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山里的妹子真漂亮新上映_山里妹子真漂亮原唱(2024年11月抢先看)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

山里的妹子真漂亮

广西，一男子垂涎漂亮女邻居许久，晚上喝了点酒便去敲门，却被对方骂走。男子不甘心，竟将女邻居家的牛牵了出来，故意在其家门口来回走动，女邻居出来拴牛，男子趁机跑进其家中，等她回屋后，强行与其发生了关系！在广西那片青山绿水的河池地界，有个哥们，对隔壁的靓女邻居那是垂涎三尺啊。某天晚上，他小酌了几杯，酒壮怂人胆，就去敲了女神的门，结果嘛，被骂得狗血淋头，灰溜溜地撤了。这家伙心里那叫一个不甘啊，于是乎，他玩起了“午夜牛郎”的把戏——把女神家的老黄牛给牵了出来，还在人家门口溜起了牛，跟遛狗似的。女神一看，这哪成啊，赶紧出来想把牛牵回去。嘿，这哥们儿趁机一个箭步冲进了女神家里，上演了一出“你不在时我当家”的戏码。等女神回屋，他就开始了他的“深夜访谈”，只不过这访谈嘛，有点“深入”过头了，直接强行和女神来了场“深度交流”。这事儿啊，在咱们这和谐美好的小村庄里，那可是炸了锅了。你说说，人心啊，有时候还真是难测，就像这山里的水，看似清澈，实则深不可测。在广西河池一个鸟不拉屎的山旮旯里，有个名叫陈明虎的哥们儿，今年三十二，纯种村里娃，至今还是单身贵族一枚。这山沟沟里头，光棍多如狗，但陈明虎能脱颖而出，全靠他那“独门秘籍”——懒和一身坏习惯。老话咋说来着？“勤快能挣金山，懒惰只能啃土。”陈明虎，嘿，就是懒界的扛把子。打小起，陈明虎就不是块读书的料，初中没混完就溜出去打螺丝了。结果呢，工厂里混了几天，因为嘴馋手懒，老板们一个个都跟他拜拜了。这下好，他索性打包回家，过上了“神仙”日子，天天溜达闲逛，啥活不干。他爹妈，都奔六的人了，还得在外头搬砖头，就为了养这个“少爷”。村里人呢，见到陈明虎都绕道走，为啥？这家伙不光懒得出奇，还爱干些小偷小摸的勾当，名声臭得跟臭豆腐似的。嘿，说起来陈明虎这家伙，除了懒得出奇，还藏着个逗乐的小秘密——他老爱偷瞄那位叫兰彩霞的邻居姐姐。彩霞姐不到三十，模样儿还算俏，老公出门赚大钱，她呢，就守着那片地当起了“田主婆”。彩霞姐发现陈明虎那眼神跟狼似的，心里头那是又慌又腻，干脆天黑就关门大吉，躲得远远的。有那么一晚，陈明虎自个儿在家喝闷酒，酒壮怂人胆嘛，他晃悠到门口，一瞅隔壁彩霞姐家灯亮着，心里头那小火苗噌噌往上窜。他脑筋一转，装模作样去敲门，说是借把铁锹。彩霞姐一听他酒气熏天的，直接给了个闭门羹。陈明虎碰了一鼻子灰，坐在门口揉脑袋，嘿，他还真有办法，眼睛一瞟，看到彩霞姐家那牛棚里的老水牛正悠闲着呢。他心生一计，把牛牵出来在门口遛弯儿，跟演杂技似的。彩霞姐一听动静，赶紧出来瞧，陈明虎趁机跟变戏法一样，牛一丢，人就溜边儿藏起来了。彩霞姐以为牛儿调皮，牵着它回棚里拴好。陈明虎这时候可不含糊，嗖的一下就溜进了彩霞姐家，直奔她那温馨的卧室，躲起了猫猫。兰彩霞把牛拴牢，刚踏进自个儿卧室，嘿，门后头蹦出个陈明虎，跟演电影似的，一把就把她给搂怀里了。兰彩霞心里头那个火啊，直嚷嚷：“你给我滚出去！”可陈明虎跟丢了魂儿似的，手一捂嘴，事儿就成了。兰彩霞心里头那个憋屈，可愣是没敢声张，怕村里人戳脊梁骨。这事儿还没完，第二晚，兰彩霞在后院洗白白呢，陈明虎这家伙又翻墙进来了，跟那猫逮老鼠似的。兰彩霞一听动静，门一开，好家伙，又是他！这下子是又羞又气，扯着嗓子喊救命。村里人一听，跟炸了锅似的，全跑来了，把陈明虎逮个正着，直接扭送派出所去了。正文结尾陈明虎这家伙，干的事儿让村里人火冒三丈，纷纷骂他“畜生”。兰彩霞妹子终于豁出去了，跑到警局把事儿一五一十地说了。警察叔叔一查，嘿，陈明虎还真是干了那见不得人的事儿。素材来自网络，如有侵权请及时联系删除。 #热点引擎计划# #我要上热门# #社会热点#

