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女经理最新娱乐体验_办公室一男一女情商聊天(2024年12月深度解析)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：话题更新日期：2024-12-02

女经理

陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！ 1 有一年情人节icon，老公从外面举着青菜就回来了。注意，是举着，然后直接举到了我面前。我那时候还是挺懵的，不知道发生了什么事。直到他跟我解释说，这是情人节的礼物。我们可以炒菜吃。后来才知道，他原本是打算出门买花的，但是看着社区门口的菜不错，就买了一把菜回来送我。我至今都没get到他的点。 2 这天在公司上班的时候，忙活了一下午，觉得口渴，想喝点水的时候，发现水壶icon里没水了。下楼去开水房打水，刚下楼就和一帅哥撞个满怀，我没撞过他，被撞倒在地，然后我就听见他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊，不得不给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！ 3 寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……” 4 国外的朋友送了我一只德莱克斯猫。给我的时候猫咪才3个月大，现在随着德文icon莱克斯猫icon一天天长大，它开始向往外面的自由世界。我发现猫咪每天都偷看我开门的动作。我知道这种名贵的猫学习能力很强，怕它哪天自己跑了。于是我每次打完一套咏春拳再开门。后来猫咪觉得好难，就再也没看过我开门了！ 5 小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程icon。我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？这时他说：“哥，咱们不能这么干啊#热点引擎计划# #我要上热门#

河南一名女老板带男经理出差，怕公司人说闲话，就把一个部门的女经理也带去了。到了旅馆，女老板开了只开了一个套房，双人标间，女老板也没说怎么住，男经理不敢多问，更不好意思问，三个人就这样拎着行李上楼了。三人踏入套房的那一刻，气氛略显微妙。房间宽敞明亮，两张单人床并排摆放，显得既整洁又略带几分尴尬。女老板似乎察觉到了空气中的微妙变化，她微微一笑，打破了沉默：“大家先放下行李，休息一下吧。我们这次出差任务重，但也要确保效率与休息并重。” 女经理见状，主动提出：“要不这样，今晚我先睡沙发吧，毕竟出差在外，条件有限，两位老板更需要休息好。”她的语气中透露出一种体贴与职业精神，让在场的人都感到一丝温暖。男经理闻言，连忙摇头：“那怎么行，沙发那么小，怎么睡得好？还是我来吧，我年轻，扛得住。”他边说边准备将行李箱拖向沙发旁，一副准备就绪的样子。女老板看着这一幕，心中暗自赞许两人的团队精神，但也意识到这样的安排并非长久之计。她轻咳一声，打断了二人的争执：“其实，我早有打算。这次出差，我们不仅要完成任务，更要展现我们团队的凝聚力和灵活性。所以，我有个提议。” 她走到窗边，拉开窗帘，让月光洒进房间，然后转过身，认真地说：“我们今晚可以轮流休息，保证每个人都有足够的睡眠时间。同时，我们可以利用这段时间，开一个简短的会议，讨论一下明天的工作计划，确保一切顺利进行。” 这个提议得到了两人的一致赞同。于是，三人开始分工合作，轮流休息与讨论工作。在这个过程中，他们不仅解决了工作上的难题，还增进了彼此之间的了解与信任。夜深了，当最后一轮讨论结束后，三人各自回到床边，准备入睡。虽然房间不大，但他们的心中却充满了温暖与力量。这次出差，不仅是一次工作的历练，更是一次心灵的成长。他们知道，无论未来遇到什么困难，只要团队齐心协力，就没有克服不了的难关。 #动态# #金秋动态创作赛#

