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绑架美女老师权威发布(2024年12月精准访谈)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

绑架美女老师

印度美女给不起嫁妆，竟上街绑架帅哥结婚？男老师大白天惨被掳走被抢的是新郎！两人的婚礼是在真枪实弹的威胁下进行的。这是一起多人共同作案事件。匪徒直接冲进学校抢了6个男人！这名被抢走的新郎叫库马尔，今年23岁，是一个新鲜出炉的男老师。据说还是前段时间才刚刚通过了教师编制，可以说是成功捧上了“铁饭碗”。而且此人发到网上的自拍照还挺帅气的，是个浓眉大眼的小伙子。 11月27日这天，库马尔跟另外5名同事一如往常地待在学校办公室，等待自己的课程。坐在自己的工位上正在专心致志地备课的库马尔突然听到一声尖叫，紧接着自己额头旁就多了一支冰冷的枪。一群持枪劫匪凶神恶煞地对包括库马尔在内的5个男老师进行了一番威胁，并迅速把他们全都掳走了。这毕竟是热武器啊，都顶着脑门了，当然是不可能有人敢反抗的啊。当抵达目的地后，库马尔跟另外5个同事瑟瑟发抖地看着这些看起来就不好对付的匪徒。原以为他们是想要撕票勒索之类的，不料匪徒拉伊却用枪指着众人说出了让在场6位男老师目瞪口呆的话。这根本就是一场闹剧！这个匪徒竟然要求库马尔他们6个退选一个出来跟她的女儿结婚！否则他们全部一个都别想走！库马尔等6人当然是不同意的啊，这实在是太屈辱了，他们说什么都不愿意同意。但显而易见，匪徒并不是在询问他们的意见，虽然库马尔等人也意识到匪徒不会对他们下死手，他们也很努力反抗了。可他们终究是手无缚鸡之力的老师，哪里是这些早有准备的匪徒的对手。几个男老师被匪徒群殴胖揍一顿后，只能“含泪”让库马尔成为了新郎。既然已经决定了新郎人选，那就要赶紧开始婚礼啊。事实证明，这些匪徒还真的不是临时起意，因为他们早就已经准备好了婚礼所需要的各种东西。紧接着被留下的库马尔就委屈巴巴地戴上了花环，被枪指着头跟一个长得也还算可爱的印度姑娘举行婚礼了。不但被要求举行婚礼，甚至还要拍照“留念”，照片中的库马尔是真的毫无笑意，满脸都是无奈和憋屈。婚礼就这样顺利进行了，但库马尔被抢走他的家人肯定不乐意啊。自己家的好大儿好不容易养那么大又有出息长得又帅气，结果却被绑匪抓去结婚，换谁都不乐意。当然，库马尔的家人也不清楚，他们自己单枪匹马跑上门要人那就是白送。他们迅速联系了当地的居民，让大家一起去街上游行示威，要求警局介入，把他们的孩子救出来！在这么多人的努力下，警局终于还是介入了，并成功把被抢走的库马尔从绑匪窝里抢了回来。成功脱离绑匪窝的库马尔表示仍旧在担惊受怕，因为那些抢走他的绑匪并没有全部被抓拿归案。所以库马尔很担心自己或者是家人会遭到报复，毕竟那些人可是敢在光天化日之下，明目张胆地持枪闯进学校抢人的啊！值得一提的是，这个抢新郎事件发生在印度的比哈尔邦，而需要担惊受怕的也不仅仅是库马尔，其他单身帅气小伙也同样如此。因为这个“抢新郎”早就不是一次两次了！在比哈尔邦，高学历又高颜值的“优质男”真的是相当抢手，每年都会有这种类型的男人被抢去当新郎。别说是在学校的，就连在大街上直接被人一窝蜂哄抢走的也不是没有…… 前几年比哈尔邦还有一个不完全统计，平均每年被抢走结婚的单身男人高达3000人，而且每年的数据都在上升。而且非常离谱的是，如果真的成功结婚了，哪怕后面新郎逃跑成功，也基本上没办法离婚。反正据统计，在2016年被抢走结婚的3070个新郎走，就没有哪一个是成功离婚的。更别提这还是不完全统计，说不定有些新郎被抢走结完婚也没多少人知道。或许很多人会觉得这真的是太魔幻了，但事实就是这么魔幻，哪怕是抢回来的婚姻，也终究是受当地法律保护的。其实也不是没有硬骨头，有些硬骨头男性不愿意就这样不明不白地跟一个陌生女人结婚，就奋起反抗。但反抗也没用，只会被揍得更惨，你不接受那就大到你接受，哪怕最后被打得晕厥过去，婚礼也照样进行。那么在比哈尔邦究竟为什么会这么流行“抢婚”呢？那就不得不提当地那离谱的天价嫁妆了，就是因为嫁妆实在是太高了。据悉，比哈尔邦每年因为嫁妆问题而引发的死亡事件也不在少数，据相关统计，可能跟抢婚事件的数目不相上下。很多家庭根本就没办法把自己的女儿嫁出去，最后就只能出此下策，直接去外面抢一个回来。反正不论对方同不同意，结婚了就是结婚了，后悔也没用，要是对方事后敢对自己女儿不好，大不了再找人打一顿。有时候抢新郎的绑匪甚至还是专业的，有些人家实在付不起天价嫁妆，干脆就直接花钱雇佣这些相对专业的绑匪帮忙。如今在比哈尔邦，很多单身的“高质量”男性都不敢单独在街上乱晃，就怕一不小心就被绑匪绑走成了不认识的女人的新郎。但从库马尔被绑匪抢走的这次事件来看，别说街上不安全，就连学校这种地方绑匪也敢横冲直撞了，看来就算不单独上街也没什么用啊。这次事件发生后，印度舆论果不其然又一次炸锅了，别说外国网友不理解，就连一些印度人自己都没办法理解。很多印度网友都普遍认为这很离谱，一方面指责很多男性要求高嫁妆不合理，另一方面也同情这些男性随时随地都有被绑的可能。与此同时，还有很多网友认为：“就算这样成功结了婚，新娘也不会幸福的，毕竟这样抢来的新郎真的很不靠谱。” “我就不信这些男人会把女人当成自己的老婆来疼爱，这根本就是把女人推进一个火坑。” 也有网友指责：“新娘的父母太过分了，就为了把女儿嫁出去，就抢一个男人回去，这个男人肯定会怀恨在心，女人只会更痛苦。” “真没办法理解这种事情为什么会一直在发生，当地有关部门都在做什么？为什么那些绑匪能够一次次得逞？” “实在是太可笑了，要不是库马尔的家人跟当地居民游行示威，说不定库马尔至今都还在绑匪窝里。” “……” 不得不说，神奇的印度真的会发生各种各样的奇葩事。如今库马尔仍旧在担心受怕，就怕绑匪卷土重来，毕竟这些绑匪至今还没能够被缉拿归案。值得一提的是，库马尔跟绑匪女儿的结婚照还一直在传播，不少人盛赞新娘很漂亮。大家都在同情库马尔，至于那个算起来已经是库马尔老婆的美女到底怎样了，根本就没有人知道，似乎也没有人关心。

