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我放弃了最新视觉报道_手就这么大握不住太多东西(2024年12月全程跟踪)

内容来源：材料耗材资讯网所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

我放弃了

考研之路：如何在焦虑与放弃间挣扎？眼看着离考试只有四十多天了，我放弃的念头却越来越强烈。备考期间，我的思绪万千，从一开始的信心满满，到七八月份的焦虑失眠，再到后面因为胃不舒服去医院做胃镜，喝了几袋中药才好转。中医的疗效让我重新找回了信心，但备考过程中的各种事情却让我痛苦不堪。我不想继续考但又不敢放弃，这种压力主要来自父亲。他总是无形中给我施加压力，说初试应该没问题吧，言外之意就是我必须过。虽然我平时不喜欢和他交流，甚至有时讨厌他在家，但我又告诉自己他是我爸爸，不能这样对待他。十月份，更大的意外发生了——我外公去世了。那段时间我无心复习，送葬之后我发现自己很难再重新开始学习，越来越厌烦。后来妈妈打电话告诉我，人生不是为了考研，考不上也没什么大不了的。我开始思考为什么要考研。最初是因为不想毕业就工作（觉得工资低），后来学着学着越来越讨厌。我羡慕别人的自由，但在无数次内耗之后，十一月份我又开始复习，但放弃的念头依然存在。甚至在网上确认时，我希望不要通过。备考期间，我总是想到很多想做的事情，但很想试试。复习期间，我觉得自由真的很奢侈也很向往。所以总是焦虑地摆烂，但又很怂，因为我是今年毕业的，毕业后才开始备考，没有正当且不得不放弃的理由。甚至会想再考一次，但反应过来后对自己无语了。

为了看这场比赛我放弃了利物浦vs曼城的比赛没有让我失望！伟大的发挥！！！今天索博和小周的粉丝可以过年了哈哈「周冠宇第8拿分」 1.首先让我们感谢阿尔本的后视镜和大哥哈哈，大哥这个压爆后视镜太有效果了，直接导致安全车也给了我们小周一个换胎时间。「f1」 2.周冠宇今天的发挥太好了，打铁还要自身硬，这对于后面他在f1之后的发展很有帮助，这场比赛就是证明，小周也是也速度的。 3.索博现在终于找对了研发方向，可惜来的太晚，但虽迟但到。还是要给索博背后的研发团队点个赞的。 4.由于诺里斯今天的只拿到第10，车队冠军𐟏†悬念越来越大。那么你认为麦克拉伦和法拉利谁将夺冠呢？「周冠宇」

我放弃了考研，现在真的很后悔我放弃考研的原因有很多，现在回想起来，真是后悔不已。以下是我放弃考研的几个主要原因：早起困难 𐟌… 我每天早上都起得很晚，通常9点左右才起床。每次看到别人早早就去自习，心里就特别焦虑，觉得自己落后了。其实每个人都有自己的节奏，但我总是忍不住和别人比。进度焦虑 𐟓… 虽然我的进度还算可以，但总是担心自己跟不上。每天都在想自己还差多少，这种感觉真的很折磨人。数学难题 𐟧 我的数学成绩一直不太好，数三真题只考了100分，离我的目标还差20分。很多人说真题减20分才是正常水平，这让我更加焦虑。政治焦虑 𐟓– 从10月初开始，我就一直在为政治焦虑。没有计划，1000题只做了一点。每次看到政治题目就觉得头大。他人劝退 𐟤” 我发了一篇帖子，很多人劝我说我考不上，建议我换学校。但我没有听他们的建议，坚持了自己的选择。逃避现实 𐟏ƒ‍♂️ 后来，我因为焦虑而失眠，早上起得很晚，更加焦虑了。想着休息几天，结果休息了一个月。刚开始的一周，我每天都在后悔，但总是逃避。恐惧一周没学习，什么都忘记的那种无力感。完美主义和逃避 𐟒” 我讨厌自己的完美主义和极端主义，总是喜欢比较。每次逃避都让我的精神紧绷，对自己无穷无尽的讨伐，甚至觉得吃饭都是浪费时间。在考研的过程中，我总是不断打击自己，变得越来越讨厌自己。虽然真的很想读研究生，但也怕二战还是这样，最后考不上，也不容易找到工作，精神可能会更加崩溃。我真的后悔当时为什么没有坚持。无论如何，我觉得我都应该上这次的考场，为自己的逃避负责，感受痛苦。

