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父母在不远行权威发布_父母看不起你的暗示(2024年12月精准访谈)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

父母在不远行

父母在不远行：我的亲身经历有些人可能会觉得“父母在不远行”是父母对孩子的束缚，是一种道德绑架。也有些人觉得，只要孩子过得好，距离不是问题，甚至有人愿意将孩子交给国家。然而，我只是一个普通人，我的感受可能更贴近大多数人的心。小时候，我妈经常对我说，希望我长大后不要走得太远，以后嫁人也在当地找。她的爱细腻而深沉，虽然幸福满满，但我也感受到了一些羁绊。作为女儿，我愿意成全她的心意。读大学时，我是寝室里唯一一个每周都回家的孩子。每天都要给我妈打电话，从未间断。即使每天只有几句话，我也会打。考研时，每天忙得焦头烂额，考前最后那几天，每天只有半分钟的通话，那也是要打的。不是我多么想家，只是我知道我不打电话，她不放心。我去美国做交换生时，我妈哭得很伤心，她怕我见了外面的世界就不肯回来。现在我也做了妈妈，我理解了她那种不舍。现在我和我妈家住对面楼，我们买在了同一个小区。昨天中午她家厨房着火了，因为她炖肉没关煤气就出门了，炖干锅了，厨房里满是浓烟。我看见她家厨房呼呼冒黑烟，当时的心真不知道怎么形容。我给她打电话，还好离家不远，很快跑回家，还好没有特别大的问题。今天我老公去我妈家看了一圈，给我发了这个图片。很好笑，却又很心酸。父母老了，这可能是很多父母还年轻的人体会不到的那种心酸。他们反应慢、记忆力差、爱生病、胆子小、容易焦虑、讨好子女（就像小朋友讨好父母那样）等等问题。我觉得照顾老人真的不比照顾孩子轻松，有时候甚至比照顾孩子还难。但照顾他们是我作为孩子的责任呀，如果我不在身边，那怎么能行呢？前一段我带女儿们去旅行，由于怕孩子们累，我们几乎一直推婴儿车走，山路很多，推孩子可不轻松。我问她们，等妈妈老了，也想来动物园，你们会不会觉得我走的太慢了不爱带我来呢？我大宝就说，妈妈我用轮椅推着你来。我说那会不会很费劲？她说不费劲，就像你现在推着我一样的。养育孩子，我只想好好陪孩子，善待孩子。同样，我也希望等我老了，我的孩子也在我左右，陪伴我，照顾我。简简单单的，就很好。这算不算是母爱的羁绊呢？我不希望我的孩子有多优秀，只希望她像我差不多就行，过着健康且丰衣足食的小日子就很好。不用做多大的贡献给社会和世界，只作一个问心无愧善良磊落的人就可以啦。做好一个普通人，就是一件很好很好的事。

人到中年，不知不觉中就悟出了许多真理。人生短暂不过区区三万多天，无论是谁都不可能长生不老的！眼看着身边的亲人一天天老去，他们在世间的时间越来越短了！心中难免痛心难过！都说“父母在不远行”，可是生活中太多的无奈不得不远离父母，在外漂泊打拼！唉！人啊！不过来人间走一趟，每个人都是匆匆过客，无论贫穷富有，终究逃不过一个结果，那就是生不带来，死不带去！所以啊，有时候想想，人到底活着为了什么呢？那就是享受为人的过程，体验一下人间烟火吧！不要过多计较，不要为难自己，也不要太在乎一些东西了！看透了这些。你的心情就会好很多了！

带娃去泰国，如何说服父母？收拾好行李，准备出发！五一假期即将来临，这意味着我将带着孩子回到父母家。三年没见，这次回去还要告诉他们一个重要决定——我们要去泰国陪读。对于传统的保守型父母来说，这无疑是一个巨大的挑战。𐟘… 尽管父母可能会有些不舍，但我已经离家多年，成家立业。他们即使不同意也无法干涉我的决定。不过，我心里还是希望能得到他们的认可。毕竟，很多人选择出国时，最担心的就是父母。毕竟，父母在不远行，这句话说得很对。尽管对父母的情感无法割舍，但面对下一代时，我们大多数人还是会选择倾注更多的精力和时间给孩子。人们对孩子的爱，永远胜过对父母的。这看似残酷，却也是自然法则。终有一天，我们的孩子也会离我们远去，拥有他们自己的生活。他们的每个决定也不会再与我们商量，而是靠自己的力量去解决问题。这不正是我们期望看到的独立的样子吗？所以，如果真的有那么一天，我想我可能会有些失落，但我相信更多的是欣慰。祝大家五一节快乐𐟎‰，也祝自己这一趟顺利。