一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！” 1 姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”姐夫猛的一惊：“小舅子，你干嘛？” 2 小洁有一个特别喜欢吃东西的室友，今天室友问她：你知道为什么专家建议晚餐要吃七分饱吗？小洁好奇道：为什么啊？室友幽幽地说：因为，另外的三分，要用来吃宵夜！ 3 病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？我尴尬的说，说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！旁边家属说，不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！ 4 弟一天去老爸的公司上班，开着保时捷怕被人说闲话，于是坐地铁去上班，旁边坐着一位老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”突然一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。 5 课堂上，老师向同学们布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！” 6 A：借我5000急用，快！B：我只有4500啊。A：4500也行。B：要不你先借我500，我凑5000一起给你。A：不借。B：你500都不肯借我，我凭什么借你5000？ 7 现在真是看脸的世界啊！我去相亲刚坐下，妹子就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我大吃一惊，想不到妹子还挺会说话。于是我笑着回答道：妹子，你居然还会看相啊！妹子也笑着说：我就不信这年头，长的丑又没钱的人还敢出来相亲。我一拍桌子说道，我就是这样的人。 8 我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！ 9 话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：好。一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙僧二话没说。杀了白龙马…" 10 取名字是一门艺术哦－小黄互动－和小绿分手三年，今天在一个新城市偶遇，感觉甚是有缘，约她吃饭，期间聊起这三年的经历。小绿:“老李啊，这几年过的咋样？”我:“唉，别提了，为了生存，我干过护士，干过服务员，干过总经理，干过刑警…………” 小绿:“换了这么多职业，你现在是什么工作？”那么请问：他现在什么工作？ 11 同事孩子的身体素质一向很差，结果一个暑假回来人变得壮实不少，于是我问怎么做到的。同事说：暑假把他送回老家了，老家在山里没网络信号，只有山顶有信号，懂了吧？ 12 寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷独自留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈! 这回被我抓住了吧…… 13 表哥大学是金融系的，毕业后就在一家金融公司上班。他们公司待遇非常好，而且工资很高。可昨天表哥却被一个客户投诉了，哥们很郁闷。我问表哥：你为什么被投诉？表哥深吸了一口烟，说：昨天我接待了一个大爷谈合同，那大爷想和他老伴商量一下，结果，那大爷半天没有想起来他老伴的手机号，最后他说是因为我长得太丑，把他吓忘了！#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

