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都是我活该前沿信息_六种征兆说明你抑郁了(2024年11月实时热点)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

都是我活该

「乐山大佛景区男厕被女游客进入使用」知道为什么女厕所永远排队而男厕所不排队吗？因为女人进去了满脑子想的都是“我排了半天我多待会儿有问题吗”。活该这个群体上厕所排队，真是天生就坏。

一切都是我活该，说说心情短语 1. 是否自责, 错都在我。是否后悔, 痛都由我 2. 如果毫无遗憾, 那就不叫人生了 3. 痛彻心扉的时刻, 还是要先学会放过自己 4. 我接纳所有的后果, 因为一切都是我自找, 睡前我原谅了过往, 醒来我迎接未知挑战 5. 我深知, 这一切都是我自找的, 活该如此, 但我会勇敢接受 6. 你终会明白, 所有的经历, 哪怕是痛苦, 都是成长的必经之路 7. 笑对过往云烟, 活该我承受 8. 徘徊在回忆角落, 活该我逗留 9. 细数往日点滴, 活该我铭记 10. 活该我承受, 活该我孤单, 时光轻擦, 一切淡然 11. 活该我执着, 活该我落魄, 笑对风雨, 心怀广阔 12. 笑过就算活该,哭过也是活该,一切都是我活该 13. 来时不拒活该,去时不追活该,你来你去都是活该 14. 回首往昔, 所谓的美好, 不过是活该的错觉 15. 若非心有所系, 风雨于你, 不过活该淋湿 16. 可叹世间, 万般皆是命, 活该如此 17. 一切都是我活该, 笑对人生苦, 独享过程乐 18. 一切都是我活该, 欲望多添苦, 平淡才是真

抑郁症：那些无法言说的痛苦与坚强 𐟒” 事实上，我早就死在了来时的路上。我只是顶着和曾经一样的躯壳，扮演着同样的角色。我无法否认自己，一个人挺过了那么多艰难又无人问津的时刻，独自硬着头皮面对。我觉得自己太牛逼了。最近李玟的事情让我想到了自己，何尝不是另一个她呢？在外人面前一直保持开心快乐，但那种情绪只有自己才知道。说得最多的就是“靠自己，放宽心，哪有什么抑郁症，都是自己作的”。是啊，甚至前段时间网红“阿爆”带孩子之后自曝抑郁了，跟老宋谈起来这件事情，他给我的回复是“都是演的，真的抑郁不会拿出来说事”。所以抑郁的人是不是就活该全部情绪自己消化？不然就是被人说“矫情”。如果消化不了的时候呢？每个人都劝我“都过去了，要放下，都是一家人，家和万事兴”。可是又有谁知道一到深夜的时候，我一想起那些经历，那些发生的事情在我脑海里浮现的时候，那种哑巴吃了黄莲有苦说不出的委屈，那种被人污蔑、不分青红皂白一个个回来骂我、指责我，那种痛苦我怎么可能忘得了？我记得去年六月底，老宋出差，因为他家里人跟老宋吵架，我快疯了。那时候怀孕已经二十五六周了，因为第二天要去做糖耐检查。他出差不在家，第二天还要带着大宝去做产检。“糖耐”大家都知道有多难，所以在晚上心理一下就绷了。电话吵起来时，我抱着大宝，一直在隐藏自己情绪。直到吵着吵着，心理防线突然崩不住了，失控到把餐桌所有东西砸了，坐在地下抱着大宝一直哭一直哭，一直问老宋为什么要这样对我。后面挂断电话，情绪不稳，怕自己真的一下没有控制住出事，打了个电话给我弟。电话一打通，我什么话都没说就在那里哭。我弟听到我哭，马上从广州坐地铁动车赶了过来。第二天我想想，如果我弟没有赶过来，估计我就带着孩子从十五楼跳下去了。在医院上班时，有一个晚上接了一个自杀吃安眠药的小菇凉。我记得我看到她那一刻，就一直抱着她，回到急诊科。因为担心她出事所以我陪着她。她在我怀里一直哭一直哭，然后给她催吐，一直开导她。由于我十点钟下班，跟同事交接班后，跟她说了好好配合我们治疗。然后第二天听同事说那个小菇凉的父母在找我，想跟我道谢。其实大概是自己有抑郁所以才能共情吧。抑郁症应该是世界上最温柔的病了吧？它不痛不痒，却可以要了命。得这个病的人不会去伤害别人，只会伤害自己。她们之所以这么温柔，是因为自己在经历许多难过以后决定不让别的人经历如自己般的难过。这份血淋淋的体贴，安静又懂事。可是懂事的孩子只会更疼。

单方面宣布我退出麦学，不看了，看他俩抱一起我真的生理不适。李行亮真的活该，他们女儿是真的惨，李行亮自己都说怕自己女儿变成他，结果还是分不开，说白了不就是牺牲自己女儿心理健康呗，真惨啊这女儿，真惨。看到一个评论很精准：他俩就像家暴被打不离婚一样，每次被打都喊救命，警察来了又说是家务事其他人少管闲事。都是活该。

