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我上了大学前沿信息_大学四年我被五个室友孤立(2024年11月实时热点)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：教程更新日期：2024-11-29

我上了大学

我是小雅，男朋友供我上了4年大学，我花了他10万，本来我们是准备结婚的，当我去了一次他家我决定和他分手。大家先别骂我听我把话说完，估计大家听完我的所见所闻肯定都会和我是一样的想法… 我是爷爷奶奶带大的孩子，父母离婚了，母亲跟别人走了再也没有回来过，父亲出了车祸。爷爷奶奶年龄大了，对于我这个农村女孩而言，能上个高中就一定很不错了，很庆幸我认识了一个比我大4岁的男孩他叫小刚。小刚是我男朋友，他长的很帅气也很上进，我们本来是约定好等我高中毕业就一起出去打工，结果我考了一所非常不错的大学，望着大学录取通知书，我相信每个女孩都有一个大学梦我也是如此。但是家里条件不允许呀，我只能苦涩的笑了笑准备放弃上大学，走上打工之路，小刚一直给我做思想工作，说如果我不上大学肯定会后悔一辈子，坚持让我上大学，我的学费和生活费他这边帮我出。最后我心动了，我感觉他说的有道理，所以我就踏入了大学的校门。我们说好了等我毕业了上班了我们就结婚。其实他的工资也不高每个月五六千块钱，基本都是他省吃俭用给我凑的学费和生活费，我也基本会利用周末、假期打零工赚点生活费，小刚对我的好我是打心底里感激，我也感觉这样的男人是值得托付终身的男人，所以我学习就更有动力了。我打零工挣的钱也会给爷爷奶奶给上一部分，因为他们年龄大了也要生活，小刚给我的学费生活费，包括给我买衣服小礼物，他给我花的每一分钱我都有记账，大学四年我花了他将近10万。大学毕业我找了一份不错的工作，刚开始工资不高，但是由于我的工作出色，我干了不到一年时间，我现在的工资是1.1万，我花钱很省，我和女同学合租一个月房租是1500，平均每个人就是750，加上水费电费一个月就是1000左右，生活费我一个月1500。爷爷奶奶每个月打上1000块钱，一个月能攒7000块钱。男朋友突然邀请我去他家，我还专门打扮了一下，我穿了一件纯白色的长裙，一头黑色的披肩发，专门换了个淡妆，看着非常淑女，估计叔叔阿姨肯定会喜欢我的，毕竟我是他们未来的儿媳，我要给他们留个好印象。我们是11点到家，进门之后我跟叔叔阿姨打了个招呼，我也给叔叔阿姨带了礼物，我本来准备去厨房帮阿姨做饭，男朋友和叔叔把我拦住了，说我是客人，哪有客人第一次来家里去厨房做饭的呀？所以我只好坐在沙发上看电视了。叔叔叫阿姨给我们泡点茶，阿姨把茶给我们泡好，给我们每个人倒上，叔叔端起茶杯喝茶，结果由于水太烫把嘴烫了，结果叔叔当着我的面就把阿姨训斥了一顿，小刚坐在一旁看到父亲骂母亲居然无动于衷，好像在他的眼里已经习以为常了。阿姨赶紧从冰箱里取了一个冰块递给叔叔关切的说：“你没事吧？要不用冰敷一下吧”结果叔叔一把把冰块打到了地上，生气的继续臭骂阿姨，我上前赶紧阻止，叔叔看我在一旁才停止了。饭做好了全部上桌了，阿姨站在一旁给叔叔递上了一双筷子：“你尝尝这些菜做的怎么样？”叔叔阿姨给我的感觉就是阿姨像学生，叔叔像老师，学生期待老师的肯定，叔叔把每个菜都尝了一遍点了点头，阿姨才叫我和小刚赶紧上桌吃饭。吃完饭我和阿姨把碗筷往厨房里端，我刚进到厨房，就听到客厅里啪～的声音，阿姨不小心把盘子掉到了地上盘子碎了，叔叔大吼：“要你这个婆娘有何用？干啥啥不行？碗和盘子都端不住…” 阿姨正准备蹲下收拾地板上的碎片时，叔叔伸起了手就朝阿姨脸上打，刚好这一幕被我看到，我赶紧大声的说：“阿姨，我帮你收拾吧！”叔叔这才把手收了回去，黑着脸坐到了沙发上。我迅速的把地上的碎片收拾到了垃圾桶里。洗碗的时候我偷偷安慰阿姨：“阿姨，叔叔脾气挺爆的，你不要伤心，他怎么能这样对你呢？…” 结果阿姨的话让我目瞪口呆，我也知道了我是多管闲事：“你叔叔是这个家里的一家之主呀，婚姻就是这样呀，男人怎么说你就怎么做，怎么还能反抗当家的呢。他是我的丈夫，我肯定得听他的，不管他说的对与错，我都得听。孩子，你还小，等你结婚了你就明白了…” 这简直颠覆了我对未来婚姻的认知，现在又不是旧社会男女都是平等的，更要互相尊重，她们家以夫为纲的这种理念我真的无法接受，最可气的是我男朋友小刚看到他父亲的所作所为，竟然无动于衷，好像习以为常了，估计这种事情在他们家经常发生，所以我不敢想象自己如果嫁到了这个家庭，会是什么样子？难道也要让我对男人逆来顺受？我是一个有文化，有独立思想的人，她们家的这种行为我真的适应不了，我更接受不了。去了一次他们家我决定和男朋友分手，我感觉结婚是两个家庭的事情，他们家的这种生活习惯还有相处模式我适应不来。当然我也不是忘恩负义的人，我上了四年大学花了男朋友将近10万，每一笔钱我都有记账，所以我准备攒钱给男朋友把他供我上大学的钱全部还清，他给我花了将近10万，我给他到时候还上15万，另外5万作为给他的补偿。大家感觉我这样做可以吗？