25岁，我放弃了拯救父母，选择了成长一个人真正的成长，往往是从决定放弃拯救父母开始的。𐟌𑊊小时候，我家的氛围总是很紧张，父母经常吵架。尽管现在吵架的频率已经减少了很多，但争吵依旧时有发生。以前，我总是站在妈妈那边，对爸爸有很多的不理解和愤怒。这种时好时坏的情况一直持续到现在。虽然我不会说自己生在一个不幸福的家庭，毕竟从小到初入社会时，很多底气都是来自于家庭的支持，他们的支持让我有勇气去追求世界。然而，家庭中的争吵总是围绕着现实中的经济问题、感情问题、个性问题，甚至是心理问题。有些时候，我不在家，听到父母争吵，心里也会感到无能为力，甚至会感到抱歉。如果我去追求自己想要的，而把父母留在这种困境中，我会感到内疚，无法安心享受属于自己的生活。去年，我家经历了一场大革命。起初，我因此心疼痛哭到不能自己。但我也突然决定“放弃拯救”他们了。我发现，那些劝解的话，有时候不是他们不想做，而是他们有自身的难处和局限，让他们无法像我说的那么洒脱。而且，他们都长大成人这么久了，很多道理都比我还懂。决定放弃拯救他们后，我的人生好像豁然开朗了起来。我本身就是个乐观且不太受他人情绪影响的人。少数会影响我的就是我的家庭。现在的我更自由、更快乐。放弃拯救他们并不是不爱父母了，而是明白了这些是属于他们的自身课题，有些事需要他们自己去解决面对。就像我长大后，有些事他们无法再替我做主，需要我自己去独立承担一样。我也选择用其他方式来爱他们。在我能力范围内，给他们最好的；在他们需要的时候，偶尔听听他们诉苦，但听完就过，不要放在心上。让自己保持轻装上阵才能更好地爱自己，爱自己也是另一种回报他们的方式。

一个人走过的这些年 𐟌𘊨🙤𘉥𙴯𜌦ˆ‘经历了许多变化。我生了两个孩子，老大已经两岁半，老二也快一岁了。为了给他们最好的陪伴，我放弃了自己的事业，放弃了原本属于我的自由，甚至放弃了自己的青春。每当我想到这些，心里总是充满了不舍和无奈。然而，当我听到婆婆说“全指望我儿子赚钱呢”的时候，我的内心防线瞬间崩塌。我并不是没有接受过教育，也不是找不到工作，只是在家庭和事业之间，我选择了前者。我心里也有过极度的不平衡，为什么放弃的人不能是丈夫？可是我不得不承认，老公赚的比我多，而且我喜欢他在自己领域发光发热的样子。我更希望我的孩子，能够看到一个优秀的父亲。而且，我是纯母乳喂养，孩子前期非常需要我在身边。但这句话，仿佛否定了我对这个家全部的付出。每个月老公给我的钱，就好像我全部挥霍了一样。老公能安心地做事业，做得这么成功，难道与我的牺牲就没有半点关系吗？我把孩子照顾得井井有条，难道不是我日日夜夜熬出来的吗？三年了，我第一次自己一个人出来看了一次电影。坐在漆黑的电影院里，我泣不成声。原本以为过了一周了，这句话可以随着时间渐渐淡忘，可是它真的像一根针一样，扎进了我的心。我不否认在某些方面，我婆婆做的非常合格。也许是说者无心吧，但我真的接受不了。我也想寻求自己的价值，可是如果孩子不能快乐地成长，没人细心的照料，那我找到了价值又有什么意义呢？

十年磨一剑，我用百万收入圆梦多伦多大学十八岁那年，因为家庭破产，我放弃了多伦多大学的录取机会。每当提起这件事，心里总是像被什么东西堵住了一样。这次经历让我更加珍惜每一个同学的录取结果，看着他们顺利入学，我发自内心地为他们感到高兴，因为我知道，进入自己梦寐以求的大学是人生中一件多么幸运和幸福的事情。日复一日，年复一年，我送过上百名学生进入多伦多大学。今年，我终于收到了那封带有我名字的录取通知书。这条路，我走了快十年。很多朋友知道我的学历历程后，为我感到开心，但也有一些朋友不解，你真的要回去读书吗？你平时都那么忙了，有时间读书吗？我回答说，当然要回去！过去每一天的努力，都在为这一刻的到来做准备。每一份申请，每一份录取通知书，都在提醒我，总有一天，我要回到多伦多大学读书！【家总要成，钱总要挣，奔走红尘，莫忘曾经是书生！】曾经因为家庭原因放弃了自己的梦想，虽然之后生活变好了，但我总觉得缺少了什么。只有回到多伦多大学，完成我最初的目标，我才能与大家分享我的经历。不论你因为什么原因暂时中断梦想，别难过！【只要心之所向，那么所有的“放弃”都只是暂停】最后送上近期我看到的一段话，想与大家分享：【就让它随着自己的本意去慢慢发展，不困你现在什么处境，请抛开所有的烦恼好好生活，健健康康，快乐大方地行走在阳光里。正所谓无底深渊，下去也是晴空万里。你只要平静下来，把该做的事做好，该走的路都走完。“凡是过往；皆为序章” 你要知道，该来的都在路上。】

