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自我救赎最新视觉报道_《强夺》陆承泽(2024年12月全程跟踪)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：热点更新日期：2024-12-03

自我救赎

艺术之旅：自我救赎与发现在艺术的道路上，我不断探索，尝试各种绘画技巧和主题。最近，我发现油画小品特别适合我的风格，尤其是那些充满动感的舞蹈主题。记忆中，叶浅予先生的《快乐的啰嗦》总是让我充满灵感。丙烯颜料的特点是瞬间凝固，这让我联想到电影中的定格画面。通过绘画，我可以人为地放大这些瞬间，就像大卫ⷩœ克尼那样，用丙烯颜料捕捉水花的瞬间。这种自然主义的风格，让我能够以刮刀的速度表现出舞蹈的动感，同时，音乐也在心底自然响起。艺术创作对我来说，就像是一种修行和自我救赎的过程。在创作中，我寻找着现实中的自我解脱。即使我的修行还不够，这个过程也充满了快乐。至少，我尝试了，体验了自渡的喜悦。正如那句老话所说：不论你如何奋斗，都抵不过命运的安排。但无论如何，尝试和体验本身就是一种成功。《无问西东》绘画系列之六百八十八：爬树虎 - 油画 - 板 - 18X24cm - 2022年《无问西东》绘画系列之六百八十九：蝙蝠侠 - 油画 - 板 - 18X24cm - 2022年《无问西东》绘画系列之六百九十：西域魔女 - 油画 - 板 - 18X24cm - 2022年

专升本的意义：一场自我救赎的旅程嘿，大家好，我是小明，一个已经成功上岸的专升本学员。今天我想和大家聊聊，为什么我选择专升本？如果我没有选择专升本，我现在可能和大多数大三毕业生一样，每天睡到自然醒，饿了就点外卖，吃完饭继续追剧聊天，生活浑浑噩噩。其实，专升本对我来说，不仅仅是一场考试，更像是一场自我救赎的旅程。如果没有遇到那些好老师，我现在可能在一个小公司实习，每天端茶倒水，收快递拿外卖，复印资料，脑子里想的都是如何混过三个月的实习期。三年大学混完后，回到家乡的县城，找个小公司，父母或者单位介绍个对象，然后结婚生子，父母买房买车，在单位对领导阿谀奉承，对下属颐指气使，下班后在酒桌上与人称兄道弟，守着一张办公桌一辈子。这种生活，我真的很厌恶。专升本至少提供了一个相对公平的平台。只要你做对了，就能得分；分够了就来，不够就滚蛋。我可以清晰地看到自己每天的进步，这种感觉太美妙了，我爱死这种每天都能证明自己活过的感觉了。专升本有什么用？成绩有什么用？我们学了这么多年，不仅仅是为了学习那些也许一辈子都用不到的知识。成绩永远不等于“高分低能”，它代表了一定的理解能力、举一反三的能力、毅力和努力，以及记忆力。这些能力将决定你未来的发展，而不仅仅是成绩本身。当然，专升本也并没有那么神奇，一场考试也不会立竿见影地改变你的人生。与结果相比，更重要的是享受整个过程。迷茫、痛苦、无所适从，这些都是必经之路。与最后获得的录取通知书相比，专升本过程中你学习的东西才会真正使你受益终生。那可能是你大学三年里干得最有意义的一件事。我想去看更广阔的世界，我想和更优秀的人在一起，看更多的书，汲取更多的知识，满足自己的欲望，想获得足够的自信，来和这个世界干一架。内心的强大和富足，这比什么都重要。所以，如果你也在犹豫要不要专升本，希望我的经历能给你一些启发。专升本不仅仅是为了那张录取通知书，更重要的是在这个过程中，你会学到很多东西，这些东西将伴随你一生，让你变得更强大、更自信。

失恋后的自我救赎：如何停止自我否定？失恋后的第一个星期，我简直度日如年。没有胃口，连喝水都困难，两天就瘦了五斤。每天给妈妈和朋友打电话聊微信，勉强维持生活，眼泪已经流不出来了。心理状态一直不太好，每天只能睡五六个小时，整个人都失去了力气。虽然不是因为道德问题分手，而且分手的念头早就有，但因为太喜欢和依赖对方，一直不想分开。所以我开始思考这段感情的问题和解决方案。无意间刷到一个关于“精神内耗”的话题，发现自己一直处于这种状态，过分消耗自己的情绪，导致做什么事都没动力。分离焦虑也让我在异地期间不断给自己造成负面情绪的压力。我开始把我心境的变化（大部分是想对前任说的话）用笔记录下来。起初是因为看徐涛老师讲考研政治才稍微清醒了一点（感谢那位考上研究生的老同学），后来因为学C语言时灵光乍现一个事实：我一直认为的人生在走下坡路，失败的人生，原因竟然是我一直在否定我自己！熟悉我的朋友应该都知道，我经常说自己这里不好，那里不行，自卑自弃就是我的代名词。于是我开始看一本书叫《被讨厌的勇气》，虽然还没看完，但已经让我的情绪和心理状况得到了很大的好转。我明白了一直以来的负面情绪产生的根源，其实是我为了达到某种目的：让身边的人关爱我，失败的时候以此为借口。如果你在自我否定，或者太过在意别人的眼光，推荐你看看这本书，你会得到很大的转变。想去做什么就去做，人生是你自己的课题，不必活在别人的期待里，甚至你的父母也不必。