上了大学能咋地？毕业不还是找不着活儿干。我侄女上的 985，四年下来花了二十多万。这都毕业一年多了，工作挑三拣四，整天在家躺着，还不让人说，一说就急眼。我哥直叹气：以前怕她考不上大学，现在才知道毕业找不到工作更愁人。想当初她刚考上大学那会，我哥那叫一个美。985 重点大学啊！谢师宴上我哥喝大了，回家路上跟我念叨：瞅瞅，咱们这辈儿，你学习好又咋样，还不是老样子。我女儿可厉害，考上 985 啦，我书读得没你好，可下一代我家的比你强……

𐟎“大学四年：值得吗？𐟤” 𐟒𘨊𑤺†父母10万大洋，我上的大学竟然是这样！𐟘ኦ𐴨ﾣ€PPT、小组作业、综测、第二课堂、学分、志愿……这些听起来是不是像是在走形式？𐟤𗢀♀️ 复杂的人际关系，寝室矛盾，四年下来，毕业后的工作呢？𐟤” 是当个小柜员，还是沦为廉价劳动力？一个月工资可能连3000都不到，真是让人心酸。𐟒” 考证？那也得校外报班，自学？连实习都得交几千甚至上万的费用。𐟒𘊦𒡤𘊩똤𘭧š„初中同学，人家早就工作了，我还在为本科毕业发愁。𐟘“ 或许，读大学真的只是为了一种生活体验吧。𐟌 世界这么大，而我们只是其中的一员，经历着各种酸甜苦辣。𐟍€

备考路上的“懂哥”父亲：一场精神折磨上大学前，我爸从不过问我的学习。可自从我上了大学，他突然变得异常“殷勤”，对我的大学生活指手画脚。他对自己不了解的专业，却有种天生的自信，不愿深入了解，只看点网上的信息就来指点江山。我耐心讲解了一遍又一遍，他露怯尴尬，强装镇定，先扬起不屑的嘴角，仿佛在说这么简单的东西你以为我不懂，然后嘴硬，说着前面的车辘话。可能是70后基层公务员的毛病吧，他总觉得自己啥都懂，什么都能领导，只是怀才不遇。上了年纪，好不容易逮到机会，装把领导+懂哥。经典案例之一是，7月份我爸看到考研机构的广告，说考研大纲很重要，就催我买。我说不用买，看后面那些考研名师对大纲变动的解读就行，不用买。他不信，每次视频后还念着让我买。我实在忍不住说：“行，每年的考试大纲9月末，十月初才公布，我八月份到哪里去买，买去年的吗”。手机里当场画面静止。现在我在忙法考，之前关于选择哪个老师，他又来插手。他也不是法律专业的，看了觉晓的广告，就觉得自己懂了，觉得我选的众合比不上觉晓。天天晚上觉得自己看到的老师最好。最好笑的是，后来我爸听到同事的孩子法硕上岸，报的众合的班。回来就问我，是不是跟的全是众合的老师。我商经知跟的刘安琪，他立马觉得我不行，不靠谱。必须要报众合的班（咋滴，觉晓这么快就被你忘了？）。我一整个无语，这种情况持续了一个多月。我惹不起躲得起，跑去图书馆学习，少跟他接触，按自己的计划学习。这会儿客观题过了，他觉着全赖自己的英明领导。又开始指点江山。又开始插手我的时间安排。最近几天，天天晚上听他发表“讲话”，长则半小时，短则十几分钟。说的也是狗屁不通。我说客观题复习的时候放弃了经济法、知产，所以压线过。他立马说：“主观题，你一定给我狠抓商经知”。我无语，他都不知道主观不考经知吗？那你给我在这得瑟个啥劲啊。摊上这么个爹，我上辈子干了啥鸭，遭受这种精神折磨。