同事把女经理泡到手了，成为部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了。 1 晚上不用加班，我带媳妇和小李两口子一起出去逛街。小李的媳妇说话很萌，萌萌哒很可爱。再看看我家的女汉子，唉！过会俩女的说要去买衣服啥的，我和小李就在休息区等，这时媳妇发个语音信息：老公，给我买个小包纸送二楼。我一看逛饿了这是，连忙买了一袋包子送上去。哪知道她气得大骂，我让你买小包纸我去卫生间，你买袋包子给我用？我诺诺地说：额，你说小包纸啊，我还以为你卖萌呢 2 嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！ 3 高中的时候，我都不懂得化妆，只知道涂口红，上了大学才学会了化妆！暑假的时候我没有通知家里！于是我就穿着时装，浓妆艳抹的回家了。当我进门后，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动地冲过去，抱住老爸喊道：我想SI你了！就这样，老妈拿擀面杖，把我当情敌给打出去了…… 4 记得我上小学的时候，我就遇到了一个吃货的同学，有一我们在上课的时候，老师就问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点啊？没想到吃货同学就大声的说：它们做出来都非常的好吃。老师听后就让他站出去。 5 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个可怜的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 6 去年，我去参加了很多的婚礼，有天去哥们家，发现他在给一婴孩换尿布，我说：“你都有孩子了……！”然后听到哥们说：“这是我小姨子，不是我的孩子！” 7 下班后女同事非要请我吃饭，我说我不喜欢吃外面的饭，女同事说：“哥，正好，你跟着我去家里吃！”盛情难却，我就跟着女同事回家了，刚进门就尴尬了，客厅有位大妈。大妈眼尖，走过来看着我，问女同事：“又换人了？”当时我就高兴了，原来我不是第一个来她家的同事。女同事赶紧说：“妈，你胡说什么呢？这是我请来修水龙头的师傅。” 8 公司里面放假，我没啥事干，就在小区楼下跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？我脸色一沉！小女孩很是聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”呜呜。我就长得那么像男的吗？真的太伤心了！ 9 小姨子开了一家麻辣烫，生意非常火爆。但半个月后她就发现了不对劲，因为食客总是那固定的二十个人！小姨子纳闷地问我：难道这二十个人都相中了我的美貌？我一拍胸脯：佯装食客来帮你一探究竟！有次和一客人拼桌，问他：您为什么老来这里吃麻辣烫？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家麻辣烫馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！ 10 据界面新闻7月19日报道，联合国秘书长安东ⷥ䧉𙩛𗦖﨡觤𚯼Œ世界上一半的财富属于26个人，其中比尔盖茨、沃伦巴菲特、杰夫贝佐斯、迈克尔布隆伯格等均上榜。古特雷斯表示不平等是我们时代的特征之一。地球上数百万人的生活很大程度上直接取决于他们出生的那一刻。 11 这周我放假回家，我妈动员我妈一家子一起搞卫生。老妈说柜子顶上肯定特别多的灰，那里也要擦干净。我正准备踩椅子上去擦。老爸一个箭步过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着抹了抹我头：我都忘了，可是在我们眼中，你永远都是孩子。我想，如果不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我感动一辈子…… 12 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。 13 小米小时候特别调皮，尤其是四五年级的时候，有一次，小米欺负同桌女生。女生说：你再这样欺负我，我就向老师报告。小米说：好啊，你去告啊。女生听了之后很生气，立刻举起了手。老师看到她举手后很高兴地说：算得这么快，你来回答刚才这道题。

女经理故意在高层会议时迟到直接一招扳倒心机上司按时追剧的微博视频

女经理被男友甩了。女经理气不过，于是群发了一条消息：谁给我100万，我就嫁给他。五分钟后，二十几个男生把她拉黑，女经理悲痛欲绝。这时，一同事给她发了一条消息：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了！！ 1 小舅子今天发了2500块工资立马请我喝酒。在酒吧里，小舅子问我：“听说你和我姐经常打架，一般都是谁先说话啊？”我淡淡的说：“每次都是她，她要不就爬到床边，说'你还不给我出来'，要不就是说：'你可以吃饭了！'” 2 下班回家后，看到儿子正在看电视，我：儿子你作业做完了吗？儿子：还没做呢！我：看得啥电视啊？儿子：我的青春谁做主。我走过去关掉电视，说道：我做主！现在给我写作业去！ 3 请岳父岳母及连襟一家在外吃饭，外甥非要吃火锅，在我的坚持下决定吃中餐，他明显不高兴。菜还没上齐，外甥早早吃了碗饭就下桌去玩了，待我们酒喝得正酣之际，臭小子跑过来当着大家的面，大声叫着我：姨爹，我替你侦察了一下，三号桌八号桌有你最喜欢看的美女。" 4 国庆的时候哥们给我送来了一直活鸭，我想养着过年吃。但是没有地方放，我想到了兄弟家有个狗笼。无奈他关了狗，于是我就把他邀请来给我做一个。然后买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天。后来终于完工，请他吃晚饭，再看鸭子已经在饭桌上了。 5 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。” 还迅速按了关门键。 6 哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！” 7 我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！ 8 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 9 最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的机会，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临！ 10 刚才出门扔垃圾，已经做好心理准备会被阿姨问“你是什么垃圾”，结果还没走到垃圾桶前，那边几个阿姨就大声说：“来了来了，垃圾来了！”脚步逐渐沉重起来.... 11 我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折... 12 我对媳妇说：我和你闺蜜同时掉水里，而且我们都不会游泳，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现媳妇的闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。老九，你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹那个疯婆子？小明，你吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！" 13 我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念。90后同事窜出来说：“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。

