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我并不难过前沿信息_《占有》顾以年(2024年11月实时热点)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：教程更新日期：2024-11-26

我并不难过

“你越这样讲，某人越想主动联系你” 01“谁稀罕你遮遮掩掩，忽冷忽热可有可无的爱。” 02“到底要多懂事和理智，才能去压制心中的不甘和难过。” 03“我并不善变，只是我的热情也终归有限，真诚如果开不了花，就让它长满刺吧。” 04“人就是那么讽刺，不物质的人也没得到真心。” 05“过度热情是烂结果的开始，温柔扑了空才会长记性。” 06“不是我不勇敢了，而是那种真心对待坦诚过后，又被丢下的感觉太糟糕了。” 07“那种连见面都很奢侈的关系，你让我怎么去维护。” 08“我一直沉默，好多事在心里打了个结，解不开也忘不掉。” 09“时间就像一个巨大的创可贴，我想起某些瞬间的时候终于不再流泪了。” 10“你朝我伸出手的时候，我差点以为，这一生都可以跟你走。” 11“我们都不善表达，我们都藏着真话，我们都遮遮掩掩，于是我们渐行渐远。” 12“脾气随人而定，你是什么货色，我就是什么态度。” 13“在越来越多的沉默和妥协里，学会了不再伸手讨要幸福。” 14“那是我第一次遇到的那座山，自然就听不得好言相劝。” 15“如果真诚得不到回应，在热情的人也会变成哑巴。” 16“不想期待任何人也不想被谁期待，从无话不说到无话可说有多难过我都记得。” 17“勉勉强强的东西显得特别没意思，拿把破伞遮雨还不如淋雨。” 18“良心这东西爱你的时候有，不爱的时候一点也不剩。” 19“人总会对喜欢的东西才会格外用心，所以一个人爱不爱你真的很明显。” 20“我不相信会有人带着真诚走向我，所以当有人靠近我时，我只会回避。” 21“可以短时间不开心，但别长时间不清醒。” 22“好像我高估了我在你心里的位置，或者是，我在你心里从来没有位置。” 23“我曾在某一刻，无比的接近过月亮，但是在下一刻，天亮了。” 24“我一直沉默，好多事在心里打了个结，解不开也忘不掉。” 25“主动是因为我在乎，不联系是因为觉得自己多余。” 26“慢慢来是一种诚意，希望我们都能在快餐时代的爱情里，遇到那个小火慢炖的粥。” 27“把所有不确定的人归还于人海，失去比拥有更踏实。” 28“没有人会从早忙到晚，人只会和在意的人联系。” 「文学有得聊」

感情不伤人，伤的是那些太重感情的人你有没有过这样的经历？明明在乎的人忽略了你，心里难免会难过，但更难过的是，你还要装作根本不在乎。这种感觉，真的是让人心累。有时候，梦见一个人并不是因为你们有多深的感情，而是因为你们在现实中的牵绊太少，少到回忆都拼凑不起来。所以，梦才成了你们之间唯一的慰藉。在那些没有那么多惊喜和仪式的日子里，只需要互相分享歌单和拥抱，就是足够的浪漫了。你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间让它流成热泪。那种感觉，真的是刻骨铭心。我一直以为，所谓告别，一定需要一场盛大的仪式。所以我们一直在等，等着一个温暖的拥抱，等着一句由衷的再见。别把结局定义太早，因为结局总是让人善变，谁都不能一如既往保持原来的模样。把青涩和挚爱都给了一个人，最后却把生活给了另外一个人。人生的出场顺序真的很重要，爱的深，爱的早，都不如爱的刚刚好。就让我回到遇见你之前的生活吧，虽然提不上好过也不算快活，但想起来又好像不错，至少不会因为你难过。其实，真正能击垮你的，往往不是那些突如其来的灭顶之灾，而是压在你心底的那些看似不值一提、日积月累的心事。爱情不伤人，伤人的是永远实现不了的海誓山盟；失去不可怕，可怕的是触景而伤情、睹物而思人。拖延才是最彻底的拒绝，看似还留有一丝温情，其实说白了，她不仅不爱你，还懒得跟你解释为什么不爱你。我目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的枕头，游不出回忆却学不会放手、怎么走？人一生下就会哭，后来才学会笑。所以忧伤是一种本能，而笑是一种能力。我应当明白故事在刚开始就已经慢慢结束，何苦如此痛楚、如此执着。既已离去，后会无期！梦被黎明轻轻地摇醒，朦胧中我再说一句多情的悄悄话：晚上再与你相见。我喜欢不停的忙，因为我害怕静下来；我喜欢不停的笑，因为我怕我的不开心太明显。