闺蜜昨晚在我家睡得，早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是你的孩子？” 1 来互联网公司有一个月左右了吧，最近关系还不错。下班后几个同事聚会，一到家女儿包着我闻了又闻。我：干嘛？是不是你妈叫你闻闻老爸是不是喝酒了？女儿摇摇头，做出一个禁言的动作：嘘，跟她没关系。我：那你闻什么啊？女儿：我天天在家吃着老妈做的难吃的饭，闻闻外面饭菜的味道不行吗？ 2 男：我妈说给咱俩买个房，但是只付首付，房贷需要咱俩一起还。女：你是妈宝男吗，你妈说什么是什么，没有点自己的想法吗？以后咱俩怎么生活，要还你还，我不还！男：我妈说直接给咱俩全款买套房子，让咱俩准备结婚。女：你妈说什么都对，你孝顺点，都听咱妈的！ 3 给了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。 4 有一个科学家要出差，但他不敢坐飞机去，因为他总是担心有人带炸弹上飞机。所以他研究得出一个数据：一个飞上有一个炸弹的几率为几十万分之一，而一个飞机上出现两个炸弹的几率基本为零。所以他上飞机时携带了一枚炸弹。 5 我以前在海边的渡假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生...它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：“小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧…… ” 6 同事孩子的身体素质一向很差，结果一个暑假回来人变得壮实不少，于是我问怎么做到的。同事说：暑假把他送回老家了，老家在山里没网络信号，只有山顶有信号，懂了吧？ 7 妹子和朋友一起去逛街，接了个电话，把手机放衣服口袋里，没多久一个陌生男子告诉她：手机掉了。妹子颇为感激：还是好人多啊！随后一个摊主提醒：那男的刚才偷你手机，看了看又扔地上了... 8 家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个精壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。我说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？－小黄互动－人最怕屁股上有什么东西？ 9 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 10 室友慌慌张张从外面跑回来:"我中枪了，你快去给我拿医药箱，"我愣了一下:"你这玩的什么游戏？"室友:"吃鸡游戏，"我递给她一瓶可乐:"你漱漱嘴就好了，医药箱没药了，" 11 上初中的时候，我们班有个不学无术，专爱捣乱挑刺的同学。一次化学课，当时老师给我们讲关于甲烷的知识点。在讲的过程中，其中有一哥们举手问道：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾." 12 同桌英语才考了八分，他特别害怕会挨打。就偷偷的拿笔加了一个6在8的后面。开开心心的拿着试卷回去给他爸签名。老爸：“你这次考了86分这么好的成绩？”同桌心虚的点头：“我最近天天背单词了！”他爸断喝：“你是当我笨蛋吗？一个8的颜色是红色，6是蓝色！”同桌被揍了一顿，因为这件事，他的家里人才知道他是红绿色盲！ 13 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说：“这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了……

