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muqin前沿信息_母亲阎维文(2024年11月实时热点)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：教程更新日期：2024-11-27

muqin

家里聚餐那天，说起房子的事，我哥扔了我一筷子，还指着我的鼻子让我滚，我恼怒拉着妻子就走，不料第二天，母亲就找来了。我是从邻居口中得知母亲把房子过户给我哥的，当时我特别气愤。母亲总共有两套房子，自己住着一套小平米，还有一套空着的三居室，也不和我知会一声就过户给了我哥，还有没有把我当一家人。我躺在床上，越想越不甘心。妻子提醒我，上次去母亲家吃饭时，母亲好像说过，我哥经济困难，快五十岁的人了，也没套房子，我名下已经有了两套房子，要是她把一处房子给了我哥，问我有没有意见？当时家里气氛特别融洽，我就随口一说，您自己的东西，愿意给谁就给谁，我哪能有意见啊！母亲听了，忍不住哈哈大笑起来。当时我以为是母亲的一句玩笑话，也没当回事，没想到，母亲真这么做了。妻子看我皱着眉头，妻子笑着说，“给你哥就给你哥呗，我们又不是没有房子，天下当母亲的都一个样，谁日子不好过，就惦记谁多一点，我老公这么能干，还用得着惦记别人的吗？” 妻子的话让我心里豁然开朗，这事也算是过去了。有天，母亲打电话让我们回去吃饭，酒过三巡，我哥说，“妈是心疼我，把大房子给了我，老二，你那么有钱，也不差一套房子，将来妈那套小房子，也得留给我儿子娶媳妇，你可不能和我争啊。” 我一听，不乐意的反驳道，“哥，你真是贪心不足，妈又不是你一个人的妈，凭什么都给你？” 不料这话直接惹怒了我哥，他脸色一沉，拿起桌上的筷子就摔倒我脸上，还指着我的鼻子说，“你要和我争房产，你就给我滚。” 尽管母亲第一时间过去拉住我哥，说他不好好吃饭，发什么疯！随后又让我赶紧吃饭，别听我哥瞎扯。可我哪还能吃的下去，一气之下，不顾母亲的挽留，拉着妻子就走了出去。虽然喝了点酒，但我心里清楚的很，我想我哥他心里也清楚，没有那样的想法怎么能说出那样的话呢？当时我心里也有了主意，大房子已经过户给他也便罢了，母亲那套小房子，我绝不会再退让，真是把我当软柿子捏了。平时是我惦记母亲最多，三天两头的过去给她送吃喝，家里的空调、洗衣机，哪一样不是我给买的，自己没房子，是自己没本事，怎么能成为索要父母房子的理由呢？我条件好，是不需要房子，可我这心里就是不痛快。第二天一早，妻子做好了饭，我一点胃口也没有，穿衣服准备去上班时，母亲突然来了，身后还拽着我哥。一进屋，母亲就冷着脸把我哥拽到前面说，“你现在当着大家的面，你说，你昨天为什么摔你弟？我还活着呢，你就为了这点房产，不把兄弟情义放在眼里，不把我这个母亲放在眼里。我为什么给你房子，你不知道吗？我是心疼你，年过半百了没有一处安身之地，工作也不稳定，我是可怜我那孙子跟着你没个安稳日子。这些年，我家里哪样东西不是你弟给我买的，你又给我买过什么？我不说，不代表我糊涂，我这心里清楚着呢！这次是你妈贴着这张老脸，才把房子过户给你，你弟不计较，是他也知道你的难处，你不知感恩也便罢了，我还没死呢，你就惦记我那套小房子了，还用筷子摔你弟，你瞧你昨天说的那话，我听着脸上都燥得慌。今天当着大家的面，我表个态，大房子已经过户给老大了，那套小房子以及我手里的存款，将来都是老二的。老二，你同意妈的决定吗？” 母亲用锃亮的眼神死死盯着我，我缓缓说道，“妈，我听你的。” 母亲又扭头对我哥说，“听到没有？你弟愿意把大房子给你，你还不快点道歉？非要把我们一家搞散不成？” 说着母亲把我哥推到我跟前，他拉着我的手说，“老二，昨天是我不对，我不该那么说。” 看我哥握着我的手和我道歉，我内心一下明亮了，不停说着没事，都是一家人。这事虽然过去几年了，但每次一想到我妈拽着我哥来我家的场景，我这心里就热乎乎的，去年母亲中风，我和我哥轮流伺候，我哥再也没提过房子的事。有时候真的不敢想象，要不是母亲的那番操作，我们兄弟俩还不知散成什么样呢？