女经理被男友甩了。女经理气不过，于是群发了一条消息：谁给我100万，我就嫁给他。五分钟后，二十几个男生把她拉黑，女经理悲痛欲绝。这时，一同事给她发了一条消息：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了！！ 1 和女神约打扑克牌，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神：“咋回事？”她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！～次奥，太感动！ 2 一个人去出去吃饭，旁边一个女的，一边吃一边看剧，一碗米饭吃了半小时。他对象在旁边边看表边催促：“能不能快点，你怎么还没吃完？”“着急你先走！”她冷冷地回答，一句话怼得对方哑口无言。男的明显不耐烦却又只能耐着性子等，一句话没说。短暂的几分钟我就已经脑补出了沉默背后长期积聚的隐忍与妥协。 3 小张回家，发现邻居老王坐在沙发上。小张疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住小张，激动的说道： “我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你！”小张一把推开老王，说道： “对不起！我不喜欢男人！”这时，小张的妻子高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住小张，说道： “对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是....所以请邻居王哥过来试试你！” 4 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……” 5 和一个男子相亲，可是我没看上，于是就委婉地拒绝了，我刚要起身走，这货就拉着我的手不让我走，要我给他买花的钱。我说道：我没有收到花啊。他从桌子下面拿出了一束花说道：这是给你买的，我拿上没用，只能卖给你了。' 6 一日，我和哥们一起坐公交，哥们推了推我，在我耳边细声说道:“去帮我把那个穿豹纹的那个妹子的电话搞到手。”我:“你这算是找对人了，我给你露一手……”我走到那妹子身旁，不到30秒，九成新的手机就搞到手了。 7 女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”、“我做连锁餐饮”、“我做点小生意，翡翠玉石”、“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”....随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。” 8 有些人是带着某种特定的任务而来出现在你生命中，就像我媳妇儿，我总觉得她就是为了不让我睡觉而来的。比如说我一觉得困就闭上眼睛打会儿瞌睡，可是我一打瞌睡媳妇儿就拿用手机戳我。 9 早上，学校食堂排队吃早餐…我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑…我阴阳怪气地对大叔说：我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。 10 岳父岳母出去跳舞了，我陪小舅子去买东西。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，问小舅子干嘛，小舅子说：过两天些补习班要上班了……有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！ 11 朋友研究生毕业，找不到合适工作，在家正发愁。小侄子走近说：叔叔,你去做个人流吧。朋友惊问：为什么？小侄子：广播上说今天做人流，明天就可以上班！ 12 闺蜜的老公为人木讷，从来不过情人节之类的节日，没想到今年他竟然带闺蜜出去玩了，我问闺蜜：怎么回事？她：我只是问他过不过情人节？不过我就让他过七月十五！ 13 在医院陪床，一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？”

黑尾天生男同，从他是队长，但没女经理也不跟其他队女经理说什么话这点就能看出来。。。所以想看直掰弯了。被掰的是磨，也不能说被掰了。就是黑尾只要用坚定地语气说：研磨。我想试试。就那种互助了。。。