还是说一下吧。

二胎的烦恼：从开心到后悔的转变 𐟘” 怀孕的时候，我真是后悔死了。整个孕期都没怎么开心过，月子里更是郁闷，每天都沉浸在后悔的情绪中。其实，当初我也不是特别想要二胎，但老公坚持，看着孩子在肚子里慢慢发育，实在不忍心打掉。结果，一查出是双胞胎，我反而高兴了一阵子，毕竟这种几率太低了。现在，我真是后悔当初的决定。如果不要这两个孩子，我们的生活可能会轻松很多。现在，婆婆和我们住在一起，帮忙带孩子，但我真的不想和她住在一起。我们只是普通家庭，以前一个孩子的时候，觉得生活还有奔头，努力一下会越来越好。现在三个孩子了，瞬间觉得生活没了方向，想摆烂，爱咋地咋地吧。我并不是不想努力了，只是觉得怎么努力都不如一个孩子时那么轻松。真是没事找罪受，我活该。

今天和家人大吵一架，感觉好多了最近和老公的妈妈关系紧张，矛盾不断升级。今天终于爆发了一场激烈的争吵，虽然心里很不爽，但感觉好多了。事情的起因是家婆和姑妈们年初强迫我们多养一个长辈，我们不同意，结果被骂得很惨。今天这个长辈竟然说这是我们的本分，还要我们出钱出力。我反问她，那我家父母怎么办？我老公的父母谁养？为什么别人的事自己乱答应，把责任推到我们头上。孩子还没生，以后怎么办？结果她竟然说连5个老人家和一个孩子都养不起是我自己活该。真是气得我无语。吃饭的时候，家婆还说我老公以前相亲过的女孩怎么样怎么样，那是为了体现我老公有多好。家公暗示问我拿回礼金，是为了找话题和我增长感情。生病不理是因为长辈的爱是收敛的。小时候把我老公打到路都走不了是为了他有出息，家里为什么这么穷是因为养了他姐弟两。一开始我还委屈得哭，后来我和我老公都笑出来了。我们在娘家拿了一堆袋子回去婆家赶紧收拾行李，怕走慢一步会被送到缅甸了。这种亲戚和家婆家公真是活久见了。第一次见到我老公收拾东西这么麻溜的。姐妹们，评评理，今天被diss到麻了，我们真的做错了吗？

我怎么可能还是原来的自己？𐟒” 经历了很多事情，我怎么可能还是原来的自己呢？曾经的我，为了爱你，变得非常卑微。朋友们都说，我们在谈恋爱的时候，关系就不对等。这段时间发生的一系列事情，让我意识到，必须要爱自己。我们早就不合适了，但我不明白，为什么知道不合适还要在一起。每次沟通都是无效的，各自坚持自己的观点。我考编制，是为了让自己有能力面对未来可能发生的事情，这也有错吗？为什么在你嘴里，就是我等考上了就会跟你离婚，考上了就不欠你和你们家的了。你总是说，没有要我依附于你，不跟我离婚是可怜我，是要对我负责，还说我不可能考得上，考这些就是在浪费钱。我不知道该怎么做，我努力考编制，就是为了让自己有点经济能力，不想再经历一无所有了。前段时间分开，但凡我有点经济能力，我都不会复合。那些刺耳的话历历在目，我伤害了你，你不觉得你伤害了我吗？你就算说再多难听的话，你都觉得我活该，我真的不明白，哪个是真实的你。既然你讨厌我，为什么不离开？离开又为什么回来？我不知道该怎么做，总觉得我回来这个家又做错了，又伤害了你和你父母。为什么我的抑郁症不严重点，有勇气自杀就好了。

活该胖东来发财！知道为什么现在大街小巷遍地到处都是药店了吧？看看你家附近的药店里面有没有一两块钱的药？现在随便感冒咳嗽，去趟药店，没个百八十块你都出不来！我家小区对面就是药店，里面卖药的还是我初中同学，我过去买点vc片，跟我说一块钱一瓶的没用，要功效型的，给我推荐那种营养药，一瓶一百多……其实，我也知道都是一样的东西，但是都是同学也不好意思说啥，后来，我再也没去过……最可气的是，她们专门骗老年人，各种推荐保健品，根本就没啥用，还死贵…… 其实，真的不是药贵了，而是“人心”变味了，金钱味道越来越浓！活该胖东来发财，希望胖东来店铺遍地开花！

𐟒”心碎的领悟 | 情感语录分享 𐟌篸如今的我，不再刻意讨好任何人。无论是何种关系，只要你想离开，随时都可以，甚至无需告知理由。留不住的人，说再多也无济于事。𐟒”心碎成渣，失望如山，为了那段狗见了都摇头的爱情，真的够了。𐟌Š算了，不纠结了。心这个东西很贵，给对了人无价，给错了人一文不值。𐟒–喜欢和善良可以免费，但绝不廉价。我没有生气，只有失望，就那么一瞬间，心一下就空了。𐟘”不想再去质问什么，态度足以证明一切。任何关系最后只不过是相识一场而已。𐟒”痴情的人最傻，自找的痛，何必喊痛。回头一看全是自己活该，不恨任何人，谁也不怨，只怪自己当初瞎了眼。𐟙ˆ

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