𐟌𘦯爱与恨意：孤岭上的曼珠沙华𐟌𘊰ŸŒ𚥥𙯼Œ是我的母亲。是的，她爱着我，但这份爱必须顶住我的恨、怒和怨。即使我把她当作仇人，她依然会爱我，因为她必须爱我。实际上，我是偷走她青春的小偷，是监禁她自我的牢笼。当她像一个奴隶一样伺候我时，她也恨过我；当我在阳光下舞蹈，而她必须在影子里洗衣做饭时，她也怨过我。当她看到衣柜里落灰的石榴裙时，她有没有后悔过？当她一个人吞着冰冷的剩饭时，她有没有愤怒过？是的，她一定有过。但她体内的母性抑制住这种恨意，她的身份命令她将愤恨吞没，因为她不再是女孩，她是一位母亲。她用她快要被磨平的、印有“女孩”两字的右心房恨着每一个夺去她天真的人，却用她写着“母亲”二字的左心房包容这一切。母亲立在刀刃上，撕裂地爱我。 𐟒”我知道，我还在恨她，但我也爱她，永远。 𐟌🦈‘和母亲是心脏上的伤口，撕裂着，周而复始，反反复复，流了血，会停，化了脓，会干，伤口似乎永远血肉模糊。我和母亲是孤岭上的曼珠沙华。我们在对方的血肉里扎根，蚀着彼此的骨生存。我从她的血里获得养分，她则占领着我的根，我们这样如此爱着，并恨着，绽放出最美丽的血色。我们深深的恨着彼此，也深深地爱着对方。心脏上永不褪色的疤痕，是我与母亲。比恨更炽热，比爱更沉痛，是亲情。 𐟌𚦈‘知道，她不应该是，也不单单只是我的母亲。

她救下自杀妈妈，却陷入无尽后悔那天晚上，我妈从梦中惊醒，慌乱地跑到她妈妈家里。推开门的那一刻，她看到妈妈已经割腕自杀了。床单上染满了鲜红的血，一直流到地上，那场景仿佛地狱般恐怖。她只在我出生时见过那么多的血。她急忙叫来医生，手忙脚乱地找来所有人，守在妈妈身边，不停地呼唤：“你不要死，你不要死。”幸运的是，医生救回了她的妈妈。那个乡村医生没有麻药，他直接用火烧过的针缝合伤口。她无法忘记那根针有多粗多长，穿过妈妈手腕的皮肤时，妈妈发出撕心裂肺的喊叫。那一刻，她甚至觉得比割腕更痛。然而，救下妈妈并没有让她感到欣慰。因为她的妈妈最终还是离开了她。乳腺癌晚期，医疗条件有限，妈妈最终还是走了。当她伏在母亲的棺木上痛哭时，她也后悔当初没有让妈妈痛快地死去。我没有办法完全理解我妈的感受，因为我有妈妈，而她没有了。外婆和妈妈之间的联系不仅仅是血缘和亲情，还有生与死、疾病与健康的交织。人与人之间的关系总是复杂的，很多事情在当时是无法预料的。她救下了自杀的妈妈，却没能留住她。在外婆离世后的很长一段时间里，她一次都没有梦见外婆。她陷入深深的自责。直到有一天，她从梦中惊醒，梦见母亲来看她，对她说：“你过得好，我就放心了。”那一刻，她终于痛哭出声。亲人的离世，其实是一场大雨。雨中的人被浇得湿透，带着湿漉漉的衣服继续前行。湿衣服的冰凉和刺挠附着在穿着者的身上，像拔不出的刺，细小、微痛，但却无法忽略它的存在。这样的一件湿衣服、一根刺，我的妈妈用了二十多年也没能脱掉、拔掉。