浪漫收藏家：圣诞快乐，快乐至上！ 𐟎„ 请你和我一同观看这个圣诞夜的日落黄昏，有些浪漫，光是看见就足够美好。我爱那巨大的圣诞树，爱那虚拟的麋鹿，它们拉着满载的马车经过，虽然没有给我礼物，也没有停留，但我并不难过，只觉得看到这一切就无比兴奋和快乐。 𐟎… 这个圣诞，不要平淡，要疯狂，让你的快乐至上。虽然狂欢后的落寞可能会有点难过，但如果从未狂欢过，我会更加难过。 𐟎„ 我会把所有的心愿都挂在圣诞树上，星星在发光，孩子们在歌唱。有些瞬间，生活在一起就觉得很美好，不必多富多张扬。 𐟎† 陪你去看落日下的圣诞树，对岸的烟火秀，把所有美好的经历都当做礼物。做浪漫的收藏家，生活一定不会太差。

他同意了，但事情并不简单最近，我发现他在组队中，于是就不断请求加入。他真的同意了，虽然我们没有太多聊天，但他每次看到我杀人，都会点赞。我玩海月时，他会在门口守着我；我玩黄忠时，偷偷在他红区丢了个陷阱，他打红buff时也会走位让红buff踩到我的陷阱上。他一直是个很好的人，但这次似乎有些不同。我让他难过了，我知道这一点。于是，我鼓起勇气问他：“你现在好些了吗？”他说“还行”。我又问：“那你还是和昨天一样的想法吗？”他回答“对”。最后，我说：“那我过两天再来问你。” 我真的不知道该怎么办了。也许我还是不够了解他，但他的性格似乎真的是深思熟虑后才做出的决定。那是不是不问才是更好的选择？至少我们还能做朋友，至少不是他说的那样互不干扰、互不联系。每次打开QQ，看到置顶消息那句“我已经不喜欢你了”，都忍不住掉眼泪。他说的觉得很没意思，一定是因为他觉得我太幼稚了。他考虑事情应该比我理性一点，而我比较感性，容易情绪化。任谁都不想谈恋爱像养孩子一样。而且我的生气点总是那么莫名其妙，总是让他难过。我确实是个很差劲的人。但是，我还是想争取一下，至少让我弥补一点点。也许他只是难过才故意这样，想让我也难过两天。等到明年，我们就可以重新开始了。我不会那么幼稚的，我真的会改的，我发誓我真的会努力不让他难过的。我还有机会的对吧？我真的知道错了，我想到那两天他的无助我就好难受。我朋友说，他第二次问我为什么换头像的时候，那个省略号一出来他其实就已经不想谈了。我也能感受到的，我知道我让他难过了。我也不知道为什么，当时我没有这种感觉，为什么当时明明特别期盼他来找我的，可是他来找我以后，我反而死傲娇地冷冷的把天聊死了。明明那时候聊天求和还有机会的，我自己把自己的机会作没了。我现在真的好无助，真的没有可能了吗？