婚姻中的自我救赎：与自己和解 𐟌Ÿ 我和老公的故事始于2003年，那时的我们还是青涩的少年。从同桌到恋人，我们的感情一直被看作是校园爱情的美好传说。然而，生活的琐碎和岁月的流逝，让我们的爱情逐渐褪去了光环。这些年，我们三天一小吵，五天一大吵，真的觉得很累。 𐟒堥œ襍一长假期间，我们的争吵几乎成了家常便饭。他的话语像一把把利剑，直刺我的心灵。他骂我：“你挣那么点钱，有什么资格嫌弃我？”这句话让我心如刀绞。我刚结束产假，休产假期间也是全额工资，但他的否认让我感到无比的失落。那天晚上，我们的争吵声吵醒了熟睡的孩子，老大被吓哭，半夜就发烧了。我恨自己，为什么不能控制好自己的情绪，更恨他，那个曾经承诺一辈子对我好的人去哪了？ 𐟘” 一次次的歇斯底里，只会把双方推得更远。我失眠了几乎有一周的时间，离婚对我来说几乎不可能，我舍不得两个孩子，不想让他们经历父母离婚的阴影。真的好痛苦，我已经对眼前这个我付出所有青春的男人失望、绝望了。但生活还得继续，孩子还要养，无法改变别人，那就改变自己吧。 𐟒ᠧ𛙦𗱥䄦𓥦𝭤𘭧š„姐妹们几点建议： 1️⃣ 改变对他的定位：他只是我孩子的父亲，和我共同养育孩子的队友，就像邻居、同事一样的存在，我已将他从我心里最重要的人中划去。 2️⃣ 不再对他抱有期望：以前我会希望他理解我的不容易，体谅我，但现在，我不再对他抱有任何的期望，不会再催他洗澡、换衣服，不再提醒他吃早饭，不再啰里啰嗦，让彼此都清净吧。 3️⃣ 让自己内心变强大：职场二胎妈妈，真的很累很忙，无人理解，无人倾诉。只能自己变强大，要有强大的内心，不再遇事哭哭啼啼，要有解决问题的能力和魄力。 4️⃣ 经济独立：好好上班、赚钱，要经济独立，手心朝上的日子我不敢想象，自己赚钱，是我能给孩子和自己最大的安全感。 5️⃣ 多读书，不内耗：不再沉浸于负面情绪，多读书，持续学习，不内耗，爱孩子、爱自己，做孩子的榜样。 𐟌ˆ 女人在世本就不易，何必为难自己，善待自己，接纳自己，治愈自己，与自己和解，活出自己的光彩！

读研两个月的心路历程：从抑郁到自我救赎以前遇到类似情况，我总是选择不去看医生，但这次症状持续的时间太长了，感觉已经不仅仅是抑郁倾向的问题了。于是，我决定去医院看看。毕竟，我自己也学过一点心理学，这个结果其实早在我意料之中。确定诊断后，我感到有些虚幻，但同时也松了一口气。最近，我一直在思考为什么选择读研，甚至有了退学的念头。但沉没成本实在太大了。其实，我和学习、学术研究本身并没有矛盾，主要问题出在导师身上。我们学校的导师选择制度让我无法选择导师，也无法更换导师。至于我的导师，我简直无话可说，我们整个师门私下都在骂他。如果你正在考虑考研，建议你一定要好好想想自己是否真的需要读研，否则可能会面临非常痛苦的境地。和医生描述情况时，我全程哭着说完了（医生似乎见多了这种情况，看起来非常淡定）。总之，接下来我会好好吃药治疗，如果可以的话，也会进行一些心理咨询。在这种状态下待太久了，我已经不知道正常人是怎样的了。那天和朋友聊天时，我甚至不敢保证自己能好好活下去。祝愿我自己能够顺利度过这段艰难时光。也希望所有考研的同学都能遇到一个好导师。𐟒ꀀ