作为妈妈，我不仅是营养师 𐟌𘊥š全职妈妈三年多，为了那个认知发育迟缓的孩子，我经历了太多。原本暴躁的脾气和抑郁的体质，在照顾孩子的过程中逐渐改变。2020年9月，那是我人生中最艰难的时刻。孩子疑似生病，父亲又永远离开了我，工作也丢了。那段时间，我一边摸索如何带孩子，一边处理父亲离世后的各种事情，还要照顾年迈的母亲。同时，我也不忘看书、咨询孩子的康复老师，学习如何更好地在家带孩子。为了补贴家用，我还找了一些零碎的兼职工作。令人惊喜的是，孩子从只会说两个字，到后来能一口气说出九个字，只用了五个月。我记得那个早上，由于体力脑力透支，我发烧了，担心传染给孩子，几乎一夜没睡。早上咳嗽时吵醒了孩子，他马上给我拍后背，一边说“妈妈咳嗽了，给妈妈拍拍”。那一刻，我愣住了，不敢相信自己的耳朵。孩子重复了一遍后，我激动得泪如雨下。后来，我反复看了孩子的检查报告，对结果持怀疑态度。直到看了一本书后，我才明白原来需要给孩子做食物不耐受测试。结果显示鸡蛋重度不耐受，牛奶和鸡肉是轻度不耐受。从那时起，我开始在营养学和感统训练方面全面干预孩子。到现在，孩子的专注力从几乎没有眼神对视，到认真聆听别人的话；从糟糕的大运动到今天能自己完成精细动作，比如锯木头；从几乎没有句子到如今热情地和别人聊天；从带辅助轮都无法骑好的自行车到今天两轮骑得非常顺畅。作为妈妈，看到这些变化，心里非常开心。这一路走来太不容易了。妈妈不仅改变了自己，还很好地帮助了孩子。从轻度抑郁到现在积极向上，从不懂营养到满分通过国际注册营养师考试，再到帮助超过80个家庭，我觉得非常满足。外婆也比外公刚离开我们时开朗了许多，在营养的帮助下，她的状态比之前好了很多。作为女儿，看到这样的变化，我感到非常欣慰。孩子，未来的路还很长，妈妈会和你一起努力。

母亲节：最简单的陪伴，最深的关怀妈妈𐟑鰟𛦀𛦘露𚥮𖤺𚦓劳，难得有空闲放松自己。这个周末，陪妈妈去太湖西山岛散散心吧。不需要花太多时间在行程上，江浙沪自驾𐟚—大约1小时就能到达。在这里陪妈妈过一个悠闲放松的母亲节，爱与陪伴才是最珍贵的礼物𐟎。你可以陪妈妈徒步登山⛰️，感受太湖七十二峰之首的魅力。或者去附近的农场看看小动物𐟐𐯼Œ走进古村𐟏濾Ÿ受水乡历史文化，在寺庙的香火中静心宁神。西山的观音像十分壮观，陪妈妈参观时不要错过哦。或许妈妈更想拥有一个平静闲适的假日，那就来我们店里坐下用份下午茶𐟍𐥐磀‚在靠窗的位置静看夕阳𐟌‡斜照，一线湖景𐟌…的视野会给妈妈更美的享受。不管是店内特色咖啡点心𐟍𐯼Œ还是视线所及的鲜花𐟒布置，都是为了给你们一份好心情𐟌ž。愿所有的妈妈都健康快乐~𐟒•