那年媒婆带我相亲，大女儿嫌弃我负担重拒绝，二女儿却追我半座山。我26岁那年，还是一个光棍。那时候在我们村里，26岁的同龄男青年都结婚当爹了。我没有对象，跟我个人真的没啥关系，一切，都得归功于我家穷，负担重。光是穷就会令人望而却步，再加上负担重，谁会想把女儿嫁给我吃苦受累呀。我本人，身高1.78米，体重155斤，腰背挺直，五官端正。我家里，有父母、爷爷奶奶，还有一个智商停留在三岁的弟弟。爷爷奶奶年龄大了，干不了啥活了，也没别的儿子，所以归我家养。而我父母，虽然只有五十多岁，但是父亲上山砍树摔断了腿没及时医治成了残疾，母亲在家操持家务照顾老人和弟弟，也赚不了啥钱。家里赚钱的担子，全压在我的肩上。别人在父母的帮助下建房子娶老婆生孩子时，我正在为了一家人的生计苦苦奔忙。为了多些赚钱的机会，我真的很努力。我和村里的老木匠学了木工，还和隔壁村的二姨父学了泥工。我一天到晚不是在干活，就是在干活的路上。我父母为我的婚事愁白了头，我母亲偷偷捉了家里下蛋的母鸡，去了一趟邻村做媒的桃姨家。桃姨是我们这十里八村最有名的媒婆，她做媒总是戴着一副红手套，寓意她做媒成功的小家庭日子过得红红火火。巧合的是，桃姨促成的夫妻，确实恩恩爱爱的。听说她从不做她不看好的媒，给多少好处都不做，说她不做违背良心的事。也有人给我做过媒，但我家情况真的太差，妹子看一眼都是匆匆离去，水都不愿坐下喝一口。母亲从桃姨家回来时，是眉开眼笑的。她自豪地告诉我：“超伢子，桃姨答应帮你留点心，夸你是个好孩子。" 一晃过了小半年，在我妈盼星星盼月亮的焦急等待里，桃姨终于戴着她的红手套来了。她对我妈说，给我相中了伏牛冲的一个妹子，这个妹子家条件也不好，下面有一个妹妹一个弟弟，她妈还是个哑巴。我妈问：“哑巴不会遗传吧？” 桃姨笑：“她家孩子没一个哑的，应该不遗传。” 我妈虽然觉得不太完美，但是想想我家条件差，也就只能配上这样的人家了。伏牛岭离我家隔着一座山。小时候，我们要翻过山去伏牛岭小学读书，到了夏天，山里蛇多，胆大调皮的男娃会抓着蛇拔了牙齿去吓胆小的女娃。看着女娃吓得哇哇大哭，他们会得逞似地哈哈大笑，然后继续去吓人。而我虽然是男娃，却不屑干这缺德事儿。不仅不干，我还成功地阻止了好几次，为止那些男娃看我不爽，和我打了几次架。但是他们都打不过我，我天天在家干活，有的是力气。桃姨带我相亲的是伏牛岭的李老二家大女儿，叫李大芬。我们到达李老二家时，李老二的哑巴老婆端了茶出来，她笑眉笑眼地打量着我，然后满意地冲桃姨点头。而她的女儿李大芬对我，似乎有点冷淡。她24岁了，因为不肯将就，找对象时有点挑剔，加上自己家条件不咋地，所以24岁了还没找好人家。她长相一般，但是个子高，听说人也很巧，是个裁缝师傅，会做衣服。互相了解时，大芬问了我一个问题：“周超，以后你弟弟不归你管吧？" 我弟弟，只有三岁智商，个头不到一米五，自己养活不了自己。我很诚恳地说：“他是我弟弟，我不管谁管呢？” “你父母管啊！他们生了他下来，当然归他们管，你家穷，将来你有自己的孩子，负担这么重，你管得过来吗？”她没好气。桃姨插话说：“大芬，周超父母身体好时，肯定会照顾他弟弟，但是他们有一天会老，弟弟就只能由哥哥来照顾，这是没有办法的事。” 结果可想而知，大芬思索再三后还是拒绝了我，她对桃姨说：“负担太重了，我还是接受不了。" 桃姨点头，戴上她的红手套和我往外走。她悄悄对我说：“超伢子，她没看上你是她没福气，桃姨看好你，到时再给你访一个好姑娘。” 我虽然心里不舒服，但是也没太难过。大芬没看上我，能理解。而且我相亲失败又不是一回两回了，心理承受能力超强，因为已经习惯了。走出李老二家要上山时，迎面来了个姑娘，长得身材高桃，眉目含笑地冲桃姨打招呼："桃姨，你今天不是给我姐做介绍吗？怎么没留下来吃饭？” 桃姨故作一脸失望地说：“小芬，我也想留下来吃饭呀，可是你姐没看上周超呀，嫌他家负担重了。" 听了桃姨的话，姑娘懵了懵，指着我问桃姨：“您是给我姐介绍周超？” 桃姨点头。那个叫小芬的姑娘，扑闪着大大的眼睛，盯着我看了好一会，哈哈大笑着说：“周超，你知道我是谁吗？" 我尴尬地回答："不是大芬的妹妹小芬吗？" 她笑着对桃姨说：“周超小时候救了我好几回。" 桃姨点头，带着我继续赶路。小芬站在原地犹豫片刻后，她追了上来，说："桃姨你不好奇周超救我好几回的事吗？” 桃姨说那能有啥事，你们小孩子都是鸡毛蒜皮的小事就叫救命，真要是大事，十里八乡早就传遍了。小芬红了脸追到我跟前问：“周超，你记得吗？” 我打量着她那张五官清秀的脸，不知怎的心跳有点加速，我在脑海里搜索很久，最后摇头。 “我没救过你。” 她急了，抓着我的胳膊说：“你忘了那个被蛇吓得哇哇大哭的女娃了吗？” 原来她小时候胆小，又爱哭，班里调皮捣蛋的男娃总爱拿蛇来吓她，她哭了他们就哈哈大笑。我呆怔着问：“那几次吓得大哭的都是你？" 她头点得像鸡啄米，说：“是呀是呀，你没记住我吗？你每次帮我赶他们时，我可记住你了，我还以为你那时喜欢我呢！” 听了她的话，我的脸一下就红了，我挺尴尬地说：“没有啊，我只是不喜欢他们动不动就拿蛇吓女娃罢了，我也见不得女娃哭。” 桃姨边走边听，脸上有淡淡的笑。小芬追了我和桃姨半座山，和我说了好多小时候的趣事儿，问我现在的情况，好像她天生就是一个话唠，小嘴说个不停。最后还是桃姨下了逐客令，说小芬你追我们半座山了，可以回去了。小芬就难为情地停下脚步，她扯了桃姨到一边，和她说起了悄悄话。我呢，也不好意思停下来听，只好继续往前走。一会儿桃姨喊我：“超伢子，你等我一下，我有话跟你说。” 我看到小芬望了望我，往回家的方向一路小跑逃了。我停下脚步，等着桃姨。她气喘吁吁地爬上来，眼睛笑眯成一条缝。她双手撑腰，歇了一会，笑着对我说：“你小子还是有桃花运的，大芬没瞧上你是好事，她妹妹小芬因为小时候你帮她赶男娃拿蛇吓她的事，心里一直念着你的好呢！她说三岁看老，小时候这么善良的人，长大也错不了。" 小芬比大芬漂亮、调皮，她看上我，真的有点意外。我突然有点自卑，她这么好的姑娘，值得嫁更好的家庭、更好的男人。我说：“我负担重，家里又穷，她知道吗？” 桃姨就哈哈大笑起来，她用红手套拍了拍我的肩，说：“臭小子，人家这些年都关注着你呢，你学了泥工、木工人家都知道，说明她心里有你，你就偷着乐吧！” “而且，她刚才还请我给你们做媒呢！" 为了避免尴尬，一个星期后，桃姨带着小芬来了我们家。我父母见到她，笑得合不拢嘴。连我三岁智商的弟弟，都粘着她不肯离开，一口一句嫂子叫得她面红耳赤。我和小芬，只交往了半年就结婚了。父母还能照顾爷爷奶奶和弟弟，为了尽快多赚些钱建房过日子，我俩结婚没多久就去了大城市打工。时间过得很快，一晃20年过去了，我在省城有了自己的装修公司，我们在老家给父母和弟弟建了一栋漂亮的楼房。小芬给我生了两个孩子，大的是女儿已经上高中，小的是儿子在初中努力学习。这些年来，我和小芬恩恩爱爱的，日子也因此越过越红火。小芬有时会傻傻地问我：“超哥，你发财后会像别人一样换老婆吗？” 我一脸苦恼地看着她，故作认真地说：“如果你有一天弃我而去，我会考虑这个问题。” 小芬一脸气恼地瞪着我说：“超哥你说的啥话，我怎么可能弃你而去呢？” 我说：“现在你是老板呀，家里的钱全在你手里，公司也是你的名字，你财大气粗，万一哪天想休夫呢？" 小芬笑，她认真地看着我的眼睛，一字一顿地说：“你放心吧，你是我的救命恩人，我要陪你过一辈子。" 我有时候想起那句话：“当上帝关了这扇门，一定会为你打开一扇窗"。比如我，年轻时家里贫穷负担又重，相亲一次次被拒绝，但最后迎来了挚爱一生的妻子小芬。所以，无论我们身处何种困境，请相信自己，只要努力拼搏不放弃，就一定会有希望。

我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然…… 1 老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。小明：老师，我有洁癖，您介意吗？老师：不介意啊！小明：那好，这是我的作业。说着，小明掏出了一本空白的作业本……" 2 家里院子里种有花，经常有蝴蝶飞。小外甥在院子里跑的满头大汗，抓蝴蝶，当然是没抓到。我说他笨，你又不是花，蝴蝶不喜欢你。结果我被老妈骂了一个小时。这小子为了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墙根已经一个半小时了。 3 问：权力的游戏第八季到底有多烂，有没有人能通俗易懂地介绍一下？答：唐僧经历九九八十一难，最后因为爱上女儿国国王，搞得三个徒弟全死光光，还把白龙马送给了东海龙王，最后被女儿国国王一刀捅死，女儿国国王的表妹取得真经。 