是“性变态”还是“人妖”，重庆教育界的最大丑闻！谢小宛，这个名字最近在网络上可是火得一塌糊涂，这位重庆某高校的老师，因为其独特的个人风格，让网友们议论纷纷，简直是把“茶余饭后”这四个字演绎得淋漓尽致。这位老师，从照片上看，妥妥的美女一枚，说句实话，要不是网友们扒出来，谁会想到这竟然是一位男性？不少网友都表示，这位老师的个人风格确实挺“独特”的，让人有点摸不着头脑。这位老师“性别错乱”，属于心理疾病，不适合做老师；也这位老师的个人生活方式虽然“另类”，但只要不违法，就应该尊重，毕竟每个人都有自己的选择。说真的，这位老师的个人风格，确实有点“出格”，也难怪会引起这么大的争议。咱们也不能一棍子打死，毕竟每个人的审美观都不一样，你觉得“另类”，别人可能觉得“个性”。这位老师的个人风格，确实有点“太个性”了，在课堂上，难免会让学生们产生一些“奇奇怪怪”的想法。毕竟，老师的言行举止，对学生的影响还是很大的。现在，关于这位老师的争议，还在持续发酵，网友们也是各抒己见，吵得不可开交。无论如何，我们都应该理性看待，不要被一些情绪化的言论所左右。毕竟，这位老师的行为，并没有违反法律，我们也不应该用道德绑架的方式去评判别人。还是希望这位老师能够慎重考虑自己的行为，毕竟，作为一名老师，应该以身作则，给学生们树立良好的榜样。