足球踢得好能上大学吗？真相在这里！最近，我和儿子在训练后去吃了一碗面，他突然问我：“爸爸，足球踢得好能不能上交大？”我愣了一下，然后笑着说：“当然可以啦，但你的文化课成绩也要跟上哦。” 其实，我心里清楚，他问的并不是像职业运动员那样通过特招上大学。最近新闻上都在讨论高考报志愿的事情，尤其是新增了足球专业，这让我不禁想，是不是以后足球踢得好就能直接上大学了？于是，我决定花点时间了解一下。根据《教育部关于公布2023年度普通高等学校本科专业备案和审批结果的通知》，新增的足球专业确实存在。按照体育总局办公厅和教育部办公厅联合发布的《2024年普通高等学校运动训练、武术与民族传统体育专业招生管理办法》，不参加普通高考，而是通过专门的文化和专业技能考试来招生。听起来挺诱人的，对吧？不过，现实并没有那么简单。虽然有117所大学开设了相关专业，比如“运动训练”，但这些学校对运动员的要求并不低。比如，同济大学的招生简章第一条就明确要求：“国家一级运动员（含）及以上”。再看看新开的足球专业，比如北京体育大学和江苏师范大学，同样要求“国家一级运动员（含）及以上”。那么，“国家一级运动员”到底是什么概念呢？简单来说，就是那些在全国比赛中表现出色的运动员，通常是全国前几名的主力队员才能获得这个称号。所以，想要通过足球上大学，还是得靠自己的努力和汗水。毕竟，高考才是通往大学的必经之路。

爱与困惑：我真的懂爱吗？ 20岁的我，正准备考研，今天又和父母陷入了沉默。我一直在想，他们为什么总是不相信我。记得高中时，有一次妈妈来接我，带我去买了学校旁的鸡柳。在店员把裹好料粉的鸡柳倒在口袋时，我亲眼看见一只小虫飞进鸡柳里。我立刻告诉了妈妈，她却立刻否认，说根本没有虫子。店员也被我说得有点尴尬，只好把鸡柳倒出来检查。结果，妈妈一看，立刻说不用了，然后我们就回家了。回家路上，我再次告诉妈妈我真的看到了虫子，她突然发火了：“就你的眼睛看得见？以后再也不给你买了，你就是贱！”其实，虫子有没有无所谓，我只想让她相信我。每次妈妈发火，我都害怕得发抖。回家后，她把鸡柳倒在垃圾桶里，边倒边骂，我又哭了，她骂得更凶了。那天晚上，我躺在床上听着她的骂声，边哭边睡。高考填志愿时，我说我想学中医或汉语言，想出四川。妈妈却当没听见，听到租房子旁的一个有钱阿姨说要找专门填志愿的机构，她就帮我报了名。我不懂得这是PUA，还以为她是为了我好。结果，志愿填了九个，那个机构搞得我第六个志愿才被录取，还是学审计。一个月后，我才知道我们专业是干什么的。知道我上的大学不是很好后，爸妈一直劝我不要谈恋爱，我以为是为了我好。后来才知道，他们听谁说考研不耽误谈恋爱，其实是怕我考研。到了大三下，我一直很痛苦，到底考不考研？妈妈听我哭了几场后，自己上网搜了才知道考研不是高考。暑假回家后，我时不时暗示我要谈男朋友了，爸爸不耐烦地说：“以后找不到钱就找不到，反正你是女的，以后都要嫁出去的。”而且，在我回来后喝了酒，看似说的玩笑话，但我知道是实话：“幺儿，你还是个大学生了，以后找个有钱的老公，彩礼不给50万不让你走，以后找钱了要是能给爸爸妈妈每个月花一半的工资就好咯……” 还有，上大学以来，爸爸从一学期发一次生活费到一个月发一次，再到1500分三次发，一次500。有时候还会忘记，一个月只发1000，还要说我要节约不要攀比，他找钱很辛苦。我发誓在大学没有乱花钱，有时候一个月我只花900多。后来才反应过来，妈妈打牌输一次可能就是500、600…… 这些经历让我对爱的理解更加复杂。爱，真的是一种无条件的信任和理解吗？还是说，爱，只是满足自己需要的工具？这些问题，我至今还在困惑中寻找答案。

