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你有男朋友吗权威发布_男朋友一次又一次让我失望(2024年11月精准访谈)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

你有男朋友吗

男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 2 男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……” 3 今天女朋友神秘兮兮地对我说：“和你商量一件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我假装惊奇了一下：“有这好事儿？你快说说看。”结果女友笑着说：“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！” 4 老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 5 女朋友最近一直在和我吵各种无理取闹的事情。我有点困惑。我哥道歉了一会儿，不知道为什么。她和我吵架，整天给我打电话。我实在受不了了，就问为什么。当我问到财务知识的时候，她吵架的依据是：你在电话里声音低是你心虚！你大声说话，因为我揭露你的事实而恼羞成怒！ 6 今天小李在卧室玩游戏，突然记起，厨房还烧着水，猛地蹿起来，心想完了，都过这么久了锅肯定烧化了，会不会燃起来呢？心里很慌张，急忙跑到厨房一看。咦！竟然没开火，突然之间庆幸起来！ 7 今天晚上和朋友去聚餐，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员支支吾吾说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长喊道：我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？瞬间感觉汗颜！ 8 昨天坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。” 9 女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！ 10 星期天休息，我就把衣服洗好了后就去阳台上晾起来了，就在这时，突然就飞来了几只蝴蝶，其中一只非常活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。我马上就举起拖鞋“啪”地把它打了下来，对着它说：“你个渣男！这么的花心。 ” 11 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把，他截停，问他：你在市区怎么还开远光灯？他说：没有啊，我开的近光。然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动地说：兄弟，我知道了，不是，我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！ 12 1，1，中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！我一听：原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果她接着说：可惜要到60级才能戴。 13 初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！

郭德纲曾在节目中问蒋欣：“欣欣，你有男朋友了吗？”蒋欣答：“没有”。郭德纲说：“那哪天上德云社，我给你找一个吧。怎么样？” 蒋欣有点不敢相信：德云社？不会吧？这时观众起哄：岳云鹏！郭德纲说：岳云鹏孩子都有了，不行。观众又喊：烧饼。郭德纲继续摇头：烧饼太丑也不行。观众再喊：郭麒麟。郭德纲摇头更厉害：郭麒麟啊？郭麒麟还是个孩子。逗的蒋欣哈哈大笑。蒋欣自从和叶祖新结束那段四年的恋情后，再也没有遇到心动的男人。随着她的名气越来越大，周围本来想跟她表白的都不敢了，因为两人又差距。而蒋欣自己在剧组每天和那么多男遥远合作，可是她偏偏不来电，即使靳东那么帅的人，在她看来也是一般。蒋欣说：她特别羡慕孙俪和邓超，觉得他们的婚姻美满，是她努力的方向。蒋欣没有放弃，还在等待自己的白马王子。

哇，红裙真是太显身材了！小姐姐你有男朋友吗？[得了您勒][嘻嘻]

𐟌出门在外，如何塑造你的个人形象？𐟑劰ŸŒŸ今日的现生人设𐟌Ÿ 问：你有男朋友吗？我：有几个。 𐟒”18岁时，我谈了一个长卷发的艺术生，但画室着火，他在火场中丧生。 𐟑袀𐟑楐Ž来，我遇到一个比我大很多的男人，他给我一种父亲的感觉，弥补了我缺失的父爱。虽然他头发都白了，但我想要什么他都会给我，只是不常见我。 𐟒𜥆后来，我遇到了一个年轻帅气的下属，他对我无微不至，我们自然而然在一起了。但他是实习生，没多少钱，我就把从第二个男人手里拿的钱补贴给了他。 𐟏‹️‍♂️然而，下属经常加班，周末报了健身班，在健身室遇到了一个白皮胸大的体育生。虽然他看起来笨笨的，对别人脾气也很暴躁，但一见我就害羞。 𐟒𜩙䦭䤹‹外，我还有一位富二代追求者，学历很高，人也聪明，对我也阔绰。只是我的其他男朋友都不喜欢他。

“你没有男朋友吗”？𐟘…「笑料江湖争霸赛」

「aouboom」 𐟒›：你有男朋友吗？ 𐟒œ：不，我没有。 𐟒›：你想让我成为吗？ 𐟒œ：什么？ 𐟒›：你想让我成为吗？ 𐟒œ：是什么？ 𐟒›：做男朋友 𐟒œ：谁的男朋友？ 𐟒›：你的男朋友…… 第一次不用翻译就能无痛听懂[笑cry][笑cry][笑cry]firfir_烤糖娜拉jia的微博视频

【Lady Gaga】你和你男朋友在家时候是不是也这样看《Die With A Smile》？ wait wait wait 你有男朋友吗[doge] MusicMoreMore的微博视频