生日噩梦：逃离家庭枷锁的痛苦经历 𐟘㊤𛎥𐏥𐱤𘍦œŸ待过生日，因为那些糟糕的回忆总是让我心生恐惧。尽管母亲养育我，供我上大学，没有家暴我，但她的偏心、道德绑架和情感压榨却让我陷入了情绪崩溃的边缘。为了逃离这个家庭，我搬离了原生家庭。然而，生日当天，母亲却来到了我家门口，狂按门铃，说带来了鸡腿给我。我害怕得不敢开门，缩成一团痛哭，心跳加速，情绪彻底崩溃。其实，小时候我也很喜欢吃鸡腿。有一次吃鸡腿时，母亲带着批评的口吻说：“每次鸡腿都是你和姐姐吃，妈妈也很喜欢吃鸡腿但每次都吃不上！不孝顺！”从那天起，我就谎称自己不喜欢吃鸡腿，转而寻找其他肉质与鸡腿相似的鸡背。我告诉大家我喜欢吃鸡背，这样大鸡腿就可以给母亲和姐姐吃了。从那天起，母亲每次吃鸡都有鸡腿吃，吃得很香。她的话让她争取了以后所有吃鸡腿的机会，她成功了，而我却倒下了。现在我已经长大了，我不想再去与过去有任何关系。原来在那个家里，每隔几天我就会被讨厌，三个女儿中只有我是全家的出气包。终于我花了重金搬了出去，没想到他们却找上了门。我只想安安静静地生活，不受打扰，为什么要像一条毒蛇一样缠着我，榨干我所有的力气呢？今年的生日同样也是糟透了。

母女缘尽，永远的怀念 𐟒” 妈妈在8号早上8点多永远地离开了，她走的时候我不在身边。那天夜里两点，她昏迷了，早上5点又醒了过来。我不知道这是不是回光返照，但当我告诉她她得了胰腺癌晚期且无法治疗时，她流下了眼泪，却说不出话来。我不敢面对她，也不敢看她，感觉她在怪我，怪我没能好好照顾她。爸爸让我回家休息一下再过来，结果我刚到家，妈妈就走了，永远地离开了。这一世的母女情缘就这样结束了，我再也没有妈妈了…… 转眼间，今天已经是第三天了。办完所有事情后，我一下子垮了下来，感觉非常疲惫。送妈妈离开时，我没有大哭，因为感觉这不是真的。我想好好送她离开，让她没有牵绊，去一个更好的地方。我想学佛，了解轮回，希望妈妈能去另一个世界。死亡只是一段旅程的结束，但我又担心她胆子小，一个人出门会害怕。希望她在49天内能找到去西方极乐世界的路，以后有更多的时间可以深深地想念她。母亲节快到了，但我再也没有妈妈了，以后也不过生日了。

买车后成为妈妈的专职司机，心情如何？最近买了车，本以为可以自由自在地享受驾驶的乐趣，结果却成了妈妈的专职司机。每次出门，她总是依赖我，虽然不花什么钱，但时间和精力却耗费不少。其实，我并不介意偶尔帮她开车，但频繁地成为她的司机，真的让我感到有些压抑。她似乎从未考虑过我的感受，总是那么强硬地要求我。每次我想拒绝，她总是能找到各种理由来说服我。有时候，我真的觉得自己像是被束缚在了一个无形的牢笼里。尽管她总是说，她对我很好，但她的态度却让我感到自己失去了个性。每当我想要挣脱这种束缚，甚至想要扔掉房子、车子、老公和孩子。结婚这件事，本来是我自己的选择，但现在我却觉得这一切都是妈妈的错。她总是强迫我，让我觉得自己并不快乐。爸爸的离开，以及我现在的痛苦，似乎都是因为她。这些问题让我回想起了一本小说——《烦人的爱》。这本书讲述了母女之间的关系，以及父权阴影下的故事。书中的主角在母亲去世后，重新审视了自己的生活，最终穿上了母亲的衣服，成为了一个新的母亲。这个故事让我意识到，母女之间的关系可能比我想象的要复杂得多。妈妈的爱，总是那么深沉，却又带着一丝不易察觉的厌烦。这种爱与厌烦交织在一起，让我感到既矛盾又困惑。也许，我现在需要的是时间和空间，来重新审视自己的生活，找到真正属于自己的幸福。希望有一天，我也能像书中的主角一样，找到自我，成为自己真正想要成为的人。