前男友供我上了大学，现在我找到了年薪 50万的工作，但是跟他分手两年了。昨天他打电话来说：“我老婆病了，想借 5 万块钱。”我一时语塞，最终我还是直接拒绝了他。自从我拒绝了他的借钱请求，心里头就像被一块巨石压着，沉甸甸的。我本以为这事就这么过去了，毕竟我们分手已经两年，各自有了新的生活轨迹。可我没想到，他接下来的举动，简直让我大跌眼镜。第二天，我刚到办公室，同事小李就神秘兮兮地凑过来：“哎，你听说了吗？关于你的那个……前男友，现在到处说你的坏话呢。” 我眉头一皱，心里咯噔一下，但表面上还是强作镇定：“说什么了？” “说你忘恩负义，当初他出钱供你上大学，现在你有钱了，他老婆生病需要钱，你却连五万都不肯借。”小李边说边摇头，一副同情的模样。我一听，气不打一处来。这简直就是颠倒黑白，无理取闹！我深吸一口气，努力平复心情，决定找他当面说清楚。晚上，我拨通了他的电话，开门见山地说：“我听说你最近在外面说我的闲话，我觉得有必要跟你谈谈。” 电话那头，他的声音听起来有些意外：“哦，是你啊。我只是想不通，你怎么能这么狠心，当初可是我供你上的大学。” 我冷笑一声，反驳道：“是，我承认你当初帮了我很大忙，但那并不代表你现在可以随意向我索取。再说了，我们早就分手了，我也有我自己的生活。你老婆生病，我确实很同情，但我也有我的原则和底线。五万块钱对我来说不是小数目，我不能因为同情就盲目地借给你。” 他显然没想到我会这么说，沉默了一会儿，然后语气变得有些激动：“你怎么能这么自私？你知不知道我现在有多难？我老婆等着这笔钱救命呢！” 我听着他的话，心里五味杂陈。我知道他现在处境艰难，但我也有自己的苦衷。我深吸一口气，尽量让自己的语气保持冷静：“我并不是不近人情，但我也有我的考虑。我可以帮你找一些筹款渠道，或者介绍你认识一些慈善机构，但我不能直接把钱借给你。希望你能理解。” 他听后，似乎更加愤怒了：“你这就是在找借口！你就是不想帮我！忘恩负义的东西！” 我听着他的谩骂，心里像被针扎一样疼。我默默地挂断了电话，泪水在眼眶里打转。我知道，这段感情，彻底结束了。接下来的日子里，他的谩骂和指责像潮水一样涌来。我在公司里成了众矢之的，同事们看我的眼神都充满了异样。我试图解释，但越解释越乱，最后只能选择沉默。我开始怀疑自己的决定是否正确。我是不是真的太过自私？但如果我真的借了钱给他，又会怎么样呢？他会不会认为这是我理所应当的？我们之间的界限会不会越来越模糊？这些问题像一团乱麻一样缠绕在我的心里，让我夜不能寐。我开始逃避现实，把自己关在房间里，不愿意与人交流。我知道这样下去不是办法，但我真的不知道该怎么办。直到有一天，我收到了一个陌生人的来信。信里写道：“我知道你的故事，也了解你的处境。我想说的是，你做得对。在这个物欲横流的社会里，能保持自己的原则和底线是一件非常难得的事情。不要因为别人的闲言碎语就动摇了自己的信念。加油，我相信你会走出这段阴影的。” 这封信像一束光一样照进了我的心里，让我看到了希望。我开始重新审视自己的决定和行为。我意识到我并没有做错什么，我只是在坚持自己的原则和底线。我逐渐走出了阴霾，重新找回了自信和笑容。我开始积极参与公司的各项活动，与同事们打成一片。我也开始关注慈善事业，用自己的方式去帮助那些需要帮助的人。