女经理被男友甩了，气得不行，群发了一条消息：“谁给我100万，我就嫁给他。”五分钟后，二十几个男生把她拉黑了，女经理伤心极了。这时，一个同事给她发消息：“我一直把你当哥们，你有这种想法太过分了！” 和女神约打扑克牌，结束后刚出门，我就被一闷棍打倒在地，醒来时在医院，女神在床边守着，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。女神说：“你出门没站稳，头撞墙角了，这一躺就是三年，咱们女儿都三岁多啦！”我感动不已。一个人出去吃饭，旁边有个女的边吃边看剧，一碗米饭吃了半小时。她对象在旁边边看表边催：“能不能快点，还没吃完？”女的冷冷回一句：“着急你先走！”男的虽不耐烦，也只能耐着性子等，这短短几分钟让我脑补出沉默背后长期的隐忍与妥协。小张回家，见邻居老王在沙发上，疑惑地问：“你怎么在我家？”老王抱住小张激动地说：“我喜欢你，虽然咱们都是男人，但我还是爱上你了！”小张推开他说：“对不起，我不喜欢男人！”这时，小张妻子从衣柜里冲出来抱住小张：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我冷漠，我怀疑你……所以请王哥来试试你。” 自从有了孩子，老公在家地位骤降，婆婆不喜欢，儿子也不爱。今天老公对婆婆说：“妈，今年我能在家里多点话语权不？”婆婆问：“为啥？”老公说：“今年是鸡年，我是家里唯一属鸡的，算是吉祥物啊！”婆婆说：“还是明年吧，属鸡的表兄妹有几个，可单身狗就你这一条了。”老公无语。和一个男子相亲，我没看上，委婉拒绝后刚要走，他拉着我的手不让走，要我付买花的钱。我说没收到花，他从桌下拿出一束花说：“这是给你买的，我拿着没用，卖给你。” 一天，我和哥们坐公交，哥们推我并小声说：“去帮我把那个穿豹纹的妹子电话搞到手。”我说：“找对人了，看我的。”结果我走到妹子身旁，不到30秒，搞到一个九成新的手机。女儿上一年级了，老师建了家长群。一个热心家长提议大家熟悉一下，群里有人说“我做进出口贸易”“我做连锁餐饮”“我做翡翠玉石小生意”“我做游轮旅游（欧洲和南极）”。后来有人提议家长聚聚联络感情，一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻安静后，有人回应：“我觉得五千够了。” 有些人出现在你生命里是带着特殊任务的，就像我媳妇，我觉得她就是来阻止我睡觉的。我一困闭上眼睛打盹，她就用手机戳我。早上在学校食堂排队吃早餐，我前面一个女孩对卖早餐大叔说：“我要一根油条、一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。”后面一阵爆笑，我对大叔阴阳怪气地说：“我要奶和油条，蛋不要了，我自己带了俩蛋。” 岳父岳母出去跳舞了，我陪小舅子去买东西。小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记店铺电话，我问他干嘛，他说：“过两天补习班要上班了……”我很吃惊：“你想上补习班？”小舅子咬牙说：“我今晚就把这些电话放我爹娘黑名单里！” 朋友研究生毕业找不到合适工作，在家发愁。小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧。”朋友惊问：“为什么？”小侄子说：“广播上说今天做人流，明天就可以上班！” 闺蜜的老公很木讷，从不过情人节之类的节日，没想到今年他带闺蜜出去玩了。我问闺蜜怎么回事，她说：“我就问他过不过情人节，不过我就让他过七月十五！”#热点引擎计划# 在医院陪床，一个患者和医生打起来了，原因是患者做完割一段肠子的手术后，想把病体肠子带回去，医生说：“带回去干嘛？难道拿回去炒盘溜肥肠？”（图片素材来源于网络）#多的是你不知道的事# #百家快评#

1、公司新上任了一个女经理，长相显得很老。一男员工为了讨好女经理，对其赞美道：“您看起来真年轻啊！”女经理听后说道：“是吗？那你猜猜我今年多大？”男员工说道：“我看您最多最多40岁！”女经理面露不悦摇摇头说：“你整整猜错了10岁啊！”男员工兴奋的说：“天啊你长得真年轻50岁了真看不出来” 2、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪交代新娘：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷… 3、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？⠊ 他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！⠊ 第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。

女经理勤勉工作人文静，满面春风露笑容；一片热心迎顾客，大家都夸做事行。 2024.10.14