁是患者？谁应该照顾谁？我给妻子发了照片，希望管教妹妹，但妻子说：“医院护士怎么会有你的微信？ 2 我表哥在外地工作，认识一下了个小姑娘，说要带回家结婚。因为是外地人，只好在自己的朋友家接亲。表哥聪明的很，直接带了个开锁匠就去了。到地方，也不敲门，轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的，突然把门打开了。然后，我们一群人冲了进去，看着好几个正在换着裙子的伴娘，所有人都懵圈了！（来源：网络）评：是时侯提升一下思想的跳跃高度了 3 两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”" 4 中午吃得太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？ 5 走后门进重点高中后，当班主任的老妈就把班花安排坐在了我的前面。上课无聊的时候，我就会扯她的小辫子。她当时特别生气，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就抱负性地继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说：哥们，算我求你了行吗？你不要再惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！ 6 昨晚喝多了冰啤拉了一晚上，早上上班迟到了，被老总叫到办公室。进去一看还有一同事也在，老总严肃的问道：“你俩同时迟到了，说说什么情况？”我解释道：“我昨晚喝多了！”突然想起说拉肚子不雅，接着说：“皮鼓疼。”老总转头问同事：“你呢？”同事弱弱道：“我腰疼！”老总若有所思：“出去吧，注意身体！” 7 昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说：糟糕，忘了吃之前发朋友圈了！速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈：怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱。还说别委屈了儿媳妇。 8 公司年会举行化装舞会，我准备带女朋友去。昨天，她突然特别兴奋地跟我说：“要不我们我们扮演美女与野兽吧？”我为难地说：“不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。” 9 我大学毕业后就去了一家外企上班，对一个女同事一见钟情。下班之后，我们部门去聚餐，酒过三巡后，我壮着胆跟她表白。她红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！”这把我气得朝他大喊道：“你有病吧？你为什么说她是牛粪！” 10 上高中时，最讨厌的就是数学。高中数学题给我的感觉就好像是：小明今年七岁，他离学校的距离为一千二百七十四米，途中会经过五个十字路口，风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么？ 11 哥们是土木工程专业毕业的，在朋友圈发了一条：没砖搬了，失业了！立刻接到在建筑事业单位工作的朋友打来电话说：“我介绍个工程给你，做吗？”哥们顿时激动的说：“做啊，收款期久吗？”朋友：“工程结束就结算！”哥们欣喜若狂说：“什么工程，明天就报到。”朋友：那好，明天修长城算你一个！ 12 今天是星期六，某个宠物公司在开展市场调查，接电话的是一个小孩。工作人员说：“你家有没有养小狗小猫或者其他小动物？”小孩想了想回答说：“我们家没有，我妈妈就生了我一个！ ” 13 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂的看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。

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