没当妈不知妈辛苦，感人句子来袭 1. 未曾身为母亲, 难以体会那份深沉的爱与辛劳 2. 孕育生命的奇迹, 背后是无数个不眠之夜的坚守 3. 你没走过她的路, 怎会知她的苦, 每个母亲的背后, 都是数不尽的辛劳 4. 你没当过妈, 或许不懂那份累, 每个日夜, 都是她无尽的守候与奉献 5. 未历母职不懂辛劳重, 一语惊醒梦中人 6. 母爱如山藏心底, 点滴付出显真情 7. 没当妈前逍遥游, 当了妈后才知愁 8. 岁月静好因她守, 辛苦不言说 9. 未曾亲历育儿苦, 难懂娘亲恩情深 10. 稚子啼哭声声慢, 慈母辛劳夜夜长 11. 没历风雨怎知彩虹美, 未当妈哪懂妈艰辛 12. 星辉背后夜漫长, 母爱之下苦无言 13. 没历经育儿艰辛, 怎知母爱如海深 14. 未为人母不知苦, 一朝育儿泪满襟

心情低落时，为何总会想起妈妈？𐟒튦ˆ‘和妈妈的关系一直很一般，虽然我们很少吵架，但我总觉得和她之间有种距离感。最近我学到了一个词叫“情感漠视”，意思是虽然一个人在做该做的事情，但从未真正关心对方的情绪。我就是这样对待妈妈的。在家里，我几乎不和她说话，但到了吃饭时间，我会叫她，她渴了我也会帮她倒水。每当晚上我和爸爸在客厅看电视时，妈妈坐过来，我就会觉得浑身难受，因为这意味着我和爸爸又少了一次轻松自在的交谈机会。我们从不谈心。妈妈经常晚上回来，把包往沙发上一扔，说一句“今天累死我了”，然后直接回卧室，连饭也不吃。我从来没关心过她，这些都是情感漠视的表现。其实，妈妈非常听从我的意见。去年她换新车时，看中了一辆轿车和一辆SUV，纠结该选哪一辆。我爸说：“你妈开车太虎了，不适合开SUV。”我站在旁边完全不想发表意见，感觉这件事与我无关，我很少坐她的车。但妈妈一直追问我，觉得哪个好。我满口胡言乱语：“大女人都是开大车，小女人才开小车。”然后她好像一下子就做好了决定，立刻去给SUV付钱了。那天，我感觉到她的心情非常舒畅，我知道这不仅仅是因为买了车，更是因为我那一句话认可了她对这个家付出的价值。后来有一次饭桌上，一个长辈问我为什么一直不学车不考驾照。当时的语境很奇怪，他语气里明里暗里说我书读多了变得又懒又娇气。我很气，怼回去：“有福气的女人哪有自己开车的，都是坐副驾驶。”大伙一下子哄堂大笑，几个长辈拍手称赞我爸妈养了有脑子的女儿，问话的人脸色发绿，不依不饶地说：“那你爸你妈给你买车不等于送姑爷了吗，亏死了。”我爸礼貌回应说：“送姑爷了不也是我姑娘坐嘛。”像在赔礼道歉一般，平息了此次唇枪舌战。我爸的确是一把和稀泥的好手，反而我妈开心得满面春光，回家后乐颠颠地在饭桌上把这件事仔细地讲了一遍，对我的话深表赞同，感叹自己养出个不掉气势的好女儿。每当心情非常不好时，比如最近这几天，我才会想起我妈，就好像所有动物在血液里流淌着对母亲的依赖。我不喜欢别人说我是个包容又善解人意的人，那是因为我妈妈让我背负了太多。但随着年龄的增长，她又变得友善了，或许我也应该做出改变，对她好一些。一个人如果和自己的母亲的关系都处理不好，那他还能做好什么事情呢？

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