父母在，不远行：异乡的牵挂与责任人到中年，漂泊在外，最怕的就是半夜接到家里的电话。有一次，奶奶突然高烧40多度，昏迷不醒还吐了。那一刻，我真心感谢我妈，每次奶奶来我家或者不舒服，都是我妈陪她一起睡。幸好我妈及时发现，及时送医院，不然真不知道会怎样。这一年，尤其是这下半年，家里送了太多人去医院。先是爷爷走了，然后是干妈，再后来是朋友。尽管我已经对死亡有了足够的心理准备，但仍然希望奶奶能多陪我一段时间。每次听到她不舒服的消息，心里都恨不得立刻飞奔回家。这一刻，我才真正体会到“父母在，不远行”这句话的深刻含义。但即便身在他乡，我也有我的责任和牵挂。希望奶奶能早日康复，我也能尽到更多的孝心。

父母在不远行！

2024.10.20 今天课上满了，充实。下课跟两个学生家长聊了一会儿，豪的爸爸在荷兰读了博士回国为求稳定在中芯国际工作几年了，薪资不算高，自由也无太多，因父母在不远行……聊了很多，他偶尔也怀念以前国外的生活，灿灿妈妈说灿灿去了纽约州的大学，高二就规划，四年快三百美刀了，本来可以保送财大和上外的，但灿灿觉得都是语言类的，自己要求出去，家里还有妹妹，父母也是支持，这也必须家庭有经济实力才能行……晚上晃晃到菜场买了六个大个的大闸蟹，我一个人吃了四个，累，再也不吃了！

#国庆节是中国人的浪漫# 昨晚同学会同学，有问我国庆节长假去哪浪？答：孔子曰，父母在，不远行，游必有（孔）方。我崇尚低碳生活，其实是穷（划掉），宅在家里纯休息，或者周边游不好吗？