我暗恋同班同学的那些事儿（6）那天，我去给她买充电线的时候，发生了一件特别神奇的事。我走进一家手机店，拿着她的小风扇问老板有没有配套的充电线。老板瞄了一眼风扇，头都没抬就说：“今天中午你男朋友来问过了，我们这儿没有这种型号的线。”我当时一脸懵逼，愣了一下，赶紧解释：“老板，我没有男朋友啊！”老板这才抬起头，仔细看了看我手里的风扇，“就是这个风扇啊，今天中午有个男生拿了一个一模一样的来问，也是给他女朋友找充电线。我肯定没记错。” 我一听，心里咯噔一下，有点慌，但还是笑着问老板：“老板，你真的没记错吗？这么巧的事？”老板很肯定地说：“真的没记错，现在来买这种充电线的人已经不多了，是一个男生来问的，他说帮他女朋友找。”我抓着风扇，笑着跟老板道了谢，但心里已经掀起了一阵海啸。我清楚记得她说过她没有男朋友，但老板说的这件事真的这么巧吗？一路回到宿舍，我告诉她我也找到了充电线，那条线是我去手机店买的，但没告诉她我顺便也买了风扇。然后我问她：“你今天中午有没有把这个风扇给过别人啊？”她回答没有。我开玩笑似的跟她说了老板遇到的那件很巧合的事，问她：“你真的没有男朋友吗？”她很认真地回答：“都说了没有啦，我母单到现在。” 虽然心里还是有点不安，但我还是借着裤子口袋破了需要针线为由，去找她帮忙。真的很不安，想再看看她。没多久，她就发信息跟我说她帮我借来了针线。其实我是会自己缝的，但我开玩笑地说：“我不会缝，要不你帮我？”她回答：“好啊。” “啊？！真的？我开玩笑的。”我惊讶地收回自己的手。“快点拿给我。”我大脑一片空白，失了魂似的回去找自己的裤子。找了好久，我真的以为她也只是逗逗我，拿着裤子到门口时我都觉得她可能已经走了，但她没有，她真的还在门口等我。没过多久，她就把我的裤子缝好了。拿回裤子后，我小心翼翼地翻出她缝补的地方，忍不住拍了几张照片发给朋友，内心极度欣喜。她居然给我缝裤子！我想要把这份欣喜昭告天下，但她是我的同班同学，这事只能和好朋友分享。担心被发现，所以我只抓着裤子跟舍友说：“她居然给我缝裤子，震惊，好喜欢她！”差一点点就暴露了我暗恋她的事。暗恋，真的是自己内心的一场盛大狂欢。

2024新版一本初中生满分作文 (21.4) [雪花][亲亲][钱][害羞]”“谁？”“我妈的儿媳妇。”?.“我想在你那里买一块地。”“买什么地?”“买你的死心塌地。”?.“你有男朋友吗”“没有”“那恭喜你，现在有了。”?.“喂，知道风灌进胸膛是什么感觉么”“不知道啊”“就知道不知道，因为进入的

在火车上，一位女士在列车员那儿补票。列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我还在老家！” 1 公司的老板，孩子刚刚满月。一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的同事。很小声地说了句：喝什么喜酒，孩子又不是我的！不去。我感觉这是我听到最牛的，不想随份子钱的理由！ 2 今天我朋友跟我说他跟他妻子生气了，我问：为什么？他回答说：他把我的裤子烧个洞了？我说：那有什么好生气的，你不如多备了一条嘛！他回复说：他把我多倍的那一条给烧了，把洞补上了！ 3 男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。” 4 网上有个段子，说以后儿女不孝，临终前分配遗产，就说“我有五百万，就藏在屋....”说完就咽气，寻死他们。下面评论是：你马上就会知道道家招魂是真的。 5 半夜开着大爷的迈巴赫在马路上练科二，不小心把一个美女撞了。美女一直吵着要嫁给我，无奈便把她娶回家。娶回家之后才知道她是跆拳道黑带，她让我戒烟，我乖乖的戒了。今天烟瘾犯了，对老婆说：求烟！然后老婆回房间换了一身跆拳道的衣服，说：我满足你。我当场无语，说：老婆我错了，可是我还想要抽烟。老婆说：那你再说遍。于是我说：老婆，我要抽……烟字没说完就挨了一嘴巴：还要吗？ 6 我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下。机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？”她说：“有。”我问：“那你为啥不让他换啊？”她很爽快的回答我：“我怕他被电死...” 7 家里院子里种有花，经常有蝴蝶飞。小外甥在院子里跑的满头大汗，抓蝴蝶，当然是没抓到。我说他笨，你又不是花，蝴蝶不喜欢你。结果我被老妈骂了一个小时。这小子为了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墙根已经一个半小时了。 8 今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！” 9 猴子问按摩师：“请问全身按摩多少钱？”按摩师说：“20元。”猴子又问：“那只按脖子呢？”按摩师说：“5元。”猴子高兴地对着门口喊：长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你按摩脖子。 10 一个喝醉的男人回到家里，对他的妻子说：“家里闹鬼了！”妻子问：“怎么回事？”那人：“我一拉开卫生间的门，灯就亮了，而且寒气逼人！”妻子：“你又在冰箱上厕所！” 11 我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。 12 晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！”当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷...爷爷”的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了！ 13 跟老婆回家，老妈在家收拾冬天的衣服，在一件皮衣内兜里发现3700块钱，就质问老爸，老爸死不承认，机智如我，我直接说是我年前天冷穿我爸衣服办年货的时候剩下的钱，忘了掏出来了，老妈心思了会把钱给了我，还没反应过来就被老婆抢走又还给了老妈说“反正也没多少钱，您就拿着吧。”老妈推托两句就收起来了，老爸呵呵一笑，跑阳台抽烟去了。

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