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的。” 1 去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。 2 就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 3 昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高，但是我们还可以继续长胖。 4 实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说：“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。 5 某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢... 6 在餐厅里面，一对男女正在相亲，女：“我问你个事儿，你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“哇？你怎么知道！” 女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，我一眼就看出来了啊！” 7 早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地一跃，一头撞树上了……后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了，终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了…… 8 一个同学经常拿着病假条向老师请假。第一次他骗老师说自己头疼，第二次骗老师说肚子疼。第三次，他又拿着病假条来到老师面前。当老师问他哪儿疼时，他一下子不知道该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。” 9 我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！ 10 一家杂志社问：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”杂志社：“真不简单，你有哪些能在办公室里运用得特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！” 11 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。众人散了以后老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。我说：“那这人选？”老婆：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。”我顿时觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！ 12 一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！” 13 班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑。暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。”班花摇摇头：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。

1、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴(固态锌)！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！” 2、有个人，虽然很讨厌看电视，但他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。他连续看了好几个星期，每次都如此，最后怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时！”⠊ 3、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”⠊ 4、一女人领着小狗去看宠物医生。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起，”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪里不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子病疫苗’吗？” 5、有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。---

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！ 1 表弟在金融大学深造后去了电子厂里上班，没多久就在车间里交了一个和女朋友。但是女方父母的要求是市里必须有房，表弟才刚参加工作，显然是没什么钱。看着一脸愁容的他，我笑着说道：我市里有一套房子前几天刚装修好，给你做新房吧，你们先住着。表弟安慰我说：哥，这怎么可以，你都35岁了还没对象，如果再没有房子谁给你结婚啊。我今年才21岁，有的是时间跟她耗。 2 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！ 3 宿舍6人去KTV嗨皮，因为那里的啤酒太贵，所以背了个包，里面装了1打啤酒过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神…… 4 好尴尬，今天上课，讲荆轲刺秦，老师问我国古代最有名的刺客有哪几位呀，当时全班都在叫李白兰陵王阿柯等，而只有我在下面喊，劫，男刀，阿卡丽，剑圣，卡特。然后全班人用异样的眼光看着我有点小尴尬 5 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴说：“你是不是想逃学啊...” 6 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍，我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱... 7 小莉看上去心情很好，嘴里还在唱：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯……”她就这么唱下去了，我们都比较惊讶。 8 我爸身高非常的高大，前天我们一家人坐在一起吃着火锅。老爸看着我和哥哥弟弟矮小的三个人，叹了口气自夸：爹高高一个，妈矮矮一窝！我妈听到后反应非常大的跳起来一筷子敲他头上，老爸吓的不吱声了。老妈愣了会也开始自夸：妈凶凶一个，爹怂怂一窝！ 9 高校时，班上两个同学沉迷梦幻西游，为了买装备把10000块生活费都充了进去。结果，自个完全没有钱吃饭了。因此，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手头拿一个勺子，看到认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这样的方式坚强地活了一个月！ 10 刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我停下车好心地问她：你好，去哪儿？顺路带你一程吧？说了好几遍，美女就是不搭理我。我气愤地说：你是不是聋了！美女一惊，双手不由捂住自己胸部：你...你怎么看出来的？！ 11 公司没有水了，所需用水的时候，都是用的桶装水，莉莉感叹桶装水又贵又不实用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”我：“可能是你的脸比较大！” 12 一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！” 13 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这.……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵……”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就自己进去了。一会他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正郁闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了……”