青春期的伤痛与自我救赎：李雪琴的剖白曾经，我也遇到过一个男生，他总是会在节日里给我和朋友买礼物。外包装看起来差不多，但打开后，朋友的那份总是更精美。很明显，我的那份只是因为他要讨好某个漂亮女生，而我只是她的朋友，顺便送给我。这样的事情不止发生了一次，他总是用区别对待女生的行为，去讨好那些漂亮女生，把我们分成三六九等。因为这样的小事，我长久地陷入了一种自我怀疑：我是不是只配衬托别人的美丽？因为肥胖，我在班里被同学们起外号，被同桌堵着座位羞辱，甚至被妈妈和别的阿姨吐槽，长得像猪一样。整个青春期，我对自己的外貌认知就是：丑和胖。这些事情，真的在我心里留下了很深的痕迹。年少时，自我价值评价体系被摧毁，知道再多道理也没用，无法重建内心的秩序。虽然我知道“人要爱自己，美是多元的，胖也很可爱”，但这些知识并没有帮助我。内心强大的人可能不会被这样的事情伤得很深，但我以前不是这样的人，所以非常需要外界的正反馈。治愈我的不是我自己，而是后来遇到的很多很好的亲密关系，给了我一些能量补给，才让我从外界获得力量，然后好起来。所以，有时候我会想，那些像我一样内心脆弱的人，如果没有人对他们好，他们该怎么办？我会有这样的怜悯之心。在很多人走上人生正轨，已经把力气用在思考和学习外界的事物的时候，我还在用漫长的时间填补青春期的伤痛，时间和精力都用来反思和回顾那些经历，然后不停地和这些东西作对抗，去修正受到的伤害所塑造的很畸形的自我和扭曲的价值观。在填满这些缺陷之前，是完全没办法拥有正常的生活和人际关系的。以前也因为这样的情况，找医生咨询。青春期的伤痛和自我怀疑，虽然痛苦，但它们也是我们成长的一部分。希望我们都能在自我救赎的路上，找到属于自己的力量和勇气。

爱自己，是一场自我救赎的旅程 𐟌Ÿ 当我真正开始爱自己，我才发现，所有的痛苦和情感的折磨，其实只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼。即使我知道时机并不成熟，那个人还没有做好准备，即使那个人就是我自己。今天我明白了，这叫做“尊重”。当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为“成熟”。当我开始真正爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。今天我明白了，这叫做“自信”。当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式、我的韵律。今天我明白了，这叫做“单纯”。当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。当我开始真正爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫做“谦逊”。当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下。今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫“完美”。当我开始真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴，这种组合我称之为，“心的智慧”。我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界。今天我明白，这就是“生命”。

破茧成蝶：如何在困境中自我救赎 𐟌Ÿ 人生旅途中，总会有一些意想不到的变故。这些变故或许不会撕肝裂胆，但却足以让人感到重创。曾经，我如同溺水的孩子，窒息而无助。世界看似温暖，实则凉薄。我以往乐观潇洒坚强的外壳被无情地撕裂，那个躲在荒芜中消极悲观、无温度的自己终于原形毕露，不堪一击。几个月来，我跌跌撞撞，每一天都记着日志，告诉自己：熬下去，为了一些必须守护的人和事！ 𐟓š 于是，我去了长沙阅高考卷。那是一个艰苦的工作，我已经十几年没去过了。这次去，发现自己已经属于年龄较大的行列了，但我没有落后，最终还被评为“优秀阅卷员”。我在挑战自己的意志和极限，我做到了，还收获了年轻的室友和同桌朋友，在努力中疗愈自己！ 𐟒ᠧ–—愈自己的还有暑期的学习、写作和阅读。我报了一个家庭教育指导师的学习班，每天大概六个小时的网课，还做了厚厚的笔记。这一路学习不仅让我学到了知识，提升了自我，还让我回忆起与儿子相互陪伴的历程，一切仿佛昨日重现，溢满着幸福和快乐。每天坚持阅读，从来没有停下自己阅读的步伐，偶尔写一些小感悟，整个暑期是幸福快乐充实的！ 𐟒– 幸运的是有一位小妹妹一直默默陪伴着我，不离不弃，甜柔温暖，至情至性。直到我云翳散尽，云开日出！ 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栥𚺦˜麗‘最珍爱的。我最大的福气就是父母健在，家人平安，吾心有归。我无数次在佛前虔诚跪求他们平安健康，所愿皆成！我只有用更多的付出来珍爱他们，谨惜此生缘分，爱家人，爱自己！ 𐟌𙠥𚔨泌ﴯ𜌤𛊥𙴧š„经历也许是一件“祸兮福所倚”的事，让我真正的认识自己，认识这个世界，疗愈自己，实现内心的突围！脚踩着大地上才踏实，日趋极简，爱我所爱，做我想做，不怨不痴，清浅安然，勇敢前行……