第一次深刻的感受到钱不是万能的深刻的体会到生命的脆弱深刻的懂了那句父母在不远行

在家里的控制狂女性，似乎成了一种常见的存在。但为什么呢？我在想，选择成为家庭主妇（home maker）的女性，是否曾经被给与过一种幻觉，误以为自己被许诺了某种“回报”。第一种她可能以为被允诺的“回报”，是“家庭幸福”。如果她闭上眼，想象“家庭幸福”的具体图景，会出现什么？富裕的家庭？体贴关怀的丈夫？长大的事业有成的儿女（当然必须是健康的）？在身边的儿女（父母在，不远行）？儿女组建的新家庭（当然必须同样也是幸福的家庭）？儿女在新家庭里得到的孙辈（最好是能经常见到的）？在这个幸福图景里，没有意外，没有容错，没有其他人所谓“自由意志”的存在。如果其中有人不认同这个幸福图景呢？如果她曾经献祭了自己，来构成上一版幸福图景的“画板”。但也许新一版的幸福图景里，没有人想成为“画板”了呢？即使全家都目标一致，发自内心地认同这个“幸福图景”，愿意为之努力，也还存在每个人具体执行方法和细节上的冲突。静态的“幸福”是虚幻而短暂的，动态的矛盾才是真实且永恒的。这种想象中的回报，很难说不是一种海市蜃楼。而当她要为这样的回报，这样的“幸福家庭”而努力时，就注定了她要对周围人施行某种控制。 ┈✧┈✧┈✧┈ 第二种她可能以为被允诺的“回报”，是所谓的“种瓜得瓜种豆得豆”。种下“自我奉献”，就会收获家人的“自我奉献”。种下“情感劳动”，就会收获家人的“情感劳动”。 …… 但人性并不这样运行。人性是，自动得到的，就会习以为常。她所做的劳动，会成为空气，成为仿若自动刷新的场景，成为看不见、感觉不到的存在。 “一分耕耘一分收获”是有前提的，前提是，你耕耘的是真正属于你的领地。但你的家人，并不属于你。你的丈夫并不属于你。你的儿女并不属于你。无论感觉上多么亲近，每个人都依然是独立的、属于自己的个体。在别的个体身上的付出，通常并不会自动带来“属于你”的收获。如果她想要索取“属于她”的“公平”，再一次地，注定了她要对周围人施行某种控制。 ┈✧┈✧┈✧┈ 第三种她可能以为被允诺的“回报”，是家庭里的“权力”。家庭里的权力可以分为几种—— ✔源自“身份”的权力：“因为我是你爸爸”，“因为我是你妈妈”这样的权力。 ✔源自“经济”的权力：“家里的钱是我挣的”“我管钱，我说了算”这样的权力。 ✔源自“暴力”的权力：身强力壮因此可以使用力量或威胁来强制执行的权力。 ✔源自“专业”的权力：“我懂，你不懂，听我的”，这样的权力。 ✔源自“敬爱”的权力：因为被尊敬、被爱戴、被钦佩，而获得的权力。为家庭尤其是为育儿付出的女性，在一开始的阶段，是会有一种“权力感”的。因为有了“妈妈/妻子”这个身份；因为要负责家里的生活开支因而“管钱”（虽然这种经济权力并不一定带来房车等大件的决定权，也不一定能增强个人的经济安全），因为面对幼童有体力上的强势和智力上的优势（面对丈夫有“家里的事你什么都不懂”的专业感），因为幼童对母亲有天然的依恋（夫妻感情刚开始一般不至于太差）…… 但是，以上权力，都不是持久的。幼童会长大，早晚会对“因为我是你妈，所以你得听我的”提出质疑，身份早晚会褪去最初的无敌光环。因为支配钱而获得的权力，必然会随着其余人的独立挣钱/支配钱而被削弱。如果眷恋并想保留这种权力，就只能要么让其他人能拥有的钱非常少，要么隐秘地削弱其他人的挣钱能力。体力上的优势，会随着幼童的长大而消失。智力和“持家专业”上的优势，会随着其他人智力/其余方向上的经验/社会上的适应力等的增长，而增长得不那么突出，甚至变得相对落后。而越是努力地想要保留此前的权力，越是想要控制家人，就反而越会削弱源自“敬爱”的权力。越是想抓紧手中在流失的砂砾，手中就越快地变得空空。 ┈✧┈✧┈✧┈ 如何才能减少家庭里的控制狂女性呢？我觉得，应该在她们进入家庭之前，在她们成为母亲之前，在她们的沉没成本还没有大到她们难以回头之前，就告诉她们，什么是真相。真相是，无论你有多努力，无论你多么掏空自己，你没有被允诺如下事物作为回报——幸福家庭㗯𜌥𚺧š„关爱与回报㗯𜌥𚭩‡Œ的权力㗣€‚ 你的付出，不一定会有回报。如果你一定要索取回报，你就必然成为一个“控制者”。先想清楚这点，在不能得到以上回报的基础上，你再去想—— 你真正心甘情愿的付出，应该是多少？不求回报也可以的付出，应该是多少？可以让你保持可持续身心健康的付出，应该是多少？让你不止作为妻子和母亲、更是作为一个人、对自己的人生感到满意的付出，应该是多少？那条界限，应该划在哪里。

𐟒Œ 致父亲的一封深情怀念信 𐟒Œ 考入大学时，父亲依然不放心我一人前往学校，他亲自提着大包小包送我到校，帮我安置好床铺，办理好手续后才放心回家。其实，大学期间我与父亲之间的交流并不多，因为他本身不是一个善于言谈的人。我们更多时候是和妈妈交流，但父亲总是让我们感到安心，就像小时候一样，我们只需要做自己想做的事。毕业后，到了结婚生子的年龄，父母希望我在家附近找对象，但那时我选择了远嫁。虽然父母不太情愿，但最终还是选择了成全和支持。从那时起，我就感觉自己走在了不孝的路上。老人们常说“父母在，不远行”，而我在父亲生病的情况下还是选择了远嫁。每当父亲身体状况不佳时，我都没能在他身边照顾他，也没能为妈妈分担忧愁。每当想起这些，我都会流眼泪。父亲在的日子里，他永远是我心中的底气。现在父亲已经移居天堂，我相信他一定会在天上好好保护我们。我们会一直想念他，感激他的养育之恩。如果有来世，我还愿意做他的女儿，不再远嫁，陪在他身边尽孝。

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