4 这天我们公司几个男员工在一起聊天。一男的问在哪里可以买狗，他想买条狗给他老婆养，这时另一男子插话到“可别养狗了，现在养条狗消费还真高不说别的就说那天我媳妇去剪个狗毛都花了一百多玛德我们人剪个头发才20呢！”那男子回应到，我靠！ 5 我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…” 6 最近流行一种球拍舞，阿姨忽然拉着我陪她去学跳球拍舞，我在旁边看着她跟人家学的有模有样，忽然，她一失手，一球拍拍到了前面阿姨后脑勺上，前面阿姨捂着后脑勺回头瞪她，阿姨忙道歉，大家都知道她刚学，也就不跟她计较了，过了会，她又是一球拍，拍到前面阿姨的后脑勺上了，我忙过去，边跟人道歉边拉她回家，路上我说她不会跳还跳，阿姨恨恨地说：哼，护理经，勾搭我老伴，拍不死你！ 7 刚才吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯, 就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 " 8 小王：其实想做好一名老师是很不容易的事情，首先你得拥有良好的心态！小李：为什么呢？小王：因为哪怕面对几十号根本不想看见自己的人，也要讲的很投入！ 9 昨晚突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！” 10 朋友们在线等我朋友喝了酒被人追尾了而且挺严重的对方没喝酒。对方报了警我朋友吹出来是34毫克属于酒驾请问这种情况是谁的责任？别克车是我朋友的马自达是对方的。对方保险会陪么？ 11 陪老婆去医院，碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。” 12 今天我拨打了本地广播电台的热线，主持人说：“恭喜！只要你能答对一道简单问题，就能获得大奖！”我回答：“太棒了。”主持人：“这是一道数学题，你擅长数学吗？”我说道：“当然，我是数学系毕业的。”主持人：“那么，获得两张蔡徐坤演唱会VIP门票并获得与他合影的机会，请听题：3+3等于几？”我回答：“等于5。” 13 一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。”他说：“哎，我妈买的。”走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。”他说：“买给我妈的。”

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山里妹子真漂亮陈思思歌谱简谱
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山里美女的女孩，爬山厲害 - 每日頭條
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改编32步恰恰广场舞《山里妹子真漂亮》时尚又好看，一起欣赏 - YouTube
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山里妹子真漂亮*简谱-简谱网
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1陈思思-山里妹子真漂亮 - YouTube
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山里妹子真漂亮陈思思歌谱简谱
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山里妹子 Shanli meizi 最能干的女孩都很顾家。 #산골소녀 #벌목장 #소량산 #四川 #山里妹子 #shorts - YouTube
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