考研：一场自我救赎与发现的旅程 𐟚€ 时光荏苒，大学毕业已经快三年了。研究生生涯即将开始，我希望在这三年里能遇到好老师、好同学，好好生活，顺利毕业。以下是我考研过程中的一些记录：初试与复试的波折 𐟌Š 初试成绩出来时，我并列20-24名（同分的有5个人），竞争相当激烈。复试时，我排名12，综合排名17/25。原本以为报考的学校过线就能上，没想到大家都有同样的想法，结果过线人数暴涨，复试线比国家线高11分，332以下的同学连复试机会都没有。而去年过线就录，只刷二人。复试成绩出来后，我竟然逆袭了！原来以为很菜的复试表现，竟然帮助我取得了这样的成绩。感谢老师的宽容，我会用研究生三年来弥补那十几分钟的社死现场。考研路上的自我救赎 𐟒ꊊ去年清明节假期，春光明媚，我无所事事，突然萌生了考研的想法。可能是祖宗显灵吧，哈哈。从买恋恋有词、考试分析开始，我一步步了解了法硕。大概六月份才正式进入状态，一个人摸索走了不少弯路，但好在顺利走完了全程。感觉一切都是命中注定，大脑突然指挥我去完成一件任务，然后真的帮助自己完成了。考研的“选择大于努力” 𐟎考研不仅仅是努力，更是选择。同样的初试统考分数，有人上了top高校，有人上了普通本科，有人连调剂的机会都没有。你很难说我们在努力程度上谁比谁差，大家都努力过了，但考研确实是“选择大于努力”。在考试报名系统截止那一刻，结果已经三分天注定。运气和实力，少一样都不会得到好的结果。考研后的平静与反思 𐟌™ 结果出来后，我高兴了一阵子，但很快回归平静，甚至沉默。就好像把一部当季热门的肥皂剧追完了，你不知道接下来该干什么。你开始比较，看到一样的考试成绩，别人上了更好的学校，你会懊悔自己当初不去报那个名气更大但是今年爆冷的学校。但你又想起当初自己做选择时，那个学校你以为那么遥不可及，你放弃了，选择了那个看起来保险系数大一些的学校。你又看到比你成绩还好的，复试被刷，在一堆370+380+的高分竞争中调剂无门，你又感叹只要有书读就行。不忘初心，方得始终 𐟌Ÿ “So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.” 这句话一直激励着我。考研不仅仅是为了一个更高的学历，更是一场自我救赎与发现的过程。希望每一个考研人都能在这场没有硝烟的战场上找到自己的初心，方得始终。

考研路上的自我欺骗与自我救赎 𐟓š 高考结束后，我总想着以后一定要考研。其实，那时候我也不知道自己适不适合。从一个普通高中考到一本专业，还是压线进来的，真是感谢高考语文121分的救命之恩。当时对文学考研的具体内容一无所知，也不知道考试科目有哪些，但我就是下决心要考汉语言文字学。因为网上说这个专业冷门，我觉得比较好考。上了大学后，我才知道这个专业分为文学和语言两个方向。学姐告诉我，现代汉语很难，很多人挂科。于是，我下定决心一定要好好听课，拿高分。考前复习了四五遍，最后考了90分，而大多数人都是70多分。其实，刚开始学这个科目时我也觉得很难，但我却要装作很懂的样子，因为觉得这样很厉害。所以自己下了很多功夫，也做了一些题。后来，我如愿报考了汉语言文字学，因为觉得语言学相对来说更有挑战性。而且身边的老师也总说古汉语高级。还没考试前，我就下定决心要申博。其实我也知道读博很苦，但总想骗骗自己。前几天，我突然不太想以后从事学术了。因为看见有的人很擅长搞学术，一天从早到晚都能看书。我专注力又不太好，总会玩手机，然后就发现自己懈怠了。有时候，树立远大理想，骗骗自己也挺好的，至少动力充足了，虽然可能盲目自信了。读研已经半个学期了。在之前本科学习的过程中，我觉得我在语言学方面比其他同学学得好。但是读研以后，发现大家半斤八两，自己也没有之前那么有优势了。也许是大家都考了自己擅长的语言学，也许是我自己下功夫不够了。也许最开始我选择这个专业都不一定是对的。但是既然选择了，也要坚持走下去。骗骗自己也好，真心喜欢也罢，坚持学就可以了。

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