没有竞争，相处更轻松：我的高中与大学经历高中时，班级里的竞争氛围特别浓厚。大家都在拼命学习，彼此之间的交流很少。虽然表面上大家都笑嘻嘻的，但背后都在拼命上补习班、找家教，甚至偷学。每次考完试，大家都说自己考得很差，但成绩出来后却一个比一个高。这种虚伪让我很看不惯。还有一件让我无语的事是，学习越好的人越敏感、越莫名其妙。我有个同桌，有一天下课时抱怨道：“你能不能别叹气了啊，真的很烦。”我当时真的很懵，完全没意识到自己在叹气，并且烦到了她。我说，我可能只是在正常呼吸。她说，可是你就是打扰到我学习了啊。我只能再三道歉。然后下节课，我就刻意控制我的呼吸。当时真的感觉要窒息了一样的氛围。这种感觉在山东这个一分操场人的地方特别明显，我真的在拼命往上爬。但后来我上了大学，选择了公费师范生，这是一个无论怎么样都会有编制的政策。到了大学，周围的同学都是和我定向不同地方的，我们之间毫无竞争关系。于是，我骤然变得特别轻松。大家都在交流学习之外的事，我发现他们性格中很多有意思的地方，大家再也不是只知道学习的机器，也不再虚伪做作、虚荣了。即使我现在的班级几乎都是女孩子，但也没有什么矛盾纠纷，大家相处的都特别好。每个女孩子我都看到了闪光点，班级氛围很融洽。我也不用心慌的控制呼吸了。说到这里，我想说，大家一定要调控好自己的心态，把精力放在自己的身上，弱化竞争的境况，多把精力放在提升自己身上，就不会那么焦虑和痛苦了。

你们有同款妈妈吗？情感日常分享 𐟘㊩똨€ƒ成绩出来之前，我几乎每天晚上都失眠。有一天，我和妈妈一起去买菜，我一边走一边算成绩给她听。她说，如果我考得好，就给我买某某东西吃。可是，等到那天去买菜的时候，她竟然说根本没说过这话，还骂了我一顿。报志愿的前一天，我原本在提前批填了固原师范（基本上能进），但我想放弃，选择本科批去外地。妈妈那两天身体不好，我耐心地解释说，文科生的出路少，去外省上大学可能眼界更开阔。她却说，要是到时候考不上工作怎么办？因为她的一些亲戚考工作好多年都没考上（但那些亲戚本身学习就很差）。我真的无语……她一边说让我自己选择，一边又反复说我肯定考不上工作，还骂得特别难听！最后，我挣扎了无数次，说服自己报了固原师范。可是，妈妈却说是我自己要报的，她当初特别尊重我的决定（但当初我说要放弃提前批的时候，她看起来特别不舒服，后来又报了之后她明显开心起来了），还说她根本没骂我，没说我考不上工作（真的特别无语）！！！有一天聊天的时候，妈妈无缘无故开始说脏话骂我，而且反复说“你不就考上了个大学吗”。真的，你们能懂我当时那种心寒吗？妈妈经常说话不算话，忘记自己说过的一些特别伤人的话，而且很喜欢在外人面前立自己是个很会教育孩子的人设，在老师面前很装……哎，这个家已经不像个家了，我一点都待不下去了。

大学迷茫？这本书让我找到了方向！刚上大学那会儿，我真是有点儿懵。高中时那种拼命努力的状态还在，每天泡在自习室里，但说实话，我根本看不到这样做的意义在哪儿，将来就业的方向也一片模糊。心情特别沉重，整个人显得特别阴沉，总是陷入情绪内耗，焦虑得不行。幸运的是，2023年我遇到了《大学迷茫问答》这本书。这本书以问答的形式深入剖析了大学生面临的各种迷茫和困惑，感觉就像是在说我一样。我一直在以拿奖学金为目标，拼命提升自己的绩点和综测分，但从来没想过这些努力的意义何在。反而是对未来就业和如何提升自己能力的问题一筹莫展。作为师范生，我有很多上台的机会，但每次上台都紧张得不行。在台下练了多少遍，一到台上就全忘了。发现自己性格特别不自信，和朋友相处还行，但和别人交流就变得特别沉默，像乌龟一样。《大学迷茫问答》给了我很多宝贵的答案和建议。它让我意识到，大学不仅仅是努力，而是要朝着正确的方向努力。要发现自己的兴趣和激情，找到自己真正想做的事业和想要的生活。从那以后，我开始积极思考和行动，主动参加各种学习活动，结识优秀的人，参加各种活动，拓展自己的兴趣爱好。我也会主动提升自己的能力，积累更多的经验。主动与同学交流，互相支持和鼓励。我发现，真正找到属于自己的光，有自己的规划，有自己想要的生活，不断为成长付出努力，收获成果的时候，才是最幸福的。所以，真心推荐《大学迷茫问答》给所有大学生和即将踏入大学的伙伴们。如果你也在大学里努力却没有收获，感觉动力不足，很需要能量，希望自己能更好、更优秀，避免重复别人走过的路、踩过的坑，这本书绝对能帮到你！

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