女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。” 1 异地恋人，男孩说还有81天就回来了，并给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了... 2 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 3 一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！” 4 在公交车上，上来一对母女坐在我的背后，小女孩很可爱，拿着根魔杖玩。她指着我的后背说：我要把你变丑！我听完，笑了，转过头准备逗一下她，小女孩一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 5 一天，我和4个同学一起去网吧lol五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子，总是有意无意的往我们这里凑过来，我们打到一半，哪有空理她们？过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“are you ED Guys？”我想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是我就说：“yes。”她们一下子全部散了，到底发生了什么？ 6 女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。 7 当年，和她赌气分手。昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会儿收到她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！” 8 老婆考到驾照后拿花呗买了辆悍马H3跟闺蜜炫耀。为了替她还上债，我把自己的本田雅阁卖了。早上出门上班坐公交车，车上人特别多。在一个站点，司机向打算上车的人嚷道：不要再上了，车上没有位子了！忽然，我想起我要在这里下车。我迈下车门，就听司机大声喊道：快点！还能上8位。 9 下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：：你一男人怎么打女人？：不料女的先冷笑起来：：打我？就凭他？：我说：：那你脸怎么了？：她说：：姐这是下雨妆花了！：这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：：警察同嗤（漏风），我牙掉了…… ： 10 一次小明去高考，碰到两个监考老师，小明立即说：叔，你来监考了！两位监考老师不说话，小明在考试中，左抄抄，右抄抄，监考老师都睁个眼闭个眼，考完后，小明对两位监考老师说：谢了，叔一位监考老师说你侄子真厉害另一个老师大惊地说我还以为是你的侄子呢！ 11 我有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”朋友打了一个酒嗝说：“为了生存……”我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……”他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定…… ” 12 周末准备在家做饭吃，于是在超市里买了两个购物车的食材。后面有个大胖子盯着我的手推车说：“哟，买这么多吃的啊。”我点了点头：“嗯，我看着你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，内心特别煎熬。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就找不到媳妇了！”胖子突然愣住了，过了一会儿才说：“我是个妹子……” 13 朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶

北京昌平，美女副教授为了能够有更好的发展出轨某知名教授并为对方怀上孩子。为了防止两人事情被女子丈夫发现，女子应男子流产。可是事与愿违，女子还是离婚了。女子要求教授承担其身体和精神损害赔偿100万，可是教授却说，这都是你自愿的！双方闹上法院，法院判决结果出人意料。张丽来自于西部农村，经过自己的努力考上某知名大学，并继续努力成功保研，并最终拿下博士学位。尽管其博士毕业，但是在成都也不能进入好大学做老师。可张丽并不气馁，她决定先到一座普通大学做老师，然后有机会再跳槽。于是张丽按照既定目标成功应聘到一所大学成为了讲师，因为其业务水平高，又年轻漂亮深受学生喜爱。在学校工作期间，她与自己的同事相恋并结婚。两人夫唱妇随，家庭幸福美满。但是张丽并不满足，她想着尽快评上职称，跳槽到更好的学校。一次偶然的机会，她去外地参加学术会议，认识了同专业的某知名教授王坤。王坤是他们这个专业的权威，虽然已经年过50，但风度翩翩，谈吐不凡、颇有魅力。张丽认为王坤肯定会提高自己的学术水平，甚至很快能够评上副教授。于是在研讨期间她故意接近王坤，而王坤则来者不拒。很快两人发展成为发展为情人关系。而王坤则利用自己的学术能力和影响，帮助张丽成功评上了副教授。可是，有一天张丽突然发现自己不来月经了，之前两人一起在日本，期间多次发生性行为，且没有采取任何安全措施。张丽感觉不妙，于是去医院检查，确诊怀孕。张丽非常惊慌，告知王坤。而作为已婚男子，王坤考虑孩子出生肯定会影响他将来的家庭和事业，劝其堕胎以继续隐瞒二人关系。随后，张丽听从其建议在某妇幼保健院手术终止妊娠，胎儿未保留。可是，要想人不知除非己莫为，张丽的丈夫还是发现了此事，并与张丽离婚。离婚后，张丽要求王坤离婚娶她。王坤断然拒绝，并提出分手。张丽的婚姻破裂，身体和精神的遭受双重打击，罹患抑郁。她向法院起诉，要求王坤支付流产手术费用等10万元，并支付精神损害赔偿金100万元。在法庭上，她提出自己的诉讼理由： 1、王坤对其有强奸行为张丽表示，在两人认识的学术大会上，王坤将其约到其所住酒店房间，并对其动手动脚，并试图强奸她，幸亏其反应快，才能逃脱。 2、与其发生并保持关系，完全是被胁迫张丽表示，王坤后来多次骚扰他，并向她表示，在他们的专业领域，他是权威，人脉资源丰富。如果张丽能够顺从他，将未来会对其学术和职业的发展起到重要作用。如果，她不答应，以后在这个专业不要想更进一步。张丽含泪表示，考虑对自己未来的影响，她被迫与其保持不正当关系。 3、此次怀孕，完全是王坤不愿意采取安全措施导致张丽称两人在日本交流期间，多次发生性关系。可是王坤为了追求快感，不愿意采取安全措施，导致其怀孕。王坤具有重大过错！而且王坤得知怀孕后，催促其流产，却不愿意承担任何责任，极不公平。综上，王坤作为有家室有地位的教授，威胁诱骗已婚妇女，导致其家庭破裂，身体受损，精神抑郁。应该对其进行惩戒，请求法院判决支持她的诉讼请求。王坤辩称： 1、他已经为此事付出惨重代价王坤声称，张丽已经将两人的事情闹到学校，并上传网络。学校已经对其进行处理，而且自己婚姻也处于破裂的边缘，他付出的代价并不比张丽少。 2、双方是自愿行为，他没有过错。针对张丽所说的事情，王坤一一进行了驳斥。他表示是张丽主动接近他、引诱他，导致其没有把持住，才被其绑架在一起。此后两人发生关系，一般都是张丽主动约她。张丽有记录其生理周期的习惯，双方发生性关系时是否采取避孕措施、采取何种避孕措施，都是由张丽根据其“生理周期”决定的，所以这次怀孕完全是张丽计算错误，与他无关。最后，王坤表示，两人之间的婚外性行为，给双方家庭均酿成苦果，他十分的后悔，该付的责任他肯定要付。但是张丽将当初自愿、积极追求的行为，说恶意编造出强奸（未遂）、骚扰、胁迫的虚假事实，对其进行人身污蔑，他将保留采取法律手段追究对方责任的权利。综上，张丽描述的情况，与事实严重不符，他对张丽不构成权利侵害，无需承担赔偿责任！法院审理认为，谁主张谁举证，没有相关证据或证据不足以证明当事人的事实主张的，需承担不利后果。本案中，张丽主张被胁迫发生性行为，没有事实证据。反而是王坤提供证据证明两人是双方自愿。张丽作为完全责任行为能力人，可以自由处置自己的性权利，因此，两人发生性行为本身，并不构成对其身体权益的侵害。而且两人均是婚外出轨，张丽怀孕时和丈夫并未离婚，期间也和丈夫同居，不能证明怀孕是王坤所致综上，法院判决驳回张丽的诉讼请求。大家对此事怎么看？欢迎在评论区留言讨论。