离婚后的自我救赎：如何爱自己？虽然离婚了，但我依然要恭喜自己终于摆脱了那段痛苦的婚姻。尽管如此，情绪的波动依然难以避免。我并不难过离开那个人，而是难过那些被委屈的日子，以及那段婚姻关系的终结。每当深夜惊醒，看到一些触动的视频或文字，想到怀里抱着单亲的女儿，或是那个已经不在的孩子，我还是会忍不住流泪。我深知，长期沉浸在这样的情绪中并不是办法。爱自己，不仅仅是买几个包包或几件衣服，更是不允许自己沉溺在负面情绪里。于是，我决定自救。首先，我允许自己有各种情绪，包括悲伤、愤怒和失望。我不会试图压抑这些情绪，而是给自己时间去处理和接受它们。于是，我安排了一次短途旅行，与山山水水为伴，和大自然连接，什么都不想，就这么静静地待着。其次，我尽量坚持健康的生活方式。睡前少刷手机，早点睡觉，每天散步。不过度依赖酒精。以前觉得醉了可以忘记一切烦恼，但醒来后还是得面对一切，什么都没变，所以我不想再喝了。再者，我设定了新的目标和计划。重拾会计学习，认真做好当下的工作，不能再摸鱼了。最后，我开始学会放手。不去想过去的事，不再不停地后悔，为过去买单，专注于自己的未来。爱自己，就是终身浪漫的开始。最好的浪漫还是要自己给自己。

INFP失去朋友后的心理困境与自我救赎作为一个严重的社交恐惧症患者，INFP在朋友离开后常常会感到生活失去了意义。与好朋友在一起时，我能够暂时摆脱内向的性格，变得外向起来。然而，快乐的时光总是短暂的，一旦想到朋友即将离开，我就会在夜晚偷偷流泪。𐟘⊊快乐对我来说是一种虚幻的感觉。为了这几天的快乐，我必须先经历心跳加速和期待雀跃。然而，当快乐结束时，我会用眼泪来证明它曾经存在过。仿佛我的大脑无法接受快乐是真实的，所以会分泌更多的悲伤和痛苦，像不褪色的疤痕一样留在心中，提醒我“快乐”曾经存在过。送走朋友后，我感到无比难过。虽然我们只见过三次面，但我们已经认识了12年，并且从未断开联系。我很难想象这辈子会遇到比她更好、更合拍、更聊得来的朋友。我们就像是复杂的拼图，但刚好拼在一起。或许我们本来并不“刚刚好”，但在漫长的交谈中，这些曲线刚好交织在一起。我是一个孤独的人，但我经常忽略这一点。最近与朋友轻松的相处让我意识到，我并不是一个人生活就刚刚好，只是对人不抱有期待所以选择了独处。然而，当我发现与人相处是如此愉快的事情后，我再也无法回到那种走到哪里都保持沉默寡言的状态了。𐟘⊊我真的好难过，已经哭了好几天了，感觉日子没法过下去了。（现在打字的时候还在哭𐟘�‰

漫长的分手（四）：甜蜜回忆的残酷真相恋爱并不总是如我们所愿，我能接受失败，只是无法接受这样的真相。𐟒” 如果只是普通的分手，我想我不会这么痛苦。回忆越是甜蜜，伤痛就越深。在我以为自己最幸福、最相信他的时候，却看到了最不堪的一幕。我原以为我们的爱情会长久到死亡将我们分离，没想到他早就想要离开了，还把责任推给我，说是我想要分手。𐟘ᠧŽ𐥜觚„我，真的希望病魔能早日打败他。不是我不善良，而是我的圣母心蒙蔽了我很久。房子要卖出去估计还需要很久，我真的讨厌这种纠缠的感觉。他甚至说，是我给他的压力太大了，净身出户是我逼他说的。可能因为这个房子，我们还要打官司。怪我，是我眼瞎，对他的照顾，对他病情的在意，都是白费。本来他的条件不怎么好，我配他绰绰有余，男人啊，永远不会感激的，男人的本质就是爱犯贱。希望这场官司，不会打得太难看。其实，表面如此坚定的我，也只是一个二十多岁的小姑娘，我什么也不懂啊……哭了一场又一场。在杭州，我不能和同事说这些，辛苦地瞒着家人，工作的压力，快要摧毁我。𐟒𜠦�ž的六年，我们一起去过很多地方，现在再走过，也让我觉得痛苦。很多时候，不知不觉就开始落泪，我不伤心他的离开，我伤心我的时间和真心。𐟒” 以前在路上看到幸福的情侣，我会觉得他们很甜，现在只能让我想到：这个男的不知道背后是多么恶心。𐟤슊我不再想谈恋爱结婚。𐟒”