𐟏 做出明智选择：为何我放弃了岛台设计？两年前，我开始了装修之旅，当时网络上流行的餐厅岛台设计让我心动不已。𐟒“ 我甚至在寻找设计公司时，明确要求必须有岛台。然而，随着我不断浏览各种装修案例，我对自己的需求有了更清晰的认识。首先，我家餐厅的空间并不宽敞，如果加入岛台，空间会显得更加拥挤。𐟏ᠥ…𖦬᯼Œ我的审美也在不断变化，从最初的现代简约风格，逐渐转变为美式侘寂风格。𐟎蠨€Œ一旦安装了岛台，风格就很难再改变，这让我感到有些局限。再者，我的预算有限，而岛台的设计和制作成本也不低。𐟒𐠦œ€后，由于我家主要烹饪川菜，我需要一个封闭式厨房，而岛台与厨房的空间隔离使得它的使用频率很低。综合考虑以上因素，我决定在没有找设计师的情况下，自行调整方案，按照自己的需求和喜好进行装修。𐟔犊现在，我入住后的体验让我非常满意当初的决定。𐟏 一个2米长的大餐桌不仅使用起来非常方便，而且简洁美观。𐟍𝯸 这是我根据自己的需求做出的最明智的选择。

【处女座的爱情底线】 1.如果你心里有别人了，讲清楚，我退出。 2.如果你对别人有感觉，讲清楚，我退出。 3.如果你不想爱了，我放弃。 4.如果你心里还有我，请忘了别人，对我好一点。 5.如果你觉得对不起我，而放弃爱别人，这样的同情我不要。 6.如果你从来就没爱过我，要么你滚，要么我滚。

真离谱啊，今天微信群又被封了。今年四月份那个群到现在也没有给我处理，后面我放弃了，今天又给我封一个。我简单说一下，这个群建立的初衷就是为了聊天，我一开始就设置了群规，并且让每一个群友严格遵守，任何链接，二维码，黄赌毒类的我都不允许出现。今天呢，我们在聊这个蜂群旗下的一个产品【超级链接】，直接给人举报说我涉嫌欺诈传播，直接把我群封了。凭啥，给我个说法，你要是觉得我有问题直接报警好吧，咱们警察局聊聊，把证据拿出来，不要来污蔑我，这个事情必须给我个说法，四月的时候那个群我后面实在给这些客服恶心到了，「腾讯超话」后面就放弃了，来来回回让我提交了十几次资料，这算什么事。「腾讯微信乱封号」「微信限制封号」「微信无故封号超话」@腾讯账号安全客服@腾讯客服@腾讯微信账号客服@腾讯微信团队@微信支付@腾讯账号安全客服@微信公众平台@腾讯QQ

最后一次了，放过你也放过我自己分手后的日子，我们没有互相删除拉黑，也没有再联系。我忍住了，已经两个月没有联系了。你永远不知道我是怎么熬过那段崩溃的日子。每天只吃一顿饭，瘦了20斤，每天都难过得要死，做什么都会想到你。每天沉沦在明知道没希望还要无尽的等待中，整夜失眠。我特别想找你，消息删了又删，最后还是算了。是我打扰你了，你要是真的想我，可能早就来了。一想到我再也无法拥有你，难过就扼住了我的喉咙。好不容易心动一回，你却让我输得连回家的路都找不到了。我的骄傲不允许我再回头，那种刻骨铭心的痛我真的不想再来一次了。但凡回头，我都该死！现在我一个人过得挺好的！再也不会胡思乱想，再也不会对谁满怀期待，再也不会彻夜难眠心痛到发颤。说爱的是你，说离开的也是你。我放弃尊严放弃底线挽留你？在我满怀期待等你回头的时候你又在哪里？是你先放弃了我的不是吗？你永远无法想象，为了放弃自己喜欢的人，内心有多强大。眼泪不在你脸上，你体会不到什么叫凉，你体会不到我的痛。那些漆黑的夜晚，那些不敢哭出声的日子，眼泪在眼眶里打转，不自禁流在脸上的感觉，失眠到天亮，只有我自己知道。如果你觉得你是欠我的，今生不必还了，你也还不起。我唯独对得起你，等了这么长时间，难受了这么久，我真的真的受不了了。只能一遍遍劝自己到此为止吧，再爱就不礼貌了。关于喜欢你这件事，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。理智的放弃胜过盲目的执着，九十九步是爱，最后一步是尊严。顺其自然吧，不是你放弃，也不是钱的多少，是我不够重要。是最后一次见你告诉我的你的担心，我才意识到是家庭原因，终究是我贪心了，觊觎了不属于我的东西。你演不出热情，你是我曾经患得患失的梦，而我是你可有可无的人。往后余生，不纠缠，不联系，不打扰。你好好过，我慢慢忘…

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