一名美国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。 “我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让美国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。 1 晚上回到家，就看见老婆指着一块搓衣板对我说：“跪下！”我战战兢兢的问：“怎么了老婆！”她冷冷的说：“我今天拿了个快递！”我的心一下凉了下来，难道是我昨天偷偷拿私房钱买的游戏机，我明明备注了不要送到家里啊！她继续说：“人家快递小哥都知道我做了个新指甲，你倒好，一个星期了都没发现！” 2 记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为生意后来赔了。家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为难的说：暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于是我跳出来大声说：爸爸骗人，你明明卖小猪崽儿卖了两千块！ 3 女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！ 4 从前有个村子，来了个长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。后来，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但需要一把叫“勇气”的刀。众人不解，原来解释是这样的：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼！ 5 我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。 6 一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！” 7 上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！ 8 爸爸正在客厅看电视，这时他的儿子突然跑了过来。儿子看了爸爸很久，说：爸爸，给我20块钱你的私房钱。我想买零食。爸爸：没有！儿子：爸爸，如果我没有零花钱买零食，我会心情不好的。如果我心情不好，我就不会学习。然后我妈会打我，我会告诉你你藏钱的事.爸爸：儿子，这是20元。拿着！'' 9 世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。” 10 本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着在副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！ 11 男孩给女孩发微信：来我家吧，晚上没人。女孩：来例假了。男孩：没事，想你了。一起麻辣烫。女孩：太辣，最近痔疮犯了。男孩：过来吧，一起看看电影。女孩：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。男孩：要不改天吧，我突然有事。 12 “最快的超级计算机要花1万年的问题，量子计算机能在200秒内算完！”“就算如此，领导也会叫你用超级计算机验算1万年，看量子计算机到底算得对不对。”——真ⷥ𗥥Œ 精神 13 今天去车库停车时看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

吓死了…我在网吧通宵。就刚才，俩光头，一看就不是什么好东西，跑过来“你过来一下”特么，我怕你呀，我跟过去了，到了他们位置上….这俩货，递来根烟“兄弟，把你刚才看的那岛国爱情动作片地址帮我输下呗”你大爷的！和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。--- 就今天，做公车！因为天冷所以穿上老婆买的新大头鞋心里美滋滋上车，正到下一站上来一女的上来就一脚直接把我的大头鞋踩个洞！踩个洞也就算了撒~关键是高跟鞋，我用脚趾顶半天都没弄好气死我了，后来想想那女的该有多重课时同桌趴在桌子上睡觉，老师看到了直接扔了一个粉笔过去，不偏不移正好打中，同桌没反应还是接着睡。这时老师又扔了一个粉笔，同桌突然猛一下站起来，然后华丽丽的接住了，同桌道：“你够了，你当这是逃学威龙是吧，还扔”

一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。 1 舅妈给我介绍了个女孩，说：“她是个大学生，学历高，长得很漂亮。”我开心的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”她优雅的一笑：“我就是空姐呀！明天就上天了。”我：…… 2 生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸爸爸。这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！..我是不是中计了.. 3 老师：“为什么520除以3除不尽？” 学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。” 老师：“都给我滚出去！“520㷳=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三.. .. .. “ 4 "今天上班的时候大老远的看见公司小张风风火火的冲过来，还对着旁边的人喊：大家快让开！路过的同事看见了都十分惊慌，连忙闪开给他让路。只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。一个老师傅气的说：我还以为屎要拉裤子上了呢！ 5 上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！”一同学突然说：“老师，我家不欢迎你。”全班肃静... 6 早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲门就进去了，嫂子尖叫了起来，拿手捂着上身。我说：“怕啥，老爸上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥？”嫂子回了一句：“我怕你自卑。” 7 最近我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”家长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。 8 昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。 9 她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。” 10 一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来再分我的家产吗？”" 11 和一个女孩相亲，聊得还不错。她说：“我们交换电话号码吧。”我说：“那给我们打电话的人岂不是会莫名其妙？”我轻轻钻进被窝躺在她的身边，吻着她的脖子对她耳语：“今晚在酒吧时你给我留的电话号码是空号。” 12 老婆回娘家了，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃。结果付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百的！此时超市老板问我是不是刚结婚，我点点头。老板语重心长的说：“我刚结婚那会也这样，钱总是会莫名的消失，所以男人一定要有自己的私房钱。”? 13 爷爷今年80岁了，爸爸准备给爷爷办寿，可是爸爸是腼腆的人，不好意思一一打电话告诉亲友。我知道后，想了想，在亲友群发了一条消息：“我爸爸双色球中了五百万！”顿时，亲友分别主动给我爸打电话，询问真假。我爸爸一一跟他们解释：“别听我儿子撒谎，中五百万是假，我这周要给老爷子办寿，这可是真的！“#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

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