避开了恋爱脑，没想到我竟然是友情脑最近我一直在反思，原来自己竟然是个“友情脑”。以前总觉得友情和爱情一样重要，甚至可能更重要。朋友不多，所以特别珍惜每一个朋友。或许是因为高敏型人格的缘故，我曾经有点“友情脑”，不在意陌生人的评价，但朋友的一句话就能让我难过好久。为了维护友谊，我总是小心翼翼，迎合对方讨论我不感兴趣的话题，生怕被误解。关系一旦冷淡，我就会怀疑是不是自己的问题，无时无刻依赖朋友。我一直觉得重感情是我的优点，秉承着真心对真心的交友观去对待每一个人。但结果却是，我的真诚被当成是讨好，我的难过对方毫不在意，我的迁就被当作理所应当，我的依赖被当成没有主见。在这段我认为“好朋友”的关系里，我变得越来越自卑，敏感多疑，患得患失，越来越不敢去接触新的朋友。后来，我重新审视了“朋友”和“好朋友”的区别，对身边的朋友关系也有了新的认知：并不是所有的朋友都是好朋友，每个人都是独立的个体，很多人只能陪我们走一段路，阶段性友谊才是人生常态。对待友情，无愧于心就好，任何一段关系能长久健康地维持下去靠的不是卑微讨好，而是同频共振相互吸引。任何感情都不能强求，友情亦然如此。让你不舒服的关系都要避而远之。遇到PUA你的朋友，请立刻停止，否则你将会陷入无止境的内耗与自卑中。多把时间放在如何提升自己上，把自己活成一束光，自信坦荡，光芒万丈。提升自己永远是一生的课题，不刻意去纠结一段关系，把注意力集中放在自己身上，努力活成生活的大女主，等到足够优秀了，自然会吸引同频共振的朋友。友情很重要，但自己更重要。能一辈子是朋友是幸运，能一阵子是朋友是命运，请“自私”一点，你永远是你自己人生的优先级，能陪伴彼此走一段路，就已经是温暖，友谊也需要双向奔赴，愿你能遇到那个和你双向奔赴的“好朋友”。

75度散光？400元配镜记！有没有和我一样高度近视，特别害怕配眼镜但又不得不去配的朋友们啊！每次去配眼镜都会发现度数涨了好多，而且动不动就要花一两千[哭惹R]！ 𐟌Ÿ𐟌Ÿ 我原来的那副眼镜戴了快四年了，镜片有点磨损，镜框生锈比较严重，看起来旧旧的，拖了好长一段时间。前几天还是去华域眼镜城换了一副新的。值得开心的是[大笑R]，度数涨的并不多，接近四年涨了50度，也选到了自己喜欢的镜框，而且这次配1.74的康耐特镜片才花了400多~比预期惊喜很多，但难过的是左眼有了75度的散光。 𐟌Ÿ𐟌Ÿ 所以各位近视的朋友们，一定要注意不要侧躺玩手机，尤其是关灯之后玩手机，否则就会容易有散光！还好这次配眼镜没有我想象中的令我害怕，还算是一次不错的体验[飞吻R]，希望我以后能控制住自己，少玩点手机！

倒计时251天：K12教育的心灵成长之路最近，一句话让我恍然大悟： “真正推动我们前进的力量，不是对失败的恐惧，而是对成功的渴望。” 这句话仿佛是命中注定，在这个关键时刻让我意识到。回顾过去，我确实是因为不想接受失败的后果而努力。为了避免罚抄，我努力背书；为了避免被老师批评，我认真学习。但现在，高中把我的一切都打翻了，我不断接受打击，面对失败，以前的荣耀变得一文不值。从难以接受到勉强接受，再到慢慢适应并重新抬起头，我意识到，其实失败也没那么可怕（除了自己太在意，别人根本不care）。现在，我要大胆地往前走，反正已经摔过跤了，知道如何重振旗鼓，再也不怕迷路。我要对自己的心灵招兵买马，别人再怎么贬低